Včera večer jsme s mojí ženou vedli trochu hlubší rozhovor o různých
životních situacích.
Přišla řeč na eutanázii.
K tomuto citlivému tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal :
- Nechci, abys mě nechala žít v takovém stavu, kdy bych byl závislý na
přístrojích a živený tekutou stravou z nějaké flašky. Kdybys mě někdy takhle viděla, vypni ty mašiny, co mě drží naživu.
- Ona vstala, vypla televizi, počítač i ledničku a vylila mi pivo do
Záchodu.
Dva manželé večeří v nóbl ostravské restauraci, když v tom ona
bezděčně olízne nůž.....
Manžel jí v ten moment vystřelí facku přes celý ksicht a povídá:
"Bonton,****, bonton!"
Farmář šel na trh a koupil kohouta pro své slepice.
Nový kohout velkopansky přikročil ke starému kohoutovi a říká: "No, ty starý prďolo,je čas,abys šel do penze".
Starý kohout odpověděl: "Ale no tak, přece nemůžeš obsloužit VŠECHNY slepice. Podívej se, co to udělalo se mnou.
Nech mi aspoň ty dvě staré v rohu". Mladý kohout na to : "Zmizni, jsi vyřízený a já přebírám žezlo".
Starý kohout řekl: "Tak ti něco řeknu, mladý siláku. Budeme závodit kolem statku.
Kdo vyhraje, bude mít exkluzivní práva na všechny slepice".
Mladý kohout se zasmál: "Nemáš žádnou šanci, starochu,takže abych byl fér,dám ti malý náskok".
Starý kohout se rozběhl,o 15 vteřin později se za ním rozběhl mladý kohout.
Běželi kolem domu a když přibíhali před přední verandu,mladý kohout doháněl starého.
Byl za ním sotva decimetr a už už ho měl.
Mezitím farmář seděl na svém obvyklém místě na přední verandě a vidí jak se kolem něho žene mladý kohout za starým.
Sebral svoji pušku a BUM rozstřelil mladého kohouta na cucky.
Smutně potřásl hlavou a řekl:"Sakra,tento měsíc už třetí kohout,co není na slepice ..."
Z této historky plyne poučení: "Pozor na nás, starší... zkušenosti a vychcanost většinou vyhrajou nad mládím a rychlostí".
Dokud nepoznáš BMW,nechybí...
BMW R1200GS
Zvoní mobil v posilovně, zvedne jej funící muž:"Prosím."
"Ahoj miláčku, jsi v posilovně? "ptá se žena.
"Ano jsem, co potřebuješ " odpoví muž otráveným hlasem.
"Tak to je fajn. Já jsem ti jen chtěla říct, že ten kožich jak stál 150 tisíc, tak ho zlevnili na 80. Že si ho můžu koupit." škemrá žena.
"Ale jo."
"Ty jsi hodný. A víš, jak jsme chtěli jet na ty Seychely a zdálo se nám to za půl milionu drahé? Tak oni to zlevnili jen na 400 tisíc.
Co říkáš?...., nemám to vzít?"
"Dobře, ale jen s plnou penzí," zamumlá muž .
"Jo to já zařídím. A když máš takovou dobrou náladu, tak stojím zrovna před autosalonem Mercedesu a víš jak jsme se dívali na to S-klasse za 3 miliony, tak si představ, že oni ho zlevnili na dva miliony. Nemám ho zrovna zaplatit?"
"Ale jo, ale jen stříbrnou metalízu" řekne muž docela otráveně.
"Jo, jo, oni
ho zrovna ve stříbrné mají. Tak to je super, ty jsi dnes tak zlatý!
Tak
čau," zaševelí sladkým hláskem žena a položí mobil.
Muž v posilovně se zvednutým telefonem nad hlavou zakřičí:
"Chlapi, nevíte čí je to mobil?"
Přijde učitel do třídy a řekne : "Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko
sem svítí pod úhlem 20stupňů, kolik mi je let ?" Udivené děti otevřou pusu
dokořán a neví.
Přihlásí se Pepíček a řekne : "48 let" Učitel na to : "Jak jsi na to přišel
?"
Pepíček : "Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká, že je napůl
debil..."
Víte, jaké jsou tři největší lži na světě?
1. "Ta faktura je už zaplacená !!!"
2. "Nevadí, budeme přátelé."
3. "Klidně mi ho kuř dál, já se ti do pusy nevystříkám
Blondýnka si v letadle sedne k oknu, za chvilku k ní přijde fešný chlapík a
povídá :
Promiňte slečno, ale toto sedadlo je moje...
Blondýnka : "Dej si odpich mladý, takový blbý finty znám ... neotravuj !
Chlapík pokrčí rameny a prohodí : No tak si s tím Boeingem startuj sama ty
****...
Leží muž na smrtelné posteli a říká své ženě, která sedí u jeho lůžka :
"Když nám vyhořel dům, byla jsi u mě. Když nás vykradli, byla jsi taky tady.
Když umírám, jsi také se mnou."
Tak si tak říkám : "Jestli ty mně, ty **** nepřinášíš smůlu ?"
Stěžuje si jeden muž druhému :
"Ta moje manželka je hrozný prase. Jdu se ráno vychcat do dřezu a ona tam má
ještě nádobí od večeře."
Jitko, dej mi pusu ! Nedám, jsem šťastně vdaná a správně bych Ti ho neměla
ani kouřit. Každou stresovou situaci řeším jako pes: když to nemůžu sežrat nebo ošukat, tak to pochčiju a odejdu od toho.
houpacka_pro_dospele Transylvánští koně jsou ještě rychlejší než vlkodlak. Všechno ostatní je na vás.
„Joo, svět je plnej podivnej krás a jeden život na to nestačí.“
Muž potřebuje pomoc v obchodě a ptá se asistentky, kde najde tampóny. Vysvětlí mu, kde jsou a muž pro ně jde. Potom přijde k pokladně s košíkem plným vaty a balíkem šňůrek. Prodavačka se na něj překvapeně podívá a ptá se, jestli nenašel # tampóny. Muž jen odpoví : "Poslal jsem manželku koupit balíček cigaret a > ona mi koupila tabák a papírky se slovy, že je to O MNOHO > LACINĚJŠÍ . Tak jsem si řekl, když musím ubalit já, ať si ubalí i ona.
1) FAJN:
Toto slovo ženy používají k ukončení hádky, když mají pravdu a muž má držet hubu.
2) 5 MINUT:
Když se žena obléká, znamená to hodinu. Pět minut to je jen tehdy, když muž má ještě pět minut na fotbal, než bude muset pomoct v domácnosti.
3/ NIC:
To je ticho před bouřkou. Znamená to ´něco´ a muž má být ve střehu. Hádky začínající NIČÍM obyčejně končí s FAJN.
4/ POKRAČUJ:
To je výzva, ne povolení. Ať to muži nedělají!!!
5/ HLASITÝ POZDECH:
To vlastně není slovo, ale neverbální vyjádření muži často špatně pochopené. Hlasitý povzdech znamená, že žena si myslí, že muž je idiot a uvažuje, proč mrhá svůj čas hádkou s ním. (viz č. 3)
6/ TO JE V POŘÁDKU:
Jedno z nejnebezpečnějších prohlášení ženy muži. Znamená, že chce dlouho a urputně uvažovat, jak a kdy zaplatí muž za svoji chybu.
7/ CO UŽ:
Ženský způsob vyjádření: UŽ TĚ MÁM DOST!!
8/ NETRAP SE, ZVLÁDNU TO:
Další nebezpečný výrok, znamená, že žena něco řekla muži vícekrát, ale teď to udělá sama. Výsledek bude, že muž se zeptá: "Stalo se něco?"
Ženina odpověď – viz č. 3
Dvě nastávající maminky pletou svetříky a jedna povídá: "doufám, že to bude holčička, už mám jen růžovou vlnu.." A druhá na to : " doufám, že to bude kripl, právě jsem zkurvila rukáv...."
Neni to vtip, ale realita: Na Ukrajině nás zastavila hlídka policie, kolegovi dali dýchnout - postup dechové zkoušky : příslušník vyndal z kapsy obyčejný igelitový sáček a řekl ať to kolega nafoukne, po nafouknutí si policista obsah vypustil do obličeje - prý nepil a já jsem se málem pos..l smíchy
Upravil MALI dne 01.08.2009 10:54
YouTube Video
