Potkají se po dlouhé době dvě dávné kamarádky. Jedna má šaty Versace,boty
Gucci, kabelku Lacoste atd..
Druhá, oblečená do Asijského textilu se jí závistivě ptá:"Kde jsi vzala tak
krásné oblečení?!!"
"Ale, to je takový trik na manželarojdeš kolem něj nahá směrem ke dveřím,on
se tě zeptá, kam jdeš ... a ty řekneš, ále na nákup. Když se zeptá, proč jdeš nahá,
prostě mu řekni, že nemáš co na sebe!Mně dal 120 000..."
No,a druhá, že to vyzkouší. Projde doma nahá kolem manžela,ten sedí
před televizí, v jedné ruce pivo, v druhé ovladač a ptá se:"Kam jdeš?"
"Na nákup.""Nahá?" "Jo, nemám nic na sebe."
"Tak si umyj prdel, ať neděláš ostudu..."
Kochač GS Pavel -- jezdím tak abych dojel vcelku. www.diodky.cz
# Poklízí žena v kuchyni a volá:
# "Táto! Musíš jít opravit záchod!"
# Táta odpoví: "Dyť je v pořádku."
# "Není, běž a podívej se na to!"
# Tak táta teda jde a zase volá:
# "Mámo,tady nic rozbitého není."
# Máma zase, "Musíš strčit hlavu do mísy!"
# Táta strčí hlavu do mísy, rozhlíží se a volá:
# "Tady taky nic rozbitého není."
# A máma, "No tak tu hlavu vytáhni."
# Táta vytahuje hlavu a naráz zaječí:
# "Mámo, pomóóc, zasekly se mi fousy v prasklým prkýnku!"
# A máma spokojeně zavolá: "Bolí, co?"
no přece jsem byl v první linii, mám na to důkazy
Doc přiložený následující obrázek:
[163Kb]
Frajeřina není nespadnout...frajeřina je zvednout se a pokračovat....
In Greece since 1988 BMW R1200GSADV
Volvo XC90 2.9 T6 Biturbo
Audi A3 Sportback 1.8 TSFI Tiptronic
Pilot společnosti Alitalia, kterému vyřadil blesk z provozu půlku kokpitu:
"Skoro všechno nám vypadlo, nic už už nefunguje, ani výškoměr už nic
neukazuje......"
Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž už hubu a zemři
jako chlap!"
archibald napsal(a):
Pilot společnosti Alitalia, kterému vyřadil blesk z provozu půlku kokpitu:
"Skoro všechno nám vypadlo, nic už už nefunguje, ani výškoměr už nic
neukazuje......"
Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž už hubu a zemři
jako chlap!"
A z věže se ozve...zachovejte klid, už si Vás škrtám. H.
/ Z howna bič neupleteš. Když upleteš, tak s ním nezapráskáš. Když zapráskáš, tak jenom sebe. /
Manželé jsou v kině na Vetřelci, najednou se na pláně objeví "hlavní hrdina" a žena začne strachem drmolit: "Maminko, maminko!"
Muž v klidu: "Tchýně? No - podoba by tu byla!"
Potkají se po hodně dlouhé době dva spolužáci:
"Hele Ty Karle, kde jsi byl posledních patnáct let?"
"Ale, v base."
"Prosím tě a kvůli čemu?"
"Kvůli slepicím."
"Prosím tě, vždyť kvůli slepicím se nedává patnáct let?!"
"Voni ty kurvy vyhrabaly starou."
V hotelu na recepci po prohýřené noci Emilio říká : "Poslal jsem vám postel." Recepční: "My jich máme dost, ale přesto moc děkujeme." Emilio odpoví : "Plosím, ládo se stalo."
Rabbi poúča mladého šamesa: Vieš synak, základ mojej duševnej rovnováhy spočíva na tom, že rozdeľujem ľudí na 2 tábory: jedny ma môžu bozať v riť a na tých druhých seriem.
Ale rabbi, a mňa si zaradil kam?
Vieš synak, teba mám v podstate rád, ty si môžeš vybrať...
Na plešatej hlave je úžasné, ako intenzívne človek cíti dážď a sneženie.
Žena příjde ke knězi a říká:
"Otče, přicházím s problémem. Doma mám dva papoušky, samičky, a ty pořád opakují jednu a tutéž větu."
"Jakou větu, dcero?" táže se kněz.
"No, říkají: Ahoj, my Jsme dvě coury, nechcete se pobavit?"
"To je ale obscénní," vykřikne zhrozeně kněz. Pak se ale zamyslí a povídá:
Možná, že bych věděl o něčem, co by váš problém mohlo vyřešit.Doma mám dva papoušky, samečky, které jsem naučil modlit se a číst bibli. Přineste své papoušky ke mně domů, dáme je do klece k Johanovi a
Josefovi a ti naučí ty vaše dvě nezbednice zbožnosti a modlitbám.
Pak jistě přestanou opakovat tu... frázi."
"Děkuji mnohokrát, otče, Bůh vám to zaplať. Tohle by skutečne mohlo pomoci," odpoví žena.
Příští den přinese své dvě papoušice ke knězi domů. Když vstoupí do bytu, skutečně uvidí v kleci dva papoušky, kteří drží růženec a modlí se.
Žena s nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do ní své dvě papoušice.
Po několika vteřinách se z klece ozve: "Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?"
Místností se rozhostí napjaté ticho.
Pak se jeden šokovaný papoušek podívá na druhého a povídá:
"Odlož růženec Pepo, naše modlitby byly vyslyšeny!!!"
Přijde chlap k doktorovi:
Pane doktore, já mám úplně červený oko.
Ukažte.
No jo, máte pravdu. Souložil jste včera?
No, souložil.
A co předevčírem ?
To taky.
A co minulej tejden ?
Taky, každej den.
Tak to je jasný. To máte prázdnej pytlík a svítí vám kontrolka...
V paneláku klepe smrt na dveře.
"Kdo je?" ozve se.
"Odečítání lidu."
---
Potkal holohlavý hrbatého a ptá se ho: "Co to máš na zádech?"
A hrbatý mu říká: "Vysílačku, ty **** kudrnatá!"
rojdeš kolem něj nahá směrem ke dveřím,on
