Striker napsal:
Probíhá bitka, skinheadi mlátí cikány. Opodál stojí hlouček policistů a nic nedělají. Bitka skončí, hnědočeši leží na zemi, skini jdou napivo . Nesmělý pozorovatel se ptá policistů: „Proč jste nic neudělali?“ Dostane odpověď: „No, my jsme se nemohli rozhodnout, jestli máme pomáhat, nebo chránit…“
vysvetlis mi proc to vyzvedavas?
je v tom nejaky tajny trik, nebo ty naopak nevis, ze od MP se nic neprebira?
17 cm
----------------------------------------------------------------
BMW R1200GS LC od 2013, BMW F800 GS od 2008,
Aprilia SR 50 Factory, Praga ED 250, CFMOTO CFORCE 520 Gen2
Manžel nenáviděl kočku své ženy, rozhodl se,že nejlepší by bylo, kdyby se ztratila.Dá jí do kufru a odveze ji 20 ulic od domu,tam ji vyhodí a v pohodě jede domů. Když se vrátí, kočka spokojeně sedí přede dveřmi.Nervózní manžel zopakoval operaci,ale tentokrát ji odvezl o 40 ulic dále.Když se vrátil, kočka opět sedí spokojeně u dveří.To už ho fakt naštvalo a chytil kočku a vezl ji 10 ulic vpravo, 15 ulic rovně a 12 ulic doleva, pak 35 ulic na sever, vyhodí kočku a říká: Sbohem, ty blbá kočko!O pět minut později manžel volá manželce: Miláčku,je kočka doma? Ano,právě přišla,proč miláčku?Dej mi tu zkur*venou kočku k telefonu... Ztratil jsem se!
Český ministr dopravy se zastavil na návštěvě u svého německého kolegy. Vidí, že v garáži má ferari a lamborginhi, má velkou vilu, všude luxus. Čech se diví jak může takto žít, odkud má tolik peněz. Německý ministr říká:
"No to máš tak, vidíš tam tu dálnici?"
"Vidím."
"Tak měla být široká 20 metrů, ale jsem to stáhl na 19. A z toho si takto žiji."
Po půl roce přijede německý ministr do Čech a vidí zámek místo vily, kolem rozlehlý park, helikoptéru. Udiveně se ho ptá, jak vydělal tolik peněz.
"No, to máš tak, vidíš tu dálnici?"
"Nevidím."
"No vidíš!"
Upravil radosek dne 28.12.2010 01:01
Jde mladík poprvé s dívkou na rande, jdou kolem rybníka a mladíkovi se chce hrozně čurat, neví jak to má diplomaticky říct ale nakonec ho napadne spásnosná myšlenka a říká:
"Hele chvilku tady na cestičce počkej, já ti zaběhnu tam k rybníku natrhat pár leknínů, jo?"
A dívka na to:
"Jasně, ty jsi hodný, já se mezitím aspoň stihnu vys*rat."
Jdou dva policajti po Václaváku a když tak přijdou ke koni, tak si všimnou hovna na podstavci.
"Panebože, to tak přece nemůžeme nechat, s tím se musí něco udělat."
A tak ten jeden sundá brigadýrku a milé lejno přikreje....
O pár minut pozdějc se kolem potácejí dva ožralí houmlesáci:
"Hele vole, policajtská čepice.."
Ten druhej ji zvedne a komentuje nález:
"Nojo, čeče, i s mozkem......!!!"
Upravil radosek dne 28.12.2010 01:12
Přide sociální pracovnice do bytu vyhlášené rodiny. Otevře ji dementní Pepíček.
Pracovnice se ho ptá:
"Kde máš maminku?"
"Ve vězení!"
"A tatínka?"
"Nevím!"
"A máš nějaké sourozence?"
"Mám, bráchu!"
"A kdepak je bráška?"
"Von je na univerzitě!"
"Na univerzitě?" diví se pracovnice, "a co tam dělá?"
"Je tam naloženej v lihu, von měl dvě hlavy!"
Po divokém mejdanu se chlap vzbudí vedle cizí ženy a ptá se:
"Proboha, kolik máš let?"
"No přece tolik, na kolik vypadám!"
"Mě nes*er, tak dlouho člověk přece nežije!"
Čeština je logický jazyk
Jak se rodí kotě?
Kotěním.
Jak se rodí tele?
Telením.
A jak se rodí vůl?
Na papežském koncilu si vezme slovo jeden z kardinálů a povídá:
„Drazí bratři, kontaktovala mě jakási firma Coca Cola a nabídla nám tři miliardy dolarů.“
V místnosti to radostně zašumí a kardinál pokračuje:
„Má to ale jeden háček. Chtějí, abychom v modlitbě Otče náš zaměnili chléb náš vezdejší za Coca Colu naši vezdejší.“
„ A tak se vás tedy ptám: Kdy nám vlastně končí smlouva s těma pekárnama...???“
Vede Mojžíš vyvolený národ z Egypta, na novém místě se jich ptá:
"Tak co, zůstaneme? Líbí se vám tady?"
"Ne, nelíbí, nějak divně to tady smrdí...!"
Jdou dál, po dalších dvou dnech:
"A co tady, zůstaneme?"
"Ne, tady to taky nějak smrdí...!"
Jdou tedy dále a Mojžíš zase:
"Tak tady, ano?"
"Ano, zůstaneme - tady nic nesmrdí."
Od té doby mají Židé čistý vzduch - a Arabové ropu...!!!
Jaký je rozdíl mezi ženským a mužským přátelstvím?
Když žena nepřijde v noci domů, dorazí až ráno a řekne manželovi, že strávila noc u kamarádky, vezme manžel telefon a obvolá deset nejlepších manželčiných kamarádek. Žádná o tom nic neví...
Nepřijde-li na noc domů muž a ráno po svém návratu tvrdí manželce,že strávil noc u kamaráda, manželka obvolá deset nejlepších manželových kamarádů. Osm z nich potvrdí, že byl v noci u nich… Dva tvrdí, že tam ještě je…
Upravil radosek dne 28.12.2010 01:31
Please accept with no obligation, implied or implicit, my best wishes for an environmentally conscious, socially responsible, low stress, non-addictive, gender neutral, celebration of the Winter solstice holiday, practiced within the most enjoyable traditions of the religious persuasion of your choice, with respect to the religious/secular persuasions and/or traditions of others, or their choice not to practice religious or secular traditions at all, and a successful, personally fulfilling, and medically uncomplicated recognition of the onset of the generally accepted calendar year 2011, but not without due respect for the calendars of choice of other great cultures, and without regard to the race, creed, color, age, physical ability, religious faith, choice of computer platform, or sexual preference of the wishee.
By accepting this greeting you are accepting these terms. This greeting is subject to clarification or withdrawal. It is freely transferable with no alterations to the original greeting. It implies no promise by the wisher to actually implement any of the wishes for her/himself or others, and is void where prohibited by law, and is revocable at the sole discretion of the wisher. This wish is warranted to perform as expected within the usual application of good tidings for a period of one year, or until the issuance of a subsequent holiday greeting, whichever comes first, and warranty is limited to replacement of this or issuance of a new wish at the sole discretion of the wisher.
Best wishes (always subject to the above warranty and disclaimer),
Přijde chlap do baru, kde obsluhuje barman - robot. Natočí mu perfektní pivo
a zeptá se ho, jaké má IQ.
Chlápek odpoví, že někde kolem 150.
Barman se s ním plynně začne bavit o kvantové fyzice, globálním oteplování,
makroekonomice,nanotechnologiích...
Chlap je z toho celý vedle, tak si říká, že ho vyzkouší. Jde domů, převlékne
se a vrátí se do baru. Barman mu opět natočí perfektní pivo a ptá se na IQ.
Chlápek řekne, že má kolem stovky. Robot s ním začne kecat o ženských, o
fotbale, o autech...
Chlapovi se to hrozně líbí, tak jde zase domů, převlékne se a vrátí se do
baru.
Obdrží opět perfektní pivo a obvyklý dotaz. Tentokrát řekne robotovi, že má
IQ 50.
Na to se barman nakloní až k němu a pomalu, ale skutečně pomalu říká: "Poslyš, příteli, ale ten Paroubek je fakt dobrej, že jo?"
O tretej ráno búcha spitý muž na dvere svojho bytu. Otvorí mu rozčúlená manželka:
Teraz sa chodí domov, ty ožran??!!
Ti jebeeeeeeeeeeeeeeeé, som sa len zastavil pre gitaru !
Lidojedi zajmou Pražáka, Brňáka a Ostraváka..
Přijde náčelník a povídá:
"Máte to špatný, pánové, sežerem vás a z vašich kůží si
naděláme kánoe...
ale že jste cizinci, můžete si vybrat jak umřete."
Pražák se zamyslí, řekne si o dvě krabičky rohypnolu,
všechny ty prášky sní, usne a tiše umře.
Moravák se zamyslí, řekne si o pět litrů slivovice, vypije
to na ex,upadne do bezvědomí a umře na selhání jater.
Ostravák se zamyslí, řekne si o vidličku a začne se s ní
bodat všude, po celém těle....
Už je samá díra, krev stříká, Ostravák pomalu vypouští duši,
ale z posledních sil se ještě vzchopí,
koukne na náčelníka a povídá:
"A máš po kánoi, ty p*čo zkurvená !!!"
Jde takhle unavený starší muž a přemýšlí o životě.
Najednou se zatáhne obloha a zvučným hlasem promluví Bůh.
"Protože mě celý život věrně následuješ, splním ti jedno přání"
Muž pohotově odpoví:
"Postav most na Havaj, abych si tam mohl kdykoliv zajet."
Bůh odpověděl: "To není zrovna jednoduché přání. Dovedeš si představit ty pilíře sahající až na dno Pacifiku? To množství betonu a oceli k jejich vybudování? Zamysli se ještě jednou a zkus vymyslet něco jednoduššího."
Muž se znovu zamyslel a konečně řekl:
"Bože, přál bych si rozumět své ženě. Chtěl bych vědět, jak se cítí, na co myslí když se mnou nemluví, proč pláče, co tím myslí když říká, že se nic neděje. A jak mohu svou ženu učinit opravdu šťastnou."
Na to Bůh řekl: "Chceš na tom mostě dva pruhy nebo čtyři?"
Jsou v hospodě Budějičák, Brňák a Plzeňák... přijde za nima servírka a optá se jich co si dají k pití...
Brňák si poručí Starobrno, servírka přikývne, a podívá se na Buďějičáka. Budějičák řekne "Budvar" servírka opět přikývne... a podívá se na Plzeňáka, který si objedná Fantu. Všichni se na něj podívají a diví se proč fantu. Načež odpoví "Když si nedáte pivo tak já taky ne"