Malý Honzík šeptá tátovi do ucha:
"Když mi dáš 10 korun, povím ti, co říká mámě každé ráno jeden pán."
Znepokojený otec vytáhne minci a dá ji synovi.
"Tak co říká?"
"Dobré ráno, nesu vám poštu
Konečně jeden s velkou motorkou
Jeden opilec si zkrátil cestu domů přes hřbitov. Tam však spadl do vykopané jámy a usnul. Ráno se prochladlý probudil a nadává:
„Sakra, to je kosa...“
A paní, co byla kousek dál položit kytičku, povídá:
„Tak co ses odkopal?“
Konečně jeden s velkou motorkou
Mladík v parku objímá svoji dívku a něžně jí šeptá do ouška:
„Drahoušku, řekni mi alespoň dvě slova, která nás navždy spojí!”
„Jsem těhotná!”
Konečně jeden s velkou motorkou
Novomanželé na svatební cestě, on v hotelu objednává pokoj na týden.
Recepční se nakloní k novomanželce a povídá: „Vy se mu musíte pořádně líbit. Obyčejně u nás objednává pokoj jen na jednu noc.”
Konečně jeden s velkou motorkou
Povídají si dva muži o ženách.
První říká:
„Žena je jako gramofonová deska - když se obehraje, vymění se za novou.“
Druhý na to odpoví:
„Víš, kamaráde, ta deska se dá pak otočit na druhou stranu a teprve potom se vymění za jinou.“
Kousek od nich stojí starší babka, která to vše slyšela a tak se přidá do rozhovoru:
„Hej, chlapci, chlapci, věci se mají jinak! Když je deska obehraná, tak se vymění jehla a hraje pěkně dál...“ Konečně jeden s velkou motorkou
Proč jsi přišel dneska pozdě, Pepíku?-zpovídá učitel žáka.
Ale, vedl jsem bejka ke krávě.-
Hm, a to nemohl udělat táta?-
Ne, pane učitel, to musel udělat ten bejk. Konečně jeden s velkou motorkou
Stěžuje si chlápek kámošovi:
„Mám to já smůlu. Potrefily mě dvě katastrofy po sobě.“
„Jo? Jaké?“
„Když jsme se vrátili z dovolené, našli jsme byt vykradený.“
„A druhá?“
„Když to žena viděla, řekla mi: Když je byt prázdný, vymalujeme tady.“ Konečně jeden s velkou motorkou
Pár ve středním věku na běžné prohlídce u lékaře.
Lékař po vyšetření manžela:
"Vypadáte celkem v pořádku, máte nějaký problém?"
"No, nic vážného, jen když se miluji se svou ženou, poprvé je vše v pořádku, ale podruhé se velmi intenzivně potím a to mě znepokojuje!"
Lékař prohlídne ženu a povídá:
"Vypadáte zdravě, ale váš manžel si stěžoval na silné pocení při druhém milování. Nevíte proč?"
Manželka: "Jasně, že vím. Poprvé je to v lednu a podruhé v srpnu.." Konečně jeden s velkou motorkou
Vážení, nevím, zda nakupujete v některém zhypermarketů TESCO, ale tohle Vám může být užitečné! Chci Vás varovat před něčím, co se mi stalo.
Stal jsem se obětí chytrých podvodnic. Tohle se mi přihodilo Konkrétně v hypermarketu TESCO Brno Skandinávská a mohlo by se to stát snadno i Vám.
Jak podvodnice pracují: Dvě velice hezké, asi 18-leté dívky přijdou k autu, když dáváte nákup do kufru, začnou Vám umývat přední sklo a jejich prsa doslova vypadávají z blůzky s nápisem TESCO.
Když jim poděkujete a nabídnete peníze za práci, řeknou "Ne" a požádají Vás, zda byste je pouze nezavezl zpět k hlavnímu vchodu.
Když souhlasíte, obě se posadí na zadní sedadlo.
V průběhu cesty se okamžitě začnou navzájem sexuálně dráždit a vzápětí jedna z nich přeleze na přední sedadlo a udělá Vám to pusou, zatím co druhá Vám ukradne peněženku.
Přepošlete prosím tento mail Vašim dalším známým a kamarádům!
Mně osobně ukradly peněženku minulý týden v úterý, ve středu, dvakrát ve čtvrtek, pak v pátek a naposledy včera ráno a večer!!!
Žena cvičí doma nahá aerobic a když dělá provaz, přisaje se mušličkou
na parkety.
Podtlak je tak veliký, že se sama nedokáže odlepit. Čeká na svého
muže, aby jí pomohl.
Avšak ani společnými silami se jim to nedaří. Muž přemýšlí a pak řekne:
"Hanba, nehanba, zavoláme souseda, je domácí kutil, ten určitě něco vymyslí."
Soused přijde, dá si panáka a po chvíli říká "Vyřežeme pod ní parkety,otočíme
ji na hlavu, vyvrtáme dírku a až podtlak povolí, sundáme jí to dolů."
Manžel chvíli přemýšlí a pak říká: "Hele, víš co? Parkety jsou drahý,
stály dva litry za metr.
Začneme ji každý masírovat jednu bradavku a až zvlhne, odtlačíme ji
jako slimáka do kuchyně - tam je linoleum za dvě stovky.
Kochač GS Pavel -- jezdím tak abych dojel vcelku. www.diodky.cz
Stretne manželka svojho muža 8. marca na ulici s kyticou kvetov.
Celá vysmiata sa ho spyta: "To je pre mňa?"
On na to: "Nie to je pre sekretárku."
Ona zamračene na neho: "Tak sekretárke kvety a mne kokot?"
On: "Chceš si to s ňou vymeniť?"
Manžel jemně štípne svoji polovičku do zadečku a říká: „Kdybychom si toto nechali zpevnit, nepotřebovali bychom elastické punčošky.“
Potom ji štípne do prsů a říká: „Kdybychom si toto nechali zpevnit, nepotřebovali bychom podprsenku.“
Na to ho žena štípne mezi nohy a říká: „Kdybychom si toto nechali zpevnit, nepotřebovali bychom zahradníka, instalatéra, pošťáka ani tvého bratra, miláčku.“
http://www.novink...-boxu.html Transylvánští koně jsou ještě rychlejší než vlkodlak. Všechno ostatní je na vás.
„Joo, svět je plnej podivnej krás a jeden život na to nestačí.“
