No to,ze vtip je v tom jsem pochopil,ale okamzite po znovu zapnuti mi zacalo na monitor skakat okinko kuryrni sluzba.A dela to porad i po projeti Adverem a tam jsem mel 9 negativnich objektu.Ze v tom neni umysl je snad taky jasny.Byl jsem jeste na Motorkarich a ceskym BMW.Tak nevim kde se ta svinarna vzala.
Poradím.Problémy s kurýrní službou jsem měl po instalování čistejch voken.
Poradím.
Start-nastavení-ovládací panely-nástroje pro správu-služby-vyhledej si kurýrní služba a klikni pravým tlačítkem myši a dej vlastnosti.Pak typ spouštění zakázáno a stav služby zastavit.Pak restartuj pc a máš klid.Můžeš tam upravit spoustu věcí jako zrušit odesílání zprávy o chybách,vzdálené volání procedur bez restartu pc apod........
Doporučuji si nainstalovat firewall jinej než win,mám zkušenosti se sunbelt personal firewalem,je zdarma a ceskej a dělanej pro úplný jelita jako jsem já F800GS 2011 is history (76000Km)
CRF 1000 Rally Red 2016 is history (47000)
Yamaha Tenere 700 zatím 40 tis
Tak jsem to tam nastavil a dofam,ze budu mit klid.Byvala doba kdy me to tam naskakovalo treba 20x za minutu.Kazdopadne diky za radu,snad to nebylo z toho odkazu.Tak se omlouvam!!!
Každopádně to dělá spyware.Jestli máš spybota nebo adaware nezapomeň je aktualizovat.Oni to umí smazat,ale nezabrání opětovnému infikování.Firewall+antivir by takovýto věci měl řešit.
F800GS 2011 is history (76000Km)
CRF 1000 Rally Red 2016 is history (47000)
Yamaha Tenere 700 zatím 40 tis
Tři buzeranti zemřeli, byli zpopelněni ve stejný den, a jejich milenci se baví,co udělají s jejich popely.
První řekne: "Můj Radek miloval létání, takže nasednu do letadla a rozpráším jeho popel v oblacích.
Druhý řekne: "Můj Milan byl vášnivý rybář, takže jeho popel rozpráším na jeho oblíbeném jezeře.
A třetí řekne: "Můj Jakub byl perfektní milenec, takže já vlastně jeho popel nasypu do chilli guláše, aby mi ještě jednou pořádně protáhnul prdel..."
V metru potkal chlap pankáče s modrozelenožlutočerveným čírem.Koukal na něj chvilku a pankáč povídá:"Co ne mětak čumíš, vole." "Hochu nezlob se,já kdysi dělal v ZOO,jednou jsem se ožral a osouložil papouška.Tak si myslím jastli nejsi můj kluk."
Pepíček si vzal do hlavy, že si vezme jen tu holku, která o těchto sexuálních věcech nemá páru. U sousedů měli tři překrásné holky - tak šel na rande s nejstarší, dal jí ptáka do ruky a říká: "Co je to?" Ona říká: "Co by to bylo, to je čurák." Nechtěl ji a šel na rande s prostřední. Dopadl stejně, taky věděla, co je to, tak šel na rande s nejmladší. Když jí to dal do ruky a ptal se, co je to, tak řekla: "Coby, to je provázek!" Za 14 dní byla svatba. Po svatbě vlezli do postele, dal jí to do ruky a říká: "Tak co je to?" Ona říká: "Coby, už jsem ti říkala, že je to provázek!" On jí říká: "To není provázek, to je čurák!" A ona se diví: "Cože? Sousedovic Karel - ten má čuráka! Tohle je provázek!" Transylvánští koně jsou ještě rychlejší než vlkodlak. Všechno ostatní je na vás.
„Joo, svět je plnej podivnej krás a jeden život na to nestačí.“
V letadle se baví o těžké finanční situaci nás dole.
Paroubek říká: "Otevřu okno a vyhodím 10 tisícovek, ať aspoň 10 lidí má radost!"
Topolánek na to:"Já vyhodím 20 pětistovek, ať má radost 20 lidí!"
Pilot se na ně otočí a povídá:"Já vás vyhodím oba, ať mají radost všichni!"
Transylvánští koně jsou ještě rychlejší než vlkodlak. Všechno ostatní je na vás.
„Joo, svět je plnej podivnej krás a jeden život na to nestačí.“
Velmi uřvaná, neatraktivní žena s hrubými rysy vchází do Tesca se dvěma dětmi za sebou, na které křičí oplzlosti celou cestu k hlavnímu vchodu. Vrátný u vchodu povídá: "Dobrý den, madam, vítejte v Tescu, máte nádherné děti. To jsou dvojčata?" A tlustá ošklivá žena přestane nadávat, potáhne nosem: "Samozřejmě, že nejsou. Staršímu je devět a mladšímu sedm. Proč si myslíš, že jsou dvojčata? Vypadají snad stejně, ty idiote?" "Absolutně ne," odpovídá vrátný,"jen si nedovedu představit, že vás někdo šukal dvakrát."
BMW R1150GS MY02
http://youtube.co...H8idQaJAA4Transylvánští koně jsou ještě rychlejší než vlkodlak. Všechno ostatní je na vás.
„Joo, svět je plnej podivnej krás a jeden život na to nestačí.“
Jde opilec po lese a tak nějak vrazí do stromu, tak povídá: "Pardon, nezlobte se." Za chvíli zase bum a zase: "Pardon, já opravdu nechtěl." Když se to stane asi tak po desáté rezignovaně si sedne na bobek a říká si: "No nic, radši počkám, až ten průvod přejde..."
BMW R1150GS MY02
.jpg)
