Nasedne opilec do taxíku a povídá:
"Domů!"
"Nemoh byste to trochu upřesnit?"
"Jo... Do obýváku..."
Můj nejmilejší Emílio, od té doby, co jsem se s Tebou rozešla, nemohu
spát. Můžeš mi odpustit a na celé to nedorozumění zapomenout?
To, že nejsi u mě, mi zlomí srdce. Byla jsem úplný blázen.
Tebe nemůže nikdo nahradit.
Miluji Tě z celého srdce.
Tvoje jediné Káčátko
P. S. Blahopřeji k výhře toho jackpotu.
Vážená pojišťovno,
odepisuji na Váš dopis, kde jste mě žádali o upřesnění mého úrazu. Do oznámení úrazu jsem uvedl, že jsem si úraz způsobil sám. Jsem zaměstnán jako zedník a zmíněný den jsem pracoval zcela sám na stavbě domu.
Po dokončení mi zbylo asi 250 kg cihel na střeše. Sešel jsem tedy dolů, tam jsem přes kladku vytáhl nahoru po laně prázdný sud, do něhož jsem hodlal uložit zbývající cihly. Lano jsem dole pevně zabezpečil a šel jsem na střechu naložit cihly do sudu. Po naložení všech cihel jsem sešel opět dolů, abych spustil sud s cihlami. Ve smlouvě máte uvedeno, že vážím 75 kg.
V momentě, kdy jsem lano odvázal a držel jen v ruce, jsem se ujistil o působení gravitace. Výše jsem napsal, že sud, který sám o sobě váží 25 kg, byl naložen 250 kg cihel. Jak si jistě domýšlíte sami, moje váha 75 kg nemohla udržet tak těžký sud a než jsem si to uvědomil, byl jsem v prudkém pohybu vzhůru a sud, který byl na úrovni střechy, naopak v prudkém pohybu dolů. Zhruba na úrovni třetího patra jsem se setkal s protipohybujícím se sudem, což vysvětluje tu zlomeninu lebeční a lícní kosti a vykloubení ramene. Dále jsem pokračoval směrem vzhůru, až jsem se zastavil s prsty v kladce. I přes velkou bolest jsem se však držel lana.
V tom samém momentě sud s cihlami dopadl na zem a rozbilo se mu dno.
Výše jsem napsal, že sud sám o sobě váží 25 kg a já, jak máte uvedeno ve smlouvě, 75 kg. Působení gravitace pokračovalo dále, jak si jistě domyslíte, situace, kdy já se 75 kg jsem nahoře a sud vážící pouze 25 kg dole, nemohla setrvat. A tak jsem se v mžiku ocitl v prudkém pohybu dolů a prázdný sud v prudkém pohybu naopak nahoru.
Zhruba na úrovni třetího patra jsem se opět setkal se sudem, tentokrát prázdným. To vysvětluje zlomeniny obou kotníků.
Dále jsem pokračoval směrem dolů, kde jsem prudce narazil na zem, což vysvětluje ta rozdrcená kolena a pánev. V bolestech a bez vůle jsem pustil lano, na jehož druhém konci přes kladku visel prázdný sud beze vážící 25 kg.
Působením gravitace se ocitl v prudkém pohybu dolů, přesně do míst,kde jsem bezvládně ležel. To vysvětluje ta tři zlomená žebra.
Doufám,že jsem vám poskytl Vámi požadované informace.
Na další zajímavou spolupráci se těší Váš klient.
Muž navštíví velmi exklusivní nudistický klub. Hned první den svlékne šaty a
začne se procházet klubem. Kolem něj prochází krásná vnadná blondýnka Jiřinka a
muž dostane erekci. Jiřinka k němu přijde a říká: "Volal jsi mě?"
"Ne, proč myslíš?" Ptá se muž. "Tak to asi musíš být v klubu nový. Tak tedy
dovol, aby Ti to vysvětlila. Víš, tady je takové pravidlo, že když
dostaneš erekci, znamená to,že mě voláš". Smějící se dívka si muže
odvede k bazénu a tam se s ním pomiluje...
Muž pak pokračuje v prohlídce klubu a navštíví saunu. Jakmile si sedne,
uprdne si. Během minuty vstoupí shrbený chlupatý muž Emilio
a říká: "Volal jsi mě?"
"Ne, proč se ptáš?" odpovídá muž. "Tak to asi musíš být v klubu nový. Tady
je takové pravidlo, že když si uprdneš, znamená to, že mě voláš, abych
přišel." Nato hrbáč Emilio ohne nováčka o lavičku a ošuká ho... Poté už muž
nepokračuje v procházce a rychle se vrací do přijímací kanceláře, kde jej s
úsměvem vítá nahá recepční a ptá se, jak mu může pomoci.
Muž odpovídá: Zde je má členská karta, vracím zpět klíče, členský poplatek
500 USD si můžete ponechat, odcházím. "Ale, pane, proč tak kvapně, byl jste
zde jen pár hodin a neměl jste ještě ani šanci poznat všechny naše služby
a zařízení", říká recepční.
Muž na to reaguje slovy: "Poslouchejte mě slečno, je mi 71 let, erekce se mi
dostavuje tak jednou za měsíc, ale prdím každých 15 minut! Odcházím!"
TO: Bluesbery. Vy jste taky asi pěknej ptáček,Vám povím. To zase bude plevelu až to Emilio zjistí.
Dám jednu básničku kterou jsem zaslechl u nás v hospodě
Včera večer v parku ,znásilnil jsem Klárku
teď se se mnou točí svět mě je 30 jí je 5
nikomu to nepoví leží tuhá ve křoví.
A druhý díl:
Dneska ráno v parku vyhrabal jsem Klárku
včera jsem byl pedofil,dnes je ze mě nekrofil.
Přijde maminka do pokojíčku a vidí jak Pepíček obaluje křečka izolačkou.Udiveně se zeptá"proč to děláš?".Pepíček odpoví"aby mi nepraskl,až ho budu mrdat!"
Když je hlad,je i husa dobrá.
On: - Drahá, já tě musím varovat, že mám 3 zásadní věci, které nejde nějak
měnit:
1 - v úterý mám fotbal, ať se děje co se děje já mám FOTBAL!
2 - ve čtvrtek chodím hrát mariáš. I kdyby třeba tchyně měla narozeniny,
já mám MARIÁŠ!
3 - v neděli chodím na ryby. Zima nebo ne, třeba prší... Je to jedno!
Jdu na RYBY!
Máš co k tomu říct?
Ona: - Ne, mně to nevadí... Já mám jen jednu zásadu...
On: - Jakou?
Ona: - Já každý večer od 9 hodin musím mít sex. A je úplně jedno,
jestli je manžel doma nebo ne - já mám SEX!
Přijde Róm do drogérie kde je napsáno "přijmeme prodavače"
-"Dóbry den, jdu kvůli té práci"
načeš jej prodavač pošle doazdu za vedoucím
-"dóbry den pán vedoucí, jdu kvůlivá té práci"
vedoucí - "dobrý den, tak to si vás vyzkoušíme..... hmmm první otázka bude, co by jste doporučil paní která by chtěla něco na umytí oken?"
-" no okenu, né" hlásí róm
-"v pořádku okenu, to je správná odpověď a co kdyby ta samá paní chtěla něco na dveře?"
-"no okenu, né, to je přece jasný"
-"proč okenu?"
-"no máme doma sleněný dveře, né"
-"hmm, aha, no dobře to chápu a poslední otázka, co by jste doporučil ženě, kdyby chtěla něco na ty dny které muži nemají?"
-"no okenu, né"
-"proboha proč okenu?"
-" no když nemůše š*kat, tak ať alespoň umývá okna"
Srazí se motorkář na silnici s ptáčkem. Chudinka ptáček spadne na zem, cuká sebou, ale ještě není mrtvý. Motorkáři se ho zželí a opatrně ho odveze domů. Tam ho položí do klece, rozdrolí mu chleba, do misky naleje vodu a čeká, jestli se uzdraví. Ptáček se za několik dnů skutečně probere, rozhlídne se kolem sebe a vidí mříže, chleba a vodu. V tom mu všechno dojde, a říká: "Ty vole, já ho zabil!
http://www.youtub...CNDeMi2qdAFrajeřina není nespadnout...frajeřina je zvednout se a pokračovat....
In Greece since 1988 BMW R1200GSADV
Volvo XC90 2.9 T6 Biturbo
Audi A3 Sportback 1.8 TSFI Tiptronic
Hulič trávy chytne zlatou rybku.
Rybka: "Pusť mě a splním ti tři přání.
Hulič: "OK, ubal mi jointa!" Rybka ubalí, hulič vyhulí.
Rybka: "Druhé přání?"
Hulič: "Ubal mi ještě jednoho!" Rybka ubalí, hulič vyhulí.
Rybka: "A poslední přání?"
Hulič: "Ubal mně i sobě!" Rybka ubalí a zahulí spolu.
Druhý den přijde hulič zase chytat ryby a z vody na něj volá
zlatá rybka:
Ani nerozbaluj pruty, už jsem nám ubalila!" Každou stresovou situaci řeším jako pes: když to nemůžu sežrat nebo ošukat, tak to pochčiju a odejdu od toho.
Kasak napsal:
Přijde maminka do pokojíčku a vidí jak Pepíček obaluje křečka izolačkou.Udiveně se zeptá"proč to děláš?".Pepíček odpoví"aby mi nepraskl,až ho budu mrdat!"
Ty p..o,tak to je kurva dobrej džoukKaždou stresovou situaci řeším jako pes: když to nemůžu sežrat nebo ošukat, tak to pochčiju a odejdu od toho.
Přišla paní k lékaři - modrá, zelená, zbitá.
"Co se Vám stalo, paní?"
"Když se muž vrátí napitý z hospody, pokaždé mně takhle zmlátí. Co mám dělat?"
"Udělejte si heřmánkový čaj a když se vrátí muž z hospody, kloktejte. A po týdnu se ukažte."
Po týdnu přijde paní k lékaři, žádné stopy po pranici. "Zabralo to, Nezmlátil mne."
"Já to věděl! Stačilo držet hubu....."
Jiří Paroubek jede se svým šoférem na výlet po českém venkově. Najednou přejedou slepici. Paroubek velkoryse nabídne: "Já to vyřídím. Jsem nejmocnější muž země, zemědělec to jistě pochopí."
Za minutu běží Paroubek zpět k autu, zpocený, na oku monokl, v zadnici broky.
"Rychle pryč!," křičí.
Jedou dál, a co čert nechtěl, přejedou prase.
Paroubek se vystrašene podívá na řidiče: "Tentokrát vy."
Šofér pokrčí rameny a vydá se ke statku. Paroubek čeká 10 minut, 20 minut...
Po hodině se řidič vrací, trochu vožralej, na rtech písničku, kapsy plné peněz a pod paží šunku.
Paroubek se ho ptá: "Jak jste to dokázal? Co jste tem buranům řekl?"
"Dobrý den. Já jsem řidič Jiřího Paroubka. To prase leží před domem a je mrtvé."
. To zase bude plevelu 
