Volá zedník šefovi
Šefe dnes nepřijdu do práce bolí mně hlava břicho a jsem celej nějakel nemocnej
Počkej Franto to nemysliš vážně viš co máme práce já ti poradím jak to dělám já
když je mě zle.
Řeknu mojí staré at mi ho vykouří a hned jse mi uleví skus to také.
Za 2 hodiny volá Franta šefe za chvíly jsem v práci přesně jak jste říkal hned jse mi ulevilo a jsem jako rybyčka.
Jo šéfe a máte moc pěknej barák.
Upravil komaiz dne 25.12.2009 22:12
1 Stěžoval si neurolog gynekologovi:
"U nás je to na nervy, a jak je to u vás?"
2. Mladá, pohledná matka kojí ve
vlaku dítě, to však nechce pít.
Matka ho nabádá:
"Když nebudeš pít, nabídnu prs tady tomuhle pánovi!"
Scéna se několikrát opakuje, až pán vypění:
"Ať se ten mrňous konečně rozhodne, už jsem přejel pět stanic!"
3. Znám tak škaredou ženskou, že když
posílala svou fotku mailem, odchytil ji antivirus.
4. Diplomat je člověk, který Vás
pošle do prdele takovým způsobem,že se budete na ten výlet dokonce těšit.
5. Přijde paní na živnostenský úřad, vyhrne si sukni a vystrčí vyholenou
julču na úředníka.
"Co to prosím vás paní provádíte?"
"No, psal jste mi, že byste chtěl vidět moji provozovnu."
6. Chlapík drhne mýdlem rifle:
"Nikomu se nedá věřit, nikomu, dokonce ani sobě..."
Dál drhne rifle: "A to jsem si chtěl jen prdnout!"
7. Prostitutka stopuje na cestě.
Zastaví jí auto, z okna se vykloní chlap a říká: "Co uděláš za tři
tisíce?"
"Všecko, všecko!
"Tak nasedni, jedeme betonovat!"
Policajt dostane poprvé v životě baterku. Druhý den přijde do práce a je celý nešťastný.
Šéf se ho ptá co se stalo.
"Mám problém veliteli, když baterku zapnu, světlo je tam, ale když ji vypnu, kam to světlo zmizne? Rozebral jsem celou baterku a nebylo tam."
Šéf: "No tak na to se já musím podívat!"
Druhý den přijde šéf vysmátý do práce.
Policajt se ptá: "Tak jak šéfe?"
Šéf: "Vše jsem zjistil a vypátral!
Nejdříve jsem vyhnal z bytu ženu a děti a potom jsem pozatahoval závěsy, aby ani kousek světla nepronikl dovnitř. Zapl jsem baterku, světlo bylo tam! Vypl jsem ji a začal jsem světlo hledat po
celém bytě.
A víš, kde se ta svině ukryla? V LEDNIČCE!!!"
Ze záznamu k případu domácího násilí: „Ohrožená osoba dobrovolně souhlasila a policejní orgán vpustila se svolením do bytové jednotky“
Zpráva lékaře k dotazu policisty, jakými potížemi se zranění podezřelého projevovalo: „Slzení a pálení v krku, trvající desítky minut, omezily nemocného na několik hodin v páchání majetkové či jiné škody.“
Záznam k případu násilného vniknutí do objektu: „Stopy po pneu jsou chaotické, jedna přes druhou jsou rozježděné.“
Z návrhu na sdělení obvinění: „V oplocené zahradě u finského domu dostatečně nezajistil samici psa.“
Z protokolu o ohledání místa činu: „V pravém křídle okna, v její dolní levé části, se nachází prázdný prostor ve tvaru půlkruhu.“
Z výslechu pachatele: „V restauraci jsem se dozvěděl, že bylo vykradeno kadeřnictví. Něco se mi zatetelilo v hlavě, a šel jsem se podívat na jedno místo. Byl to břeh řeky, v křoví bylo to, čeho jsem se obával. Jednalo se o tři uzlíky zhotovené ze závěsu, kdy do jednoho z nich jsem nahlídl, myslel jsem, že mě trefi šlak. Byla to pravda. Vykradl jsem kadeřnictví. Úplná potupa, ostuda, vůbec tomu nerozumím. V závěru této výpovědi chci říct, že spíše lituji sebe víc než poškozené, protože to nechápu, jsem asi“ …. Na dotaz policisty jak jsem vnikl do kadeřnictví, mohu uvést, že nemám tucha.“
Ze záznamu k návštěvě ve věznici: „Návštěva se neuskutečnila, jelikož obviněného nikdo nenavštívil.“
Z pracovního posudku zaměstnance bezpečnostní agentury: „Vzhledem k tomu, že výkon služby vykonával samostatně pouze se psem, jeho vztah ke kolektivu není znám“
Ze záznamu: „Kdy se jednalo o tři mladíky ve věku cca 14 – 165 let, kdy jeden z nich vypadal starší.“
Z podaného vysvětlení (laicky řečeno výslechu): „Myslel jsem si, že mám stažené okénko, zjistil jsem, že je zavřené, když jsem vystrčil ruku ven.“
Z podaného vysvětlení: „Řekl jsem policii, že nejsem zraněný, ale když jsem si sundal klobouk, zjistil jsem, že mám frakturu lebky.“
Z podaného vysvětlení: „Nejdříve jsem si myslel, že jen žertuje a že po mě střílí slepými náboji. Když mě odváželi do nemocnice, tak jsem si to už nemyslel.“
Z podaného vysvětlení: „V tom parku jsem byl jen já a pachatel, no a ještě padesát lidí, které jsem neznal.“
Z podaného vysvětlení: „Chytila jsem ho oběma rukama za bundu a kopla jsem ho kolenem pravé nohy do genitálií. Pachatel po tomto mém obranném zákroku upustil nůž, zakřičel bolestí a něco vykřikl. Následně zvedl nůž ze země a odpotácel se, jelikož nemohl normálně chodit, do silničního vozidla”.
Z podaného vysvětlení: “Pak vzal z ledničky vajíčka a začal mi je rozbíjet o hlavu.....Dále mi snědl hrachovou polévku, což si cením taky na sto korun, protože jsem do ní dával klobásky a další přísady.”
Z podaného vysvětlení: „V ten moment jsem uviděl mi neznámého muže, který stál v mé ložnici a díval se na mě, kdy já jsem se ho zeptal, co zde dělá a on mi odpověděl, že hledá nějaký sběr. Já jsem tedy nemeškal, chytil jsem ho za oděv a za slovního doprovodu jsem ho vystrkal přes předsíň k přednímu vstupu do domu, kde jsem otevřel vstupní dveře do domu a muže jsem vyvedl až ven před dům, a to na cestu.”
Z podaného vysvětlení 22leté poškozené: “Bydlím společně se svým synem narozeným v roce“…..“ a svou matkou, rok narození si nevzpomenu.“
<Morituri> Ta tvoje mladá je divná
<Monty> Tady Tereza, proč jsem divná?
<Morituri> Ježiš sorry, já myslel jinou.
<Monty> JAKOU JINOU!!!
<a> ty vole, ja nechapu, zes nas se segrou neseznamil uz driv, od vcerejska mi stoji klacek
<b> Pavel šel nakupovat, ale ráda mu to vyřídím. Sestra
<on> heled musim ted jit vykonat jistou dospelackou vec hned sem zpatky
<ona> O co jde?
<on> holka to bys nepochopila... si na to este moc mlada
<ona> Skutečně? Zkus mi to vysvětlit.
<on> je to vec kterou sice udelat nemusis, ale vnitrne te uspokoji
<ona> Tak hele mladej, pokud máš nutnou potřebu světu zdělovat, že se chystáš masturbovat, tak z toho vynech alespoň mojí dceru!
<on> dobry den, ve skutecnosti sem mel na mysli volby
<ona> Aha.
<ona> Vpořádku, jdi na to.
a> Cus, proč jsi nebyl dneska ve škole?
<b> To neuvěříš, co se mi stalo!!! Že jo, jdu na vlak, co je po osmý v Brně. ECčko, pohodlný sedadla, kupé prázdný, uvelebím se. Průvodčí mě checkne za Pardubkama, tak si chci na chvíli schrupnout... Najednou cítím, jak mi vibruje mobil, říkám si: "Kterej ko*ot mi píše takhle brzo ráno?!", vytáhnu telefon a na tam zpráva: "Welcome to Hungary!" Podívám se na hodinky a ono je poledne!
<a> Si děláš prdel?! A cos dělal?!
<b> No co! Vystoupil jsem v Budapešti, poslal odtamtud pár pohledů, protože tohle by mi lidi nevěřili a jel zpátky! Ještěže přišla ta SMSka, ten vlak jinak jede až do Bělehradu!
<a> Na TS mi nejde zvuk...
<b> A máš sluchátka ve správném jacku?
<a> Mě to tam strčil profík.
<b> To ti moc gratuluji. A máš sluchátka ve správném jacku?
thement> neshanite nekdo kalkulacku?
<Mrkva> thement: jakou?
<thement> hp 49g nebo algebru fx 2
<redtime> ja shanim alkohol
<thement> to ja taky
<thement> proto prodavam kalkulacku
<a> cus, tak jsem ze sebe vcera udelal totalniho dementa
<a> vlezu na Letny na tom parkovisti jak se otacej taga do taxiku a koukam, ze ridic nikde
<a> auto na blikackach, tak vevnitr cekam a za par minut fakt manik nabehl
<a> tak na nej z poza alkoholoveho opojeni houknu ze chci na Zizkov. Manik nejdriv blbe cuci a pak vlezem do auta a jedeme.
<a> kdyz dorazime tak se ptam kolik dluzim
<a> a manik nato "Mas to zadaco, docela jsi me pobavil, ja delam rozvoz pizzy "
<a> Čau, hele mám prosbu - potřebuju generátor náhodných čísel - nemáš něco?
<b> 22
a> cau, mohl bys mi tohle prelozit do anglictiny? pry jsi odbornik
<a> Velmi bychom ocenili vasi ucast na hlasovani.
<b> We would really appreciate your presence on the vote.
<a> diky, tohle bych asi tezko dal dohromady
<b> thank you, I would hardly put this together
<a> ne, tohle uz nemusis prekladat :-)
<b> no, you don't need to translate this
<a> jak chces ale ted nemas sanci
<b> as you wish but you have no chance now
<a> v prdeli je tma
<a> i kdyby tam okna byly
<a> vetry by je vymlatily
* b is thinking...
<a> a nezapomen na rymy
<b> there is darkness in the ass
<b> and even if there windows was
<b> winds would surely break the glass
<b> and don't forget about the rhymes
<a> chlape ty jsi blazen
<vavitko> kdyz tam mam zaskrtnute v nastaveni "zobrazit me pohlavi v profilu"... bude tam zobrazeno jenom slovne ze?
<a> kamo potrebuju poradit! Nekde sem po kalbe na Stodolni asi usnul a ted vubec nevim v jake casti Ostravy sem!
<b> fajn tak co vidis?
<a> hej nejaka tramvaj vole ale taka divna cervena
<b> cervene v Ove nejezdi
<a> do pici!
shoulder cookie
17 cm
----------------------------------------------------------------
BMW R1200GS LC od 2013, BMW F800 GS od 2008,
Aprilia SR 50 Factory, Praga ED 250, CFMOTO CFORCE 520 Gen2
Celá kauza se dostala až k soudu. Předseda senátu vyslechl nejprve hajného.
Hajný: "Pane předsedo, bylo to jako normálně. Jdu po lese, slyším kukačku, tak jsem po ní bouch. No jak jsem měl tušit, že je to Koktavej Ferda".
Ferda: "Papapane přředssedo, tototo bybyloo ttak. Jájá jssem šššššššel dododo leesssa s tou Mamarušškkou. Zazaved ssem jiji dodo kkkřřoví a susundal jssem jí kkakalhotky. Papakk jíjí popovíddám: Mamarušškko, tyty máš tatak krásssnou kukuku . a vvttom jsssem jíjí dodostal".
Vezmeme to zkratkou, je to sice dál, zato horší cesta.
insorto
Ve včerejším vydání našich novin jsme omylem uvedli, že Jiří Paroubek je z Brd. Správně mělo být uvedeno, že Jiří Paroubek je zmrd.
Všem obyvatelům Brd se omlouváme!!
Na celu ke starymu veznovi nastoupi novej vezen. Starewj mazak mu povida "Hele, vis jak to ve vezeni chodi. Tak si vyber jestli budes tata nebo mama".
"No, asi budu radsi tata" povida novacek.
"Tak dobre"povida starej mazak. "A ted tato pod mame vykourit pero!"
" 
