Paroubkovi přáli k narozeninám placení gratulanti
Nováčci v děčínské ČSSD museli plnit i netradiční úkoly. Zadával jim je tamní volební manažer Tomáš Horáček. Jedním z nich bylo popřát jako náhodný cestující Jiřímu Paroubkovi k narozeninám. http://zpravy.idn...domaci_itu
To není k smíchu, jen ČSSZ spolu s Paroubkem jsou trapní.
A ještě jeden "vtip"
Nábor v ČSSD: Sežeň nové členy, projedeš se v luxusní limuzíně
Umělý nábor začíná být běžný způsob, jak místní buňky politických stran i jednotliví politici posilují svůj vliv. Nedělají to pouze "kmotři" z ODS, ale i jejich konkurenti z ČSSD. Dokládá to nový případ odhalený MF DNES.
Jde starý pán přes park a vidí partu mladých lidí úplně zpité na šrot...
Příjde k nim a říká: "Za mých mladých časů jsme si užívali jinak. Jeli jsme do Paříže, sedli jsme si do nejluxusnejší restaurace, pili jsme a jedli jsme a když došlo na placení, tak jsme zbili číšníka. Potom jsme šli do nejluxusnějšího hotelu, tam jsme pili jen to nejluxusnější šampaňské, dorůžova jsme se vyspali, a když došlona placení, tak jsme zbili recepčního...
Za měsíc jde starý pán zase tím samým parkem a vidí jak jsou mladící úplně zbití, tak se jich hned ptá, co se stalo... Jeli jsme do Paříže, jak jste nám poradil.
Šli jsme do nejluxusnější restaurace, pili jsme a jedli jsme a když došlo na placení, tak jsme zbili číšníka. Vtom však přišla ochranka a strašně nás zmlátila.
Potom jsme šli do nejluxusnějšího hotelu, tam jsme pili jen to nejluxusnější šampaňské, dorůžova jsme se vyspali, a když došlo na placení , tak jsme zbili recepčního.
Vtom přišla security a strašně nás zmlátila..."
Starý pán nechápavě kroutí hlavou a ptá se: "A s kým jste tam jeli?"
"No s CK Atlas-Adria s.r.o. ..."
Modlitba
Pane Bože, letos jsi mi vzal mého oblíbeného zpěváka Michaela Jacksona, oblíbeného herce Patricka Swayzeho, ale i oblíbeného spisovatele Miloslava Švandrlíka...
Už jsem se ti zmínil, že moji oblíbení politici jsou David Rath a Jiří Paroubek??
Dvě těhotné ženy pletou svetříky.
První povídá: "Doufám, že to bude holčička. Už mám jen růžovou vlnu."
Druhá povídá: "Doufám, že to bude kripl. Zkurvila jsem rukáv..."
Bubak
CFmoto CL-X 700 Adventure
Milos napsal(a):
Modlitba
Pane Bože, letos jsi mi vzal mého oblíbeného zpěváka Michaela Jacksona, oblíbeného herce Patricka Swayzeho, ale i oblíbeného spisovatele Miloslava Švandrlíka...
Už jsem se ti zmínil, že moji oblíbení politici jsou David Rath a Jiří Paroubek??
Myslíš toho kluka co já?
Jinak z toho kocoura jdou zvuky jak z Kátéemky
Upravil Remus511 dne 14.12.2009 13:24
*** koupím mladé pevné velké poprsí ***
** zn. VÝCHODNÍ ČECHY **
Manželé měli těžkou autonehodu. Manželka utrpěla silné popáleniny v
obličeji. Protože byla hrozně hubená, nebylo možné vzít jí na těle
kůži k transplantaci. Doktor nakonec požádal manžela, aby se dárcem stal on.
Jak víte, nejčastěji se k transplantacím bere kůže ze sedací části
těla. Doktor proto požádal manžela, aby zachoval naprostou mlčenlivost.
Operace se povedla a manželka vypadala snad ještě lépe, než před nehodou.
Všichni ji obdivovali a ona se chtěla odvděčit manželovi:
"Drahý, chci Ti poděkovat, žes tohle pro mne udělal. Ale neznám
způsob, kterým bych Ti to mohla splatit."
"Tím se, miláčku, vůbec netrap. Pro mne je odměnou už to, když
přijde tvoje maminka a políbí tě na tvář."
Paní učitelka se ptá dětí, co dělají ráno, když se probudí.
Pepíček říká: "Já ráno vstanu a jdu se vysrat!"
"Pepíčku, ty jsi ale sprostý. Čím je tvůj tatínek? "Dlaždičem."
Paní učitelka se ptá Aničky, co ona dělá ráno. Anička:
"Já ráno vstanu a čtu si knihu."
Paní učitelka se zaraduje:
"A čím je tvůj tatínek?"
Doktorem."
"A jak dlouho si čteš, Aničko?"
"No, než se vyseru!"
Matka telefonuje učitelce:
"Prosím vás, nedávejte dětem úlohy z matematiky,ve kterých stojí láhev piva 1,80 Kč.
Manžel nemohl celou noc usnout!"
Kamarádka se kamarádce svěřuje, že dostala od milence krásný zlatý prstýnek.
Bojí se ho ale nosit, protože má žárlivého manžela.
Kamarádka ji poradí.
Až půjdete se psem do parku na procházku,tak dělej,že jsi ho tam našla.
Stane se. Manželka jde s manželem a psem na procházku do parku a šikovně prstýnek pohodí.
Pak se sehne a říká: "Hele Karle,já našla krásný prstýnek.
A je celý zlatý a má i kamínek."
Nasadí si prstýnek na ruku a říká: "A on mi i je."
Manžel na ni kouká a říká: To máš štěstí. Já tuhle našel za postelí trenýrky a byly mi malý."
Proč se chlap po padesátce zpotí mezi prvním a druhým číslem?
Protože je mezitím léto.
Dokud nepoznáš BMW,nechybí...
BMW R1200GS
Synáček se ptá matky:
- mami, proč jsou svatební šaty vždycky bílé?
Matka se zamyslí a povídá:
To všem svatebčanům a přátelům říká, že nevěsta je čistá...
Syn se zamyslí a jde s toutéž otázkou za otcem.
Tati, proč jsou svatební šaty bílé?
Otec se na něj překvapeně podívá, pak jej vezme za rameno a
provede ho
po
bytě. V kuchyni ukáže na lednici a ptá se, jakou má barvu.
Syn odpoví:- Bílou.
Ukáže na myčku nádobí a znovu se ptá, jakou má barvu.
- bílou, odpoví syn.
Totéž udělá otec v koupelně s pračkou a sušičku.
Potom povídá: Vidíš, chlapče, všechny domácí spotřebiče jsou přece
bílé.
H.
/ Z howna bič neupleteš. Když upleteš, tak s ním nezapráskáš. Když zapráskáš, tak jenom sebe. /
Na pánské toaletě stojí tři u pisoáru...
První dokončí své dílo a jde si umýt ruce. Na osušení rukou použije
papírové
utěrky - spotřebuje jich asi deset, dokud z rukou neutře každou kapičku
vody.
Otočí se k ostatním a říká: "My z Philipsu jsme vedeni
k tomu, abychom všechno dělali extrémně dokonale."
Druhý také skončil a umyje si ruce - utře si je však pouze do jedné
papírové
utěrky, využívajíc každý milimetr čtvereční volné plochy.
Otočí se a povídá: "My ze Siemensu jsme vedeni k tomu, abychom Všechno
dělali
nejen extrémně dokonale, ale i extrémně efektivně."
Třetí skončí svou práci a odchází. Cestou ke dveřím přes rameno
prohodí: "My chlopi z ostravskych Vitkovic, ****, si nechčijeme na ruky."
