Tři chlapi se hádají,který má nejblbější manželku.První:Moje, když mi chystá svačinu,namaže chleby a suchou stranou je dá na sebe.Druhý:Moje, když mi chystá svačinu,přeřízne rohlík napříč uprostřed, namaže a zabalí. Třetí:Moje stará je tak blbá, před měsícem jsem jí koupil ledničku a ona dodneška pere v rukách.
Sedí James Bond v restauraci u baru a přisedne si k němu krásná baba.
On se na ní usmívá, ona se zeptá, co se děje.
"No," povídá Bond, "já mám speciální hodinky a ty mi říkají, že nemáte kalhotky."
"Aha," odvětí ta baba, "tak to asi nefunguje, protože já kalhotky mám."
Bond se podívá na hodinky a povídá: "Že by mi šly napřed?"
Upravil bluesbery dne 18.05.2009 08:46
Pracuje chlap na lešení, dívá se na něj malej kluk.
Chlapovi spadnou kleště, sleze si pro ně a pracuje dál.
Kluk říká : To můj táta má dvoje kleště když mu jedny spadnou pracuje s druhejma.
Za chvíli chlapovi spadne kladivo, sleze pro něj a pak pracuje dál.
Kluk říká : To můj táta má kladiva dvě když mu jedno spadne pracuje s druhým.
Za chvíli chlap sleze a jde se vyčůrat do roští - a při tom říká klukovi : A co teď řekneš ? taky má táta dva pindíky ?
Kluk odpoví : Jo má : s tím malým chodí čůrat a s tím, velkým čistí mamince zuby!
Až dostaneš volební lístky, tak na volební lístek ČSSD napiš "FUCK"
a nalep ho na viditelné místo. Pokud tuto zprávu pošleš do voleb
nejméně deseti lidem, tak Česká republika bude mít za 10 let životní
úroveň pořádného vyspělého státu.
Pokud tuto zprávu nikomu nepošleš, tak tvoje děti budou do konce
života platit úroky ze státního dluhu a žrát kořínky :-)
Manželka říka manželovi :Viděl jsi někdy zmuchlanou stovku?" Ne," říká muž znuděným hlasem. Manželka před ním zmačká stovku. A viděl jsi někdy zmuchlanou tisícovku?" Ne." "Tak se podívej..." a muchlá před ním tisícovku. Pak se ho ptá: "A viděls někdy zmuchlaných osm set tisíc?" Muž na to nechápavým hlasem: "Ne..." "Tak to se jdi podívat, stojí v garáži
Hádá se žena s mužem : byla jsem pěkná kráva, když jsem si tě brala.. Kecáš, pěkná jsi nikdy nebyla..
Na Sicilii se pořádá sraz těch "největších" mafiánů. Italové zjišťují, jestli sou Rusáci pořádní mafiáni. Italové: "Zlatý řetízky - MÁTE?" Rusáci: "Nemáme" Italové:"A dvouposchoďový vily - MÁTE?" Rusáci: "Nemáme" Italové: "a Meďoury - MÁTE?" Rusáci: "Nemáme" Italové se jim cely sněm šíleně chechtaj a Rusáci jedou domů jako spráskaní psi. Když se vrátí domů - BOSS ruský mafie si svolá všechny podšéfy a začne vydávat rozkazy: "Tak za prvé: Všechny třetí a čtvrtý patra u svejch vil zbouráte! Za druhý: Prodáte vrtulníky a tryskáče a nakoupíte Mercedesy. No a za třetí", povídá posmutněle, "zlatý řetízky sundejte čoklům z krku - budeme je nosit my!"
Žena přijde do prodejny BMW.
Najednou si všimne uplně nového BMW GS,tak se k němu přiblíží pohladí sedačku, trošku se ohne aby si vyzkoušela měkkost stupaček a ejhle úlítnul jí malý ale hlasitý prd.Celá nesvá se otočí jestli za ní někdo není a nezpozoroval tuto malou "nehodu".
Ale jak se otočí stojí za ní BMW dealer a povídá "mohu Vám nějak pomoci?"
"Ano chtěla bych vědět kolik taková motorka stojí?"
Dealer: "Slečno už jen při dotyku s ní jste si prdla,a když Vám povím kolik stojí tak se určitě poserete."
Jde chlapeček s tatínkem po městě a míjejí bordel. chlapeček se ptá svého otce: "Tatínku, co je tohle za dům?" "To je dům radosti." "Tati, pojď dovnitř..." "To nejde, až jindy." Druhý den se chlapeček vypraví do domu radosti sám. Vejde dovnitř a potká ho kuchařka. Copak tu děláš,chlapečku?",ptá se ho.
"Tatínek říkal, že je to dům radosti, tak minějakou udělejte." A tak mu kuchařka udělala 3 palačinky s čokoládou. Když přišel Jeníček domů, otec se ho ptal kde byl."Byl jsem v tom domě radosti." "Proboha cože? A jaké to bylo? "Ani se neptej. První jsem zvládl v pohodě, druhá už mi dala zabrat a tu třetí jsem jen roztáhl a vylízal.
Přijímají nového městského policajta. Ředitel říká:
Tak jsme si vás prověřili, testy jste prošel zítra můžete
Nastoupit.
Šéfe já vám ale musím říct, že jsem něco zatajil.
Jsem vykastrovaný.
To nevadí,tak přijďte zítra ve dvanáct.
Já ale myslel, že tu děláte od osmi.
To je pravda, ale celé dopoledne si válíme koule tak co ¨
byste tu dělal
Cikán si dělá autoškolu. Projede v pořádku křižovatkou a instruktor se ho
ptá:
"Jen tak pro zajímavost, co tam bylo za značku?"
A cikán na to: "hliníková, vrátíme se ?"
"Co to máte v tomu kufru?" vyzvídá úredním hlasem celník. "Krmení pro
králíky," informuje obcan Novák. "Ukazte!" Novák teda s nevolí otevírá
kufr.... v nem je kafe, konak, cokoláda, drahý doutníky, sunka.... Tak
tohle budou zrát králíci?" zvedá obocí státní zamestnanec. "Kdyz
nebudou, tak at treba chcípnou, mrchy zmlsaný!"
Príjde policajt za doktorem s bolestí bricha.
Doktor ho prohlídne a predepíse cípky. Policajt jde domu a vsechny
cípky sezere. Na druhej den je zpátky s jeste vetsíma bolestma bricha,
tak mu doktor predepíse silnejsí, vetsí cípky, ze ty urcite zaberou.
Blbej policajt je samozrejme vsechny sezera a dalsí den je u doktora
zase. Doktor na to: "Tady Vám teda dám supersilnej cípek, nesmíte ted
kourit ani pít, protoze byste mohl mít problémy." Policajt doma cípek
sezere, jako obycejne a dalsí den je zpátky u doktora. Doktorovi
samozrejme dochází trpelivost a kroutí hlavou:¨ "Clovece, vy ty cípky
snad zerete, ci co!!!!!!!" A policajt mu podrázdene odsekne:
"Né...! Cpu si je asi do prdele!"
