Malá holčička přijde do kuchyně a najde tam u lednice nahatýho chlapa."ahoj ty jsi náš novy bejbysitr" on odpoví "ne,já jsem nový madrfakr"
Když je hlad,je i husa dobrá.
Velmi ukřičená, neatraktivní žena s hrubými rysy vchází
do Tesca s dvěma dětmi za sebou, křičíc oplzlosti na ně
celou cestou ke hlavnímu vchodu.
Vrátný u vchodu jí říká: "Dobrý den madam, vítejte v
Tescu, máte nadherné detičky! To jsou dvojčata?"
A tlustá škaredá žena přestane křičet,potáhne nosem:
Samozřejmě, že nejsou.
Starší má devět a mladší sedm. Proč si myslíš, že jsou
dvojčata? Copak vypadají stejně ty idiote?"
Absolutně ne", odpovídá jí vrátný. "Jen nemůžu uvěřit tomu,
že Vás někdo ošukal dvakrát.."
Franta a Pepík se chtějí pořádně ožrat a zjistí, že mají posledních
50Kč. Pepa je vezme a koupí za ně kus kabanosu. Franta je na něj
naštvanej: To se ti povedlo, za co teď půjdeme chlastat...
Pepa na to: mám super nápad... uvidíš!
Půjdem do hospody, objednáme 2 vodky, já si strčím ten
kabanos do poklopce a ty si klekneš na kolena a strčíš ho do
huby...domluveno uděláno.
Šli do hospody, objednali 2 vodky, Pepa si strčil kabanos
do poklopce, Franta si kleknul a začal mu ho kouřit...
hospodský se vytočil, že takové prasárny ve své hospodě
neakceptuje a vyrazil je... bez placení..
Situace se opakuje... ve druhé hospodě ve třetí
hospodě...atd.,
atd.
Před desátou hospodou běduje úplně ožralej Franta, že ho
bolí kolena a huba, že už má naprosto dost!!!
Na to Pepa: a co mám říkat já?..
U páté hospody jsem ztratil ten zasranej kabanos!!!!
Do tramvaje nastoupí starší muž bez nohy a dobelhá se k
místu pro invalidy, kde sedí krásná mladá blondýna.
"Slečno, toto místo je určeno invalidům a byl bych
rád, kdybyste mě pustila sednout!"
"Pane, já tady sedím správně - včera mě totiž opustil
manžel a věřte, že mi jeho ocas chybí víc než vám noha!"
V autobuse cestuje výrazně namalovaná paní.
Pán, který sedí vedle, jí říká:
"Já marmeládu raději jím, než abych se jí maloval."
Ona mu na to odpoví:
"Já mám také raději čuráka v sobě, než vedle sebe!"
Přijde chlápek domů, jde se umýt do koupelny a tam vidí, že
jeho žena pere ve vaně. Tak toho využije.
Vyhrne jí sukni a dobře jí tam vypráší.
Spokojený jde do kuchyně a tam vidí, že jeho žena krájí
česnek.
Překvapený se jí ptá: "Ty nejsi v koupelně?"
"Ne! Já jsem ti zapomněla říct, že je tu mamina."
Chlapík ztuhne, nasucho polkne a říká:
"Bože, je tu Tvoje máma?"
Žena na to:
"Ale ne, Tvoje!"
Pepíček vběhne do třídy 5 minut po zvonění bez klepání.
Paní učitelka mu povídá:
"Pepíčku, pěkně se vrať za dveře a vejdi ještě jednou, ale
tak, jak by vešel například tvůj tatínek!"
Pepíček vyjde,za chvíli rozkopne dveře,vrazí do třídy
zařve: "Tak co,vy kurvy! Nečekali ste mě, co?"
Potkají se tři babičky a chlubí se svými vnuky.
Můj bude doktorem. Pořád si hraje s ampulkama a stříkačkama
a něco si píchá.
Můj bude asi agronom. Sází na zahradě konopí a mák a čeká
na úrodu.
Můj bude určitě šofér. Namočí si hadr do benzínu, hodí si
ho na hlavu a řekne: Ted mě neruš, babi, bude jízda.
Upravil bluesbery dne 04.11.2009 14:45
Už nebydlíme tam, kde jsme bydleli. Tvůj tata četl, že nejvíc dopravních nehod se stane ve dvacetikilometrovém okruhu od bydliště, tak jsme se přestěhovaly. Nemůžu ti napsat číslo
domu, protože předešlí gádžové ho vzali s sebou, aby si nemuseli měnit adresu.
V novém domě je všechno fajné. I pračku máme, i když ňák nefunguje. Dala jsem do ní šaty, zatáhla za provázek a vod tý doby jsem je neviděla.
Ale nejní to tu špatný. Minulý týden pršelo jen dvakrát. Poprvé tři, podruhé čtyři dny.
Poslala jsem ti kabát, kerej si chtěl, ale podle tvýho otce by byl balík kvůlivá knoflíkům móc těžkej, tak jsem je uřezala. Máš je v levý kapce.
Tvá sestra dnes ráno porodila, ale eště nevíme co. Tak ti nemůžu zatím říct, esli si strejda nebo teta.
Tvůj brácha si včera zabouchl klíče v autě, dost jsme se bály, protože trvalo víc než dvě hodiny, než mě s otcem z toho auta vysvobodili.
Soused minulý týden spadl do sudu s domácí hruškovicí. Zkoušeli ho vytáhnout, ale hrdinsky je přepral a utopil se. V krematoriu hořel tři dny.
Ale jináč se nic zvláštního neděje, všechno ide ve starých kolejích.
Tvoje mylující matka Eržika
PS. Chtěla jsem ti eště dát ňáký love do obálky, ale už byla zalepená.
chyba...
Upravil Kubrt dne 06.11.2009 19:23
Každou stresovou situaci řeším jako pes: když to nemůžu sežrat nebo ošukat, tak to pochčiju a odejdu od toho.
Manželé chtějí vstoupit do sekty a podmínkou je, že měsíc před vstupem
nesmějí mít sex. Přijdou na vstupní pohovor a ptají se manžela, jestli
to
vydržel.
"No to víte, první týden to šlo, druhý bylo utrpení a třetí už vyloženě
peklo. Potom se žena natahovala pro plechovku fazolí, ta jí upadla na
zem a
jak se pro ní ohýbala, já to nevydržel a ........"
"No jo, to už ale k nám nemůžete vstoupit.."
"Copak k vám, ale do Kauflandu už taky ne..."*
Sejdou se v kavarne dve kamaradky, a ta jedna rika druhe: "ja bych se uz vdala". Druha ji poradi, tak si vem nekoho na inzerat. Po case se sejdou znovu, a ta jedna rika tak jsem se vdala na inzerat: Auto, vila, a petilete uspory. Kamaradka na to: "no a co dobre"? No auto byla stara Felicie, kde jsem malem propadla podlahou, vila na spadnuti, a ty petilete uspory mi jeste ted tecou po stehnech".
Přijde chlápek do baru, objedná si dvojitý rum, vypije ho na ex, odplivne si a povídá:
"Fuj, ta uměla řídit!"
Hned si objedná dalšího, znovu na ex a zase povídá:
"Fuj, ta ale uměla řídit! Ještě jednoho!"
Barman už to nevydrží a ptá se, o co jako jde, a chlápek začne vyprávět:
"No, stopuju na dálnici a zastaví mi taková hnusná, ošklivá, hrozně stará bába. Ptám se jí, jestli mě vezme do Prahy, a ona, že jo. Tak jedem, baba jede padesátkou, za chvíli stovkou, najednou to mastí stopadesátkou a to jí nestačí tak, tak to vytáhne na dvě stě. Vtom zatáčka doprava a v ní naštorc kamion! Já jí povídám: No babo, jestli tohle vybereš, tak tě přefiknu! Fuj, ta uměla řídit …"
Manželka přijde domů dřív, než je obvyklé, a najde svého manžela v ložnici při souloži s mladou atraktivní slečnou.
Začne ječet:
"Ty bezcharakterní ****e! Jak se opovažuješ mě podvádět, jsem tvou věrnou manželkou a matkou tvých tří dětí! Dám se ihned rozvést!"
Manžel odpoví:
"Počkej chvilku, jestli mě máš jen trochu ráda, dej mi možnost, abych ti to vysvětlil!!"
"Tak mluv! Ale to bude to poslední, co mi řekneš!!!"
"Dobře. To bylo tak. Chtěl jsem právě nastoupit do auta a jet domů, když mne tato mladá dáma oslovila a požádala o pomoc. Vypadala bezradně a bezmocně, byla sklíčená. Protože jsem neměl při sobě hotové peníze, tak jsem sice chvíli váhal, ale pak jsem se jí zeptal, zda chce nastoupit do auta. Všiml jsem si, že je chudě a ne dost dobře oblečená a že je špinavá. Řekla mi, že už tři dny nejedla. Slitoval jsem se a odvezl ji k nám domů. Ohřál jsem jí mexickou kukuřici, kterou jsem pro tebe včera připravil, ale ty ses jí ani nedotkla, protože chceš zhubnout. Chudinka to zhltla ani ne za vteřinu. Pak jsem jí navrhl, aby se u nás osprchovala. Už to opravdu potřebovala. Měla tak ubohé, špinavé a rozedrané šaty, že jsem je vyhodil a dal jí tvoje značkové rifle, co máš už pár let, ale nikdy sis je neoblékla, protože ti připadají příliš úzké. Taky jsem jí dal to spodní prádlo, co jsem ti dal k narozeninám. To jsi taky nikdy nenosila, protože prý nemám vůbec vkus. Pak jsem jí dal sexy blůzku, kterou jsi dostala na vánoce od mé sestry a tys ji nenosila jenom proto, abys ji naštvala. Daroval jsem jí taky lodičky, co sis tehdy koupila v tom drahém butiku a nikdy jsi je pak neobula, protože někdo u vás v práci má podobné nebo dokonce stejné. Když jsem jí pak doprovázel ke dveřím, byla mi velice vděčná za pomoc i porozumění. Ve dveřích se ještě otočila a se slzami v očích mi řekla:
"Prosím vás, máte ještě něco, co vaše žena nepoužívá?"
---
Babička se přihlásila na univerzitu. Doklady měla v pořádku, zkoušky udělala, a tak jí přijali. Ale předseda komise si přece jen neodpustí zvědavou otázku.
"Milá paní, na co vám bude v penzi vysoká škola?"
To nedělám pro sebe, ale kvůli dědovi. Ten starý kořen se v hospodě uřekl, že by k sedmdesátce jako dárek strašně chtěl ještě jednou přefiknout nějakou studentku."
---
Buran s manželkou sedí poprvé na baletu na představení Labutího jezera. Žena se najednou nakloní k manželovi a ptá se:
"A proč tam ty slečny chodí pořád po špičkách?"
Manžel vševěd odpoví:
"No to víš, je to o labutích, určitě je tam všude nasráno..."
Sedí dvě blondýnky v restauraci
a objednají si pizzu
. Číšník se ptá:"Chcete ji rozkrájet na čtyři nebo na osm dílů?"
A jedna z blondýnek odpoví: "Na čtyři, osm by jsme nesnědli."
Stepan Praha
BMW R 1200 GS Triple Black
![img262.imageshack.us/img262/772/00032749moto.jpg/img]<br />
<br />
A na tomhle ani nevím jesli bych se chtěl svízt.<br />
<br />
[img]http://img97.imageshack.us/img97/7742/bikepics1060568800.jpg](http://img262.imageshack.us/img262/772/00032749moto.jpg/img]<br />
<br />
A na tomhle ani nevím jesli bych se chtěl svízt.<br />
<br />
[img]http://img97.imageshack.us/img97/7742/bikepics1060568800.jpg)
