Napric Austrálií skáce klokan, po kazdých 100 metrech se zastaví, z jeho vaku vykoukne tucnák a zvrací.
V Antarktide sedí ve skupine tucnáku malý klokánek, klepe kosu,obcas kýchne a zamumlá: "Zasraný výmenný pobyty..."
Příjde chlap do hospy:Chlapi, zabil jsem starou.
A co jsi udělal s tělěm?
Zakopal na zahradě.
Jdem to skouknout.Jé, ty vole, vždyť jí trčí prdel.
Jo, je to dobrý stojan na kolo.
> KDYŽ JSEM DAL MANŽELCE NĚKOLIK POLÍČKŮ, OTOČIL JSEM SE OD NÍ, A
> PROTOŽE JSEM PŘEDPOKLÁDAL, ŽE TÍMTO NAŠE NEDOROZUMĚNÍ SKONČILO, CHTĚL
> JSEM
SE VĚNOVAT SVÝM ZÁJMŮM. CO BYLO DÁLE, SI NEPAMATUJI. PROCITL JSEM AŽ V NEMOCNICI, KDE MÁ ZRANĚNÍ BYLA ODBORNĚ OŠETŘENA.
> MANŽEL MĚ DOMA TLOUKL. KDYŽ JSEM MU ŘEKLA, ŽE TO PŮJDU DÁT K SOUDU,
> ŘEKL,
AŤ JDU TŘEBA DO PRDELE. TAK JSEM TADY.
> POHLAVNÍ STYK MĚ BAVIL, ALE TO VYŠÍVÁNÍ MOC NE. A PROTO NÁŠ VZTAH NA
> TĚCH
ZÁLIBÁCH ZTROSKOTAL.
> U STÁNKU SE ZDRAVOU VÝŽIVOU JSEM VYPIL ASI ČTYŘI VODKY.
> OBVINĚNÝ DOZNÁVÁ, ŽE NAKUPOVAL DOLARY. NA SVOJI OBHAJOBU UVÁDÍ, ŽE
> CHTĚL SKOUPIT VŠECHNY DOLARY, ABY AMERIČANI NEMĚLI NA ZBROJENÍ.
> SVĚDKYNĚ SDĚLUJE, ŽE VÍ, JAK VYPADÁ PÁNSKÉ PŘIROZENÍ, NEBOŤ V PRÁCI HO
VÍDÁ VELMI ČASTO.
> PACIENT JEL VE SVÉM LUXUSNÍM VOZE ŠKODA 1000 MB Z LITVÍNOVA DO HORNÍHO
> LOMU. V ZATÁČCE PŘED LOMEM SE VYŘÍTILA OSOBA NEZODPOVĚDNÁ Z
> PROTISMĚRU, NEZVLÁDLA SVŮJ STROJ ZN. ŠKODA FAVORIT A NAPRALA TO DO
POŠKOZENÉHO. NA NEHODU SE PŘIŠLA PODÍVAT MIMO JINÉ I POLICIE ČR.
> POŠKOZENÝ LEŽEL NA ZÁDECH, CHROPTĚL A BYL EVIDENTNĚ MRTVÝ.
> PŘIKÝVL JSEM, KDYŽ SE SOUSED PTAL, ZDA MŮŽE POUŽÍT NÁŠ ZÁCHOD. POZDĚJI
JSEM ZJISTIL, ŽE POUŽIL DVÍŘKA A NĚKOLIK PRKEN NA TÁBORÁK.
> JMENOVANÝ BYL TAKOVÝ KRKOUN, ŽE PO PRODEJI DOMKU SI PŘIŠEL I PRO
> FEKÁLIE Z ŽUMPY. STRČIL JSEM DO NĚJ, AŽ TAM SPADNUL, ALE O ŽÁDNÉM
> NAŽRÁNÍ JSEM NEHOVOŘIL, NEBOŤ JSEM HYGIENIK.
> UDIVILO NÁS, ŽE SI TU RUKU ZLOMIL, ZA DOPOLEDNE NÁM TOTIŽ SPADL PO
> PIVĚ Z LEŠENÍ PĚTKRÁT A VŽDYCKY SE JENOM VESELE SMÁL, NEBOŤ MĚL DLE
PŘEDPISU HELMU.
Návštěva maminky z Émeriky
------------------------------------------------
Lo there do I see my father. Lo there do I see my mother and my sisters and my brothers. Lo there do I see the line of my people, back to the beginning. Lo, they do call to me, they bid me take my place among them, in the Halls of Valhalla, where the brave may live...forever.
Hovno zvané Lincolnovo polínko Tento druh hovna je tak obrovský, že máte strach ho spláchnout bez toho, aniž byste ho nejdříve nerozšťouchali na kousky záchodovým kartáčem.
Miláček davu (zvaný též Potěšení pro každého) Tohle hovno je tak úchvatné svou velikostí anebo vzhledem, že ho prostě před spláchnutím musíte ukázat ještě někomu dalšímu.
Vylepšovač nálady Je hovno, které se podaří vyrobit po delší zácpě, a vy zase můžete být konečně sám sebou.
Hovno pro Guinessovu knihu rekordu Hovno tak pozoruhodné, že by mělo být zaznamenáno pro další generace.
Sraní zvané "Konec líbánek" Jakékoliv hovno vytvořené za přítomnosti jiné osoby.
Ten, který sténá, aneb Vzdychač Tak obrovské hovno, že se nedostane ven bez vokální asistence.
Plavec aneb hydrofobToto hovno, které je charakterizováno svou plavbyschopností a nepotopitelností, je schopno se znovu a znovu vynořovat i po mnoha spláchnutích.
ZákopníkHovno, které nejde setřást. Obvykle je na něj nutno zaútočit kolébavým či skákavým pohybem, často se ovšem také stává, že jediným řešením je popostrčit ho malým kouskem toaletního papíru.
Přízračné hovno Takové hovno se záhadně objeví v záchodové míse a nikdo nepřipouští, že by ho tam kdy vložil.
Kuk-a-jepryč hovno (peek-a-boo hovno) Teď ho vidíte, teď zase ne. Tohle hovno si s vámi pěkně zahrává! Vyžaduje značnou dávku trpělivosti a výbornou kontrolu svěrače.
Sraní zvané Rychlá vykládka Je to ten druh, který je venku tak rychle, že sotva dostanete kalhoty ke kotníkům ve chvíli, kdy už je po všem.
Hovno zvané Tekutý instalatér aneb ZátkaTento druh hovna je tak velký, ze totálně ucpe toaletu, která po spláchnutí přeteče a potřísní podlahu. (Měli jste se řídit radou uvedenou u Lincolnova polínka)
Sraní zvané Míšní pumpa Tohle hovno při cestě ven bolí tolik, že byste přísahali, ze musí vycházet jinudy, než standardní cestou.
Sraní zvané "Myslím, že dneska porodím zadkem"Velmi podobné Lincolnově Polínku nebo Míšní Pumpě. Tvar a velikost tohoto bobku připomíná půllitrovou plechovku od piva. Poté, co se vám ho nakonec podaří vypudit zůstává na konci vašeho zažívacího traktu chvíli vzduchoprázdno.
Sraní při kterém si říkáte "Příště musím to jídlo rozkousat pořádně"Je takové, při němž vám zbytky paprikových chipsů, které jste snědli včera večer, pořežou vnitřek análního otvoru ve chvíli, kdy si ráno ulevujete.
www.lc8adv.cz
Sedí dva zajíci v lese u řeky a kouří trávu.
Už jsou otálně zhulený, Když se setmí a tak jdou spát.
Vtom se objeví krokodýl a jednoho zajíce chce sníst. Když už je chudák zajíc v krokodýlově tlamě a trčí mu už jen hlava,ozve se druhý zajíc:
"Ty jsi ale pěkná kurva,ani jsi mi neřekl, že máš spacák od Lacoste!!!?"
Přijde jeptiška do krámu a chce si koupit flašku rumu.Prodavač jí říká:
"Ale sestro, vy byste přece neměla pít alkohol".
Jeptiška: "To není pro mě,to je pro pana faráře, jako projímadlo".Prodavač jí flašku prodá a odejde.Asi za půl hodiny jde prodavač zavřít krám, vyjde ven,aby stáhnul roletu vidí jeptišku,jak se válí před krámem ožralá jako motyka a vedle ní prázdná láhev od rumu.
Prodavač se vyděsí:"Ale sestro,vždyť jste říkala, že je to pro pana faráře jakoprojímadlo..."
Jeptiška odpoví značně huhlavě: "Až mě pan farář uvidí,tak se z toho posere!
Příjde manželský pár do čínské restaurace.
Usadí se,přiběhne čísnice:
"Co si dáte? Máme kočičí nožičky, psí steaky...
"Žena se zhrozí: "Ježkovy voči!"
"Výborná volba madam"
Dcerka se dívá na maminku, jak si nanášípleťovou masku.
"Proč to děláš?" ptá se jí.
"Abych byla krásná!" odpoví maminka.
Za chvíli si masku sundavá a dcerka se ptá:
"Vzdáváš to??!!
Leží Panna Maria a Josef v posteli, najednou Josef vstane a jde se napít vodz do kuchyně ...
jak prochází futrama, jebne se do hlavy a zařve ..."Jéééžiš!!!!!" ...
Pana Maria si sedne a říká "Vidíš, to je krásný jméno pro chlapečka ... mnohem lepší než pořád ten tvůj Hugo, René, Aloiz ... "
Tachometr dluhu
Na internetových stránkách www.verejnydluh.cz je k dispozici jednoduchý „tachometr“ veřejného dluhu České republiky. Tento tachometr zveřejnil analytik Raiffeisenbank Aleš Michl na základě údajů MF ČR a Eurostatu. Je zde možné sledovat, jak dluh ČR roste před očima. Každou sekundu se dluh zvýší o 5 705 Kč a toto tempo růstu zadlužení bohužel narůstá, příští rok má činit 6 365 Kč za sekundu. Na jednoho obyvatele ČR tak nyní připadá dluh ve výši přes 133 tis. Kč. Pozor, tachometr dluhu může na někoho působit značně depresivně!
H.
/ Z howna bič neupleteš. Když upleteš, tak s ním nezapráskáš. Když zapráskáš, tak jenom sebe. /
Blondýna sedí doma naštvaná, že je bez peněz, a přemýšlí, jak by přišla k penězům.
V tom ji napadne únos dítěte. Hned běží před školu, kde si vyhlídne prvního hezkého kluka, a spěchá s ním domů.
Doma usedne ke stolu a píše anonym:
"Milá maminko, dnes jsem ti unesla syna a chceš-li ho ještě vidět, tak dej do igelitky 1.000.000,- Kč a nech mi je zítra v 16.00 v centru u kašny.
Blondýna."
Zalepila obálku, předala ji klukovi a poslala ho s ní domů.
Na druhý den běží ke kašně a tam igelitka s milionem a dopisem.
V tom stálo:
"Milion Vám posílám jako výkupné, ale můžu Vám říct, že my blondýny bychom si takové sviňárny dělat neměly!" Konečně jeden s velkou motorkou
Muž má choutky, svléká se a ptá sa manželky:
"Co tě víc vzrušuje - moje pěkná tvář nebo moje sexy tělo... ?"
Manželka si ho prohlíží odshora dolů a pak říká: "Tvůj smysl pro humor!"
Konečně jeden s velkou motorkou
Blondýnka si kupuje nové auto a ptá se prodavače:
"Prosím vás, je to rychlé auto?"
"Samozřejmě, 240 km za hodinu"
"Nekecejte, hodina tolik kilometrů nemá!
Konečně jeden s velkou motorkou
