Tak tohle je fakt král Jelimán!!!!!*pissed* S jakou chutí bych ho nakopal do tý jeho 70ti tisícový prdele i s tou jeho dementní courou
Upravil Kubrt dne 25.09.2009 17:39
Každou stresovou situaci řeším jako pes: když to nemůžu sežrat nebo ošukat, tak to pochčiju a odejdu od toho.
http://www.youtub...wrdPYpEpLIFrajeřina není nespadnout...frajeřina je zvednout se a pokračovat....
In Greece since 1988 BMW R1200GSADV
Volvo XC90 2.9 T6 Biturbo
Audi A3 Sportback 1.8 TSFI Tiptronic
Přijde paní ke gynekologovi...
"pane doktore, my s manželem to pořád zkoušíme, ale stále nemůžu přijít do jiného stavu"
"to bude chtít "umělou výživu", Marie, vysvlékněte se a vylezte si nahoru"
Marie vyleze na boom, roztáhne nohy a pan doktor si rozepne poklopec, vytáhne péro a posype si ho moukou, kterou má vedle po ruce a poté ji normálně ojede
"příští pátek Marie přijdeš na druhou kúru"
po týdnu přichází Marie, trochu nesvá
"tak si vylez nahoru, svlékni se a jako minule, dáme zase tu "umělou výživu""
to samý, posype moukou a vošuká ji
"tak zase za týden Marie, další seance"
po týdnu přichází Marie, tentokrát ji doprovází i manžel. Když přijde na řadu, z čekárny nejdřív vstupuje manžel, pokorně se uklání, v rukách drží a žmoulá na prsou sundaný klobouk a celý nesvůj
"pane doktore, nechtěl bych abyste si to vyložil špatně....nechci Vás nějak urazit...... nějak to nemůžu pochopit......Marie mi říkala o té Vaší nové léčbě.......nezlobte se.....nějak mám určité obavy.......nevím jak bych to řekl..." koktá ze sebe slušně pan manžel
"no na tom není žádné tajemství, ale pokud máte jakékoliv pochybnosti, klidně můžete být přítomen, abyste se přesvědčil, že o nic nejde, sedněte si tady na židli a je to"
"Marie, pojďte dál a už to znáš, jako minule, svlékni se a jdeme na tu "výživu""
opět klasicky posype nástroj moukou a vojede ji opravdu pořádně
Marie sleze a trochu cudně a pokořeně odejde do čekárny.....
pan doktor si zasoukává košili a zapíná poklopec
pan manžel se zvedá z židle a kroutí strašně hlavou z jedné strany na druhou...
"teda pane doktore, já nevím, nějak mi to přijde strašně divný, nevím nevím, ale jedno Vám řeknu.......
nebejt tý "umělý výživy",
tak bych řekl
že mi docela normálně
prcáte ženu!!!!!!"Frajeřina není nespadnout...frajeřina je zvednout se a pokračovat....
In Greece since 1988 BMW R1200GSADV
Volvo XC90 2.9 T6 Biturbo
Audi A3 Sportback 1.8 TSFI Tiptronic
Chlap vstoupí do ložnice s kozou v náručí.
Jeho žena leží na posteli a čte si knížku.
Chlap povídá:
"Koukej miláčku, tohle je ta kráva, se kterou píchám, když se tobě nechce."
Žena mu odpovídá:
"Kdyby jsi nebyl takovej čůrak, tak víš, že je to koza!"
Chlap se usměje:
"Kdyby jsi nebyla taková ****, tak si všimneš, že se nebavím s tebou..."
Manželka ve dveřích ložnice, manžel v posteli není sám.
Manželka: "Maminka mě varovala, že si tě nemám brát, že jsi pacholek, kterej každou ženskou zatáhne do postele … a ty, mami, ty mlč a nečum na mě! Tys mě taky pěkně nasrala!"
Indiani prepadli dostavnik a nacelnik rika: "Vsechny zeny povrazdit a muze znasilnit." Jeden z komancu se ozve "Ale nacelniku, nepopletl jsi to?" A jeden z prepadenych v ruzove kosilce pravi medovym hlasem: "Bozinku, a co ty do toho kecas, jsi snad nacelnik?"
Vojáci sedí v kinosále a koukají na vystoupení jisté slečny.Dotyčná shodí vršek oblečení a vojáci samosebou tleskají,slečná se svléká dál,vojácí začínají být ve varu.Slečna odhodí sukeň a kinosál se málem sboří.Po té,sundá kalhotky a nic.Celá udivená se nahne k suflerovy a ptá se ho jak je možné,že nikdo netleská? A sufler ji odpoví : "těžko se tleská jednou rukou".
Každou stresovou situaci řeším jako pes: když to nemůžu sežrat nebo ošukat, tak to pochčiju a odejdu od toho.
Jde opilec po lese a tak nejak vrazi do stromu, tak povida:
"Pardon, nezlobte se," obloukem uhne a za chvili zase bum a zase:
"Pardon, ja opravdu nechtel."
Kdyz se to stane asi tak po desate rezignovane si sedne na bobek a rika si:
"No nic, radsi pockam, az ten pruvod prejde ..."
V carském Rusku
Poručík od husarů souloží jako blázen a jeho kamarádi se ho ptají:
Člověče, jak to děláš, že šoustáš s takovým množstvím ženskejch?
A on říká:
No, jdu na bál, a když tančím, zeptám se rovnou: Madam, chcete si se mnou zasouložit?
Kamarádi nevěřícně kroutí hlavou:
Takhle rovnou? Slušná ženská ti za takovou otázku vrazí facku!
Jo, souhlasí poručík, kazdej večer jsem zfackovanej, ale vždycky se najde jedna ...
V carském Rusku
Poručík od husarů souloží jako blázen a jeho kamarádi se ho ptají:
Člověče, jak to děláš, že šoustáš s takovým množstvím ženskejch?
A on říká:
No, jdu na bál, a když tančím, zeptám se rovnou: Madam, chcete si se mnou zasouložit?
Kamarádi nevěřícně kroutí hlavou:
Takhle rovnou? Slušná ženská ti za takovou otázku vrazí facku!
Jo, souhlasí poručík, kazdej večer jsem zfackovanej, ale vždycky se najde jedna ...
Ten husar byl Emilio,po revoluci ho vyhnali z Ruska a prchnul na západ, totiž někam do okolí Prahy...
Upravil bluesbery dne 14.10.2009 17:05
Bluesbery, škoda, že jsi nepřijel k Vevisovi v pátek.Emilio teď radši tančí než šuká.Je to tu někde jinde.
Na straně srázku.
Upravil PeDR dne 14.10.2009 18:17
PeDR napsal(a):
Bluesbery, škoda, že jsi nepřijel k Vevisovi v pátek.Emilio teď radši tančí než šuká.Je to tu někde jinde.
Na straně srázku.
od tý doby,co má Emilio holku,tak sem moc nějak nechodíKaždou stresovou situaci řeším jako pes: když to nemůžu sežrat nebo ošukat, tak to pochčiju a odejdu od toho.
S jakou chutí bych ho nakopal do tý jeho 70ti tisícový prdele i s tou jeho dementní courou
