Opalují se dva kluci na břehu rybníka a v tom jde okolo
> nádherná ženská, prostě sexbomba k nakousnuti.
> Jeden z těch mládenců povida: Ty vole, ta kdyby se
> topila, # klidně bych pro ni skočil, vole.
> A co čert nechtěl, za chvíli jde ta ženská plavat a
> # nečekaně
> za srdcervoucího křiku zmizí pod hladinou. Mladík
> neváhá
> ani vteřinu, skáče do vody a potápí se pod # hladinu.
> Za chvíli
> se skutečně vynoří # s ženskou postavou v náručí.
> Donese ji na
pláž, položí na záda, masíruje hrudník, pak při=toupí k
> # dýchaní
> z úst do úst na což se tak těšil.
> Po chvíli # se otočí na toho druhého a povídá:
> Ty vole, tý ženský nějak smrdí # z huby.
> Druhý na to: Se nediv, ty ****e, tamta měla bikiny,
> a tahle má brusle!!!
H.
/ Z howna bič neupleteš. Když upleteš, tak s ním nezapráskáš. Když zapráskáš, tak jenom sebe. /
# Aktuální - o oknech
#
# Minulý rok jsem vyměnila všechna okna ve svém domě za
# ta drahá plastová, tříkomorová a vakuovaná, která šetří energii.
#
# Dnes mi volal jejich dealer a stěžoval si, že už je to rok, co mi je
# vestavěli a ještě stále jsem za ně nezaplatila.
#
# No teda, to,* že jsem blond*, ještě neznamená, že su
# automaticky blbá, ne?
#
#
# Tak jsem mu řekla to, co mi pořád opakoval ten kecací
# chlápek, co mi je prodal, že:
# *"do JEDNOHO roku se ty okna zaplatí samy".*
#
# Haló? Už to jeden rok byl! Řekla jsem mu.
#
# Na druhém konci bylo jen ticho, tak jsem nakonec zavěsila
# a oni už nikdy nezavolali.
# Vsadím se, že se chudáci cítili jako idioti.
24 znaků dospělosti
#
# 1) Sex v úzké posteli pro jednoho už nepřichází v úvahu.
#
# 2) V ledničce máte víc jídla než alkoholu.
#
# 3) Půl sedmé ráno už není doba na chození do postele, ale # naopak na vstávání.
#
# 4) Vaši oblíbenou písničku už hrají jen ve výtahu.
#
# 5) V televizi vás zajímá hlavně předpověď počasí.
#
# 6) Vaši kamarádi se už žení a rozvádějí, místo toho, # aby si někoho narazili anebo ho nechali plavat.
#
# 7) Vaše dovolená se smrskla ze sto třiceti dní na dvacet.
#
# 8) Nevystačíte si už s džíny a svetrem, když se chcete hezky obléci.
#
# 9) Jste to vy, kdo volá policii, protože ti zatracení spratci odvedle # odmítají ztlumit hudbu.
#
# 10) Staří příbuzní už vykládají ve vaší přítomnosti sprosté vtipy.
#
# 11) Nevíte, v kolik zavírá místní diskotéka.
#
# 12) Když spíte na gauči, jste ráno celí rozlámaní.
#
# 13) Svého psa krmíte podle zásad zdravé výživy, a ne zbytky # od McDonalda.
#
# 14) Odpoledne si už nedáváte šlofíka.
#
# 15) Večeře a potom kino už pro vás nejsou začátek rande, ale celé # rande.
#
# 16) Půlka smaženého kuřete ve tři ráno vám neuklidní žaludek, # ale naopak vyvolá žlučníkový záchvat.
#
# 17) Do lékárny už nechodíte pro kondomy a testy na těhotenství, # ale pro prášky na bolení hlavy a žaludku.
#
# 18) Láhev vína za třicet korun už nepovažujete za fajnové pití.
#
# 19) I když to tak nebývalo, najednou snídáte ráno.
#
# 20) Místo věty: "Už nikdy nebudu tak strašně moc pít," říkáte:
# "Už nemůžu pít jako dřív".
#
# 21) Devadesát procent času, který strávíte u počítače, je skutečná # práce.
#
# 22) Za oknem máte několik květináčů s květinami, ale žádná z # nich se nedá kouřit.
#
# 23) Nepijete doma ještě před odchodem do hospody jen proto, # abyste ušetřili.
#
# 24) Se zakaboněnou tváří čtete celý seznam a marně hledáte # jediný bod, který se na vás nevztahuje
Řidič nákladního auta jede v dešti a veze náklad bowlingových koulí.Na
krajnici vidí stát dva rómy, tak se mu jich zželí a nechá je nastoupit pod
podmínkou, že si vylezou na korbu a tam ani nemuknou. Za chvíli náklaďák
zastaví příslušník a ptá se kam řidč jede. Ten odpoví, že do Rakouska.
Příslušník jde dozadu, podívat se na korbu a jak odhrne plachtu zkoprní,
přiběhne k řidiči a rychle na něj drmolí. "Okamžitě nastartujte a jeďte co
nejrychleji, ať jste co nejdříve za státní hranicí!" Řidič na to dupne a
jede co to motor dá.Příslušník volá přes operační středisko: "Všem
jednotkám.Ke státní hranici jede vysokou rychlostí řidič bílého Iveca.
Prosím nezastavovat a nechat volný průjezd. Veze náklad cikánských vajec a
dva už se mu na korbě vylíhli."
Dva bankéři diskutují nad aktuální situací...
"Človeče, po včerejšim propadu na burze, jak jsi spal?"
"Jako malé Dítě!"
"To nechápu."
"No, celou noc jsem brečel a dvakrát jsem se posral... "
Přijde ráno žena do práce a zasněně se chlubí kolegyním:
"Teda, holky, já jsem tak nádherně unavená, že se mi po včerejším večeru ani nechtělo vstávat. Představte si, po tolika letech manželství, to tedy bylo něco....
Nejdříve tříhodinová předehra, pak dvě hodiny krásného milování a pak si manžel se mnou ještě hodinu povídal....."
Přijde ráno chlap do práce a říká kolegům:"****, chlapi, to byl zas včera den......nejdříve se mi tři hodiny nechtěl postavit, pak jsem se dvě hodiny nemohl udělat a nakonec jsem hodinu nemohl usnout......"H.
/ Z howna bič neupleteš. Když upleteš, tak s ním nezapráskáš. Když zapráskáš, tak jenom sebe. /
Hádá se kulturista s erotomanem, kdo má větší výdrž.
A tak se spolu vsadí.
Kulturista bude nosit do druhého patra ženský a erotoman je bude uspokojovat.
A kdo to vydrží déle, ten vyhrává.
Večer začne kulturista nosit a erotoman každou uspokojuje ...
Tak to jde celou noc ...
Ráno "hotovej" kulturista se slovy "já už nemůžu" odpadne...
A jaké ponaučení z bajky plyne?
"Je lepší mít styky, než donášet."
Žena si objedná do bytu montovanou skříň.
Přijedou, namontujou, žena zaplatí, odjedou.
Najednou projede pod okny tramvaj a skříň spadne. Co teď?
Manžel není doma, tak skočí pro souseda, ať jí pomůže.
Soused zvedne skříň a připevní ji vrutama ke zdi.
Projede tramvaj a skříň zase spadne. Soused říká:
"Víte co, já to přimontuju, vlezu do skříně a kouknu,kterej vrut se povoluje
první, a tam pak dám větší."
Žena souhlasí a že půjde zatím postavit na kávu.
V tom se vrátí manžel, vidí na stole prostřeno pro kávu a novou skříň.
Otevře ji, a tam soused. "Co tu děláte, sousede?" zařve.
Soused se zamyslí a pak povídá: "Víte co, dejte mi rovnou přes hubu, protože
když vám řeknu, že tu čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte."
Malý synek se ptá táty:
"Táto, jaký je rozdíl mezi potencionálně a reálně?"
"Hmmm ... jak bych Ti to ... no běž se zeptat mámy, jestli by se za milion EUR vyspala Kevinem Kostnerem, tvé sestry, jestli by se za milion EUR vyspala s Tomem Cruisem a tvého bratra, jestli by se za milion EUR vyspal s Bradem Pittem." Za chvilku se syn vrátí a referuje:"Máma říkala, že by se s ním vyspala i za míň, sestra, že je to její sen a můj bratr říkal, že za milion EUR by dal třeba i Eltonovi Johnovi."
"Tak vidíš, teď to pochopíš. Potencionálně jsme milionáři, ale reálně máme doma 2 kurvy a 1 buzeranta."
http://www.youtub...r_embeddedFrajeřina není nespadnout...frajeřina je zvednout se a pokračovat....
In Greece since 1988 BMW R1200GSADV
Volvo XC90 2.9 T6 Biturbo
Audi A3 Sportback 1.8 TSFI Tiptronic
