Syn se chce oženit a nechal si vyhledat partnerku počítačem. "Synu, mně se zdá nevhodné, aby tvé manželství řídil stroj" zrazuje ho otec. "No a jak ty jsi se seznámil s maminkou?" "Normálně, vyhrál jsem ji v pokru."
Milostný trojúhelník může existovat jen tehdy, když je jeden úhel tupý.
Moudrost nepřichází vždy s věkem. Někdy věk přichází sám.
Je odsouzeníhodné, když se sportovci opíjejí.Na druhou stranu je dobré a chvályhodné, když opilci sportují.
Je těžké být ****em, protože konkurence je veliká.
Když je vám vaše milovaná nevěrná a vy se chystáte skočit z okna,
uvědomte si, že vám nasadili parohy, a ne křídla
Dobrá žena buď pije, nebo nalévá.
I ženatý může být šťastný.Jen se to nesmí dovědět manželka.
Já jsem vám to říkal(epitaf na hrobě hypochondra).
Když láska prochází žaludkem, tak kde potom,proboha končí?
Když muž otevře ženě dveře auta, je nové buď auto,nebo žena.
Beru svoji ženu všude,ona ale vždycky najde cestu zpátky.
Bůh miluje ateisty,protože ho neobtěžují svými problémy.
Nic tak nekrášlí ženu, jako pár koňaků v žaludku muže.
Pane Bože,přijmi moji manželku s takovou láskou,s jakou Ti ji posílám (Epitaf).
Při stárnutí se mužům zmenšuje mozek a zvětšuje prostata.
Smích bez příčiny znamená,že jste buď idiot,nebo zlaťoučké děvčátko.
Život začíná,když chcípne pes a děti vypadnou z domu.
Jede jeptiška taxíkem a zpozoruje, že si ji taxikář neustále prohlíží vezpětném zrcátku.
Ptá se ho tedy: "Proč na mě neustále hledíš, synu? Máš něco na srdci?"
"Ale... mám, ale to se nehodí říkat," povzdychne si taxikář.
"Synu, mně můžeš říci cokoli, jsem v řádu již dlouho a lecčemus jsem zvyklá," povzbudí jej jeptiška.
"Nu,sestro, již od dětství mám tajné přáni, aby mi ho jeptiška vykouřila,"svěří se taxikář.
"Tvoje přání se ti můze splnit, ale musíš ty splňovat dvě podmínky," odvětí jeptiška.
"A jaké, sestro?" zvědavě se ptá taxikář. "Musíš být svobodný a katolík,"na to jeptiška.
"No, ale já obě podmínky splňuju!" zaraduje se taxikář."
Tak někde vklidu zastav," poradí mu jeptiška.
Taxikář zastaví na opuštěném místě a jeptiška se dá do kouření.
V tom si všimne, že taxikář brečí.
"Co se stalo, synu? Proč pláčeš?"
"Víte, sestro, já jsem vám lhal.
Já jsem Žid a ženatej..."
"Nic si z toho nedělej, synu. Já jsem Milan a jedu na karneval..."
a já bych chtěl chlapec na tom posledním videuKaždou stresovou situaci řeším jako pes: když to nemůžu sežrat nebo ošukat, tak to pochčiju a odejdu od toho.
Manžel se vrací pozdě domů jeho žena musí schovat svého milence do skříně.
Uprostřed noci milenec vyleze nahý ven, vezme si kožich a plíží se k východu.
Manžel se probudí, spatří ho:
"He? Co jsi zač???"
"Jsem mol."
"A kam táhneš náš kožich???"
"Jdu si ho sníst domů."
nový stolek z IKEI
Kubrt přiložený následující obrázek:
[60.1Kb]
Upravil Kubrt dne 25.12.2009 17:59
Každou stresovou situaci řeším jako pes: když to nemůžu sežrat nebo ošukat, tak to pochčiju a odejdu od toho.
Ztroskotají na ostrově Američan, Rus a Slovák.
Po pěti dnech už mají šílený hlad.
Američan se naštve, uřeže si ruku a uvaří ji v kotli.
Všichni se nají a zase je 5 dní klid.
Po 5 dnech opět šílený hlad.
Rus se naštve, uřeže si nohu a uvaří ji v kotli.
Všichni se nají a zase je 5 dní klid.
Po 5 dnech opět šílený hlad.
Američan a Rus se podívají na Slováka...
Ten se postaví nad kotel, začne si honit péro a říká:
Masa už bolo dosť, dnes budú halušky !!!
Každou stresovou situaci řeším jako pes: když to nemůžu sežrat nebo ošukat, tak to pochčiju a odejdu od toho.
Setkají se Američan, Rus a Čech. Američan povídá: „Vidíte to rudé Ferrari? To jsem dostal k Vánocům!“ Rus kontruje: Vidíte to zelené Porsche? To jsem dostal pod stromeček já!“ A Čech kysele: „A vidíte to modré Lamborghini? Tak takové barvy jsem dostal manšestráky!
