Víte, jaký je rozdíl mezi francouzským, švédským a českým důchodcem?
Švédský důchodce vstane, posnídá ze švédského stolu, vezme raketu a odejde do klubu hrát tenis.
Francouzský důchodce vstane, dá si francouzskou bagetu a camembert a odejde do klubu hrát golf.
Český důchodce vstane, vezme si švédské kapky a francouzské hole a jde do práce.
Jak léčí chřipku Angličan, Francouz a Čech ?
Angličan si vezme lahvinku dobré whisky a zajde si ji vypít do svého klubu, kde stráví celý den.
Francouz si vezme lahvinku dobrého koňaku a zajde si ji vypít ke své milence a zde stráví celý den.
Čech si vezme lahvinku moči a jde na zdravotní středisko,kde stráví celý den.
Dokud nepoznáš BMW,nechybí...
BMW R1200GS
BIGR napsal(a):
Víte, jaký je rozdíl mezi francouzským, švédským a českým důchodcem?
Švédský důchodce vstane, posnídá ze švédského stolu, vezme raketu a odejde do klubu hrát tenis.
Francouzský důchodce vstane, dá si francouzskou bagetu a camembert a odejde do klubu hrát golf.
Český důchodce vstane, vezme si švédské kapky a francouzské hole a jde do práce.
Jak léčí chřipku Angličan, Francouz a Čech ?
Angličan si vezme lahvinku dobré whisky a zajde si ji vypít do svého klubu, kde stráví celý den.
Francouz si vezme lahvinku dobrého koňaku a zajde si ji vypít ke své milence a zde stráví celý den.
Čech si vezme lahvinku moči a jde na zdravotní středisko,kde stráví celý den.
To je tak pravdivý, že to ani není vtipný. H.
/ Z howna bič neupleteš. Když upleteš, tak s ním nezapráskáš. Když zapráskáš, tak jenom sebe. /
Ptá se syn otce: "tati, kde si všude byl ve světě? "
"V afgánistánu."
" Jenom tam ? " sklopí syn smutně hlavičku.
"Pak taky ještě v Černobylu"
"V Černobylu ?" ptá se nevěřícně syn a sklopí druhou hlavičku.
Řidič jede přes vesnici 110 km/h a na konci ho zastaví policista.
P: "Pane řidiči, víte vůbec kolik jste jel ?"
Ř: " No víte já když piju, já na tachometr nekoukám"
P: " Vy jste snad požil alkohol ? Ukažte mi váš řidičák!"
Ř: " Já když kradu auto tak zásadně doklady nevozím"
P: " Takže technický průkaz taky nemáte ? "
Ř: " Myslím že je v kastlíku, zahlíd sem ho, když sem tam dával tu pistoli,
kterou jsem zastřelil majitele, co ho mám v kufru."
To už je na policistu moc a volá posily.
Po chvíli dorazí zásahová jednotka, příslušník přiběhne k okýnku a chce doklady.
Řidič mu bez mrknutí oka vše dá, policista zkontroluje a ptá se:" Prosim Vás, nám volal kolega, že jste opilý, jedete ozbrojený v kradeném autě a v kufru máte mrtvolu !"
Řidič odpoví: No vidíte, ještě aby vám ten blázen řek, že jsem jel 110 v obci.
Žije cikán kousek od černocha a furt se mu honí hlavou, jak to,
> že černoch má všechny děti krásne černý, zatímco ty jeho jsou jenom
> bledohnedí. Jde teda za sousedem a ptá se:
> Poslouchej, černochu, ty máš všechny děti Takový pěkně černý a já
> furt nic, já je mám všechny takový vybledlý, jak to pořád děláš?
> Černoch se usměje, nakloní se k cikánovi a říká:
> Podívej,máš ho pětadvacet centimetrů dlouhýho?"
> Cikán zavrtí hlavou: "No, to asi ne..."
> Černoch na to: "A máš ho tak šest centimetrů v průměru?"
> Cikán na to: "To bych taky neřek".
> Černoch se plácne do kolen a se smíchem zvolá:
> "No tak to je jasný, to ti tam jde světlo "
Proč muži nemají být redaktory v poradně
#
#
# **************************************************************************
#
# Milý Honzo,
# doufám, že mi dokážeš pomoci, Jednoho dne jsem nechala manžela koukat doma
# na televizi a odjela do práce.
#
# Asi tak 2 kilometry od domu mi najednou přestalo auto jet - musela jsem se
# vrátit pro manžela, aby mi pomohl. Když jsem dorazila domů, nemohla jsem
# uvěřit tomu, co jsem viděla.
#
# Byl v posteli se sousedovou dcerou. Je mi 32, manželovi 34 a jí 19.
# Jsme spolu 10 let. Manžel se mi přiznal, že spolu chodí vícnež půl roku.
# Do manželské poradny nepůjde.
#
# Jsem úplně v koncích, prosím, pomoz mi
#
# Magda
#
#
****************************************************************************
#
# Milá Magdo,
#
# Že Ti přestalo jet auto po tak krátké cestě může býtzpůsobeno mnoha
# příčinami.
#
# Nejprve zkontroluj jestli není ucpaný přívod paliva. Pokud je čistý
# zkontroluj veškeré přívody vedoucí k motoru. Také zkontroluj kabely
včetně
# ukostření.
#
# Jestli není problém tady, je potřeba provézt kontrolu palivového čerpadla
# jestli není poškozené a dává správné množství paliva.
# Doufám, že jsem Ti pomohl
#
# Honza
17 cm
----------------------------------------------------------------
BMW R1200GS LC od 2013, BMW F800 GS od 2008,
Aprilia SR 50 Factory, Praga ED 250, CFMOTO CFORCE 520 Gen2
Víte proč se Ducatisti na silnicích nezdraví? Protože se všichni pozdravili ráno v servisu Každou stresovou situaci řeším jako pes: když to nemůžu sežrat nebo ošukat, tak to pochčiju a odejdu od toho.
Probudí se žena v noci a říká manželovi:
"Strašně bych se chtěla teď milovat!"
Muž se podívá na hodinky a říká:
"Koho ti já teď ve dvě v noci seženu?
Na lavičce v parku sedí milenecký pár a líbá se.
Přisedne chlap a hladí ženu po kolenou.
Mladík se na něj obrátí:
"Co si to dovolujete?"
"Chtěl jsem jen manželku poprosit, aby mi dala klíče."
Svěřoval se důvěrně lord v pánském klubu:
"Přátele, mě trvá soulož v průměru pět hodin a 42 minut."
"Mylorde, a jak to můžete vědět tak přesně?"
"No, čtyřicet minut se připravuji, dvě minuty souložím a pět hodin jsem v bezvědomí."
Ožení se indián.
Nastane svatební noc.
Šuká tři dny a pak sleze z indiánky.
Ta je celá hotová.
Indián povídá:
"Teď mě lásko dva dny neuvidíš."
Ona na to:
"Ty jdeš na lov?"
A indián odvětí:
"Ne. Teď budeme šukat zezadu!"
Její muž byl po řadu měsíců v bezvědomí, z čehož se jen chvilkami
probíral.
Přesto jeho věrná manželka celé dny proseděla u jeho lůžka.
Po jednom probuzení ji opět spatřil a řekl jí:
"Ve všech těžkých chvílích jsi byla se mnou.
Když mě vyhodili z práce, byla jsi mou oporou.
Když jsem začal podnikat a zkrachoval, byla jsi u toho.
Když mě postřelili, stála jsi vedle mě.
Když jsme přišli o dům, podporovala jsi mě.
Když jsem začal mít zdravotní problémy, i tehdy jsi byla po mém boku.
Víš, co to znamená?„
"Copak miláčku?„
"Nosíš mi smůlu!"
Baví se dvě kamarádky: "Řeknu ti, mám perfektního manžela. Každý večer je doma, neběhá za jinýma, proste pohoda."
"No tak to máš ale dokonalý manželství..."
"To zase ne, on má obrnu."
U zpovědi se chlap zpovídá ze svých hříchů: "Víte, otče, ta moje tchýně,
to je ale ženská. Chvílemi uvažuji, že by stála za hřích!"
- "Pamatuj synu, nesesmilníš!"
"Kdepak velebnosti, NEZABIJEŠ!"
Manžel navštíví lékaře své manželky.
Lékař: "Tak ten test jsme u vaší paní už udělali. Bohužel se nám pár
výsledků promíchalo, tak teď nevíme, zda má vaše paní Alzheimerovu chorobu nebo AIDS."
"Co mám, proboha, dělat?" ptá se zděšeně manžel.
"Nejlepší bude, když odjedete s paní na výlet a necháte ji někde daleko od domova. Pokud najde cestu domů, už bych s ní nespal."
Přijdou dva manželské páry do kasina trochu se rozšoupnout. Ženský se domluví, že si společně vsadí na ruletu, ale přemýšlejí, na jaké číslo. Až jedna povídá:
"Kolikátky máš prsa?" "Dvojky." "Já trojky.To je dohromady pět, takže vsadíme na pětku."
Vsadí na pětku a skutečně vyhrají.
Chlapi si říkají, že je to dobrá metoda.
"Ale na jaké číslo budeme sázet my?" "Kolikrát po sobě se ti postaví?" "Třikrát." "Mně čtyřikrát.To je dohromady sedum, takže vsadíme na sedmičku."
Ruleta se roztočí, kulička běhá jak šílená a zastaví se na dvojce.
"No vidíš, vole. Kdybysme nekecali, mohli jsme bejt v balíku
Místní opilec přijde do hospody s úsměvem od ucha k uchu.
Hospodský: "Ty jsi dnes nějaký veselý. Copak se stalo?"
Opilec: "Tak to si poslechni. Víš, že bydlím blízko trati,že? Tak když jsem šel včera večer domů, uviděl jsem, že na kolejích leží přivázaná mladá holka - prostě jako v nějakém filmu. Spěchal jsem k ní, přeřezal provazy vzal jsem ji k sobě domů.
A abych to zbytečně neprodlužoval: prostě jsem si s ní pěkně užil. Souložili jsme celou noc. Vyzkoušeli jsme všechny místnosti v baráku a vyzkoušeli jsme všechny možné polohy.
Hospodský: "To je fantastické. Tos teda měl štěstí. A byla hezká?
Opilec: "To nevím. Hlavu jsem nenašel."
Ženská je u zubaře.
Pusa otevřená a zubař tam cosi pozorně vrtá.
Vtom jí zazvoní mobil.
Po pátém zvonění ho nasranej zubař popadne a řve: Kdo jste?"
"Manžel."
"Tak poslouchej manželi! Budu za chvilku hotovej, ona to
vyplivne, vypláchne si hubu a pak ti zavolá!!" ...
Dva přátelící se manželské páry hrály jeden večer spolu karty.
> Petrovi spadla na zem karta. Když se pro ni sehnul, všiml si,že Dana,
> Honzova manželka, má široce roztáhnuté nohy a nemá kalhotky!
> Petr nedal samozřejmě na sobě nic znát. Později, když šel do kuchyně pro
> pití
> přišla za ním Dana s otázkou:
> "Viděl jsi pod stolem něco, co se ti líbilo?" Petr, překvapený její
> otevřenosti,
> přikývl a ona pokračovala: "Můžeš to mít! Bude Tě to ale stát 1 000,- Kč."
> Poté, co Petr zhodnotil svoje finanční možnosti a utlumil své morální
> předsudky, přistoupil k dohodě.
> Dana mu připomněla, že její muž pracuje v pátek vždy déle a že se tedy
> Petr má u ni ve dvě ukázat.
> Samozřejmě, že Petr byl přesný, dal ji 1 000,- Kč a oba spolu víc než
> hodinku kvalitně souložili.
> V půl čtvrté Petr odešel. Honza, muž Dany, se jako obvykle vrátil v šest
> večer.
> Hned po příchodu se ptá své ženy:"Byl tu dnes odpoledne Petr?" Dana, i
> když šokována, v klidu odpovídá:
> "Ano,zastavil se na pár minut." "A dal ti 1 000,- Kč?" Dana si myslela,
> že je konec...
> Nasadila kamenný výraz a povídá: "Ano, dal mi 1 000,-Kč."
> Honza se spokojeně usmál a povídá: "Dobře, Petr přišel dnes ráno za mnou
> do kanceláře, aby si půjčil 1 000,-Kč.
> Slíbil, že se dnes odpoledne u Tebe staví a vrátí je.
> Vidím, že slib splnil. Je to dobrý a spolehlivý kamarád!"
Transylvánští koně jsou ještě rychlejší než vlkodlak. Všechno ostatní je na vás.
„Joo, svět je plnej podivnej krás a jeden život na to nestačí.“
Vážení přátelé, redakce jednoho našeho deníku vyhlásila soutěž o nejlepší poznámky v žákovské knížce. Vyšly v denním tisku dne 31. 1. 2009. Protože jsou některé velmi povedené, rozhodla jsem se, že je pro Vás opíši:
Erotické
- Znehodnotil nástěnný výtisk Mendělejevovy soustavy prvků vymyšleným prvkem Spermium.
- Ruší spolužáky svými vzdechy!
- O hodině přírodopisu strká ptáka do topení.
- Při hodině onanuje, prý za světový mír.
- Celou hodinu si přerovnává pytlík. Takhle se nic nenaučí!
- Nevhodně nosí do vyučování žvýkací a jiné gumy.
- Při slohové práci „Nejhezčí zážitek z prázdnin“ popsal soulož.
- Byl přistižen ve školní jídelně, jak líbá spolužačku, máme podezření na lásku.
Poetické
- Plive kuličky z železné trubičky.
- Na zem plival. Josef Dibal
- Močí do výše očí.
Rozvratné
- Při hodině dějepisu troubil stočeným sešitem státní hymnu!
- Vyjádřil se o Meresjevovi, že měl amputované nohy až po prdel.
- Nosí do školy příliš krátké sukně, takže vzbuzuje u spolužáků větší pozornost než já se svým
výkladem, prosím o prodloužení.
Jak tohle dokázali ...?
- Mlátí lavicí o strop.
- Lezl do pětimetrové výšky na třímetrový strom.
- Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu a celá třída přes ní skákala.
- Jezdí nosem po lavici, aby to pískalo.
- Rozbila spolužákovi svačinu.
Všem se holt nezavděčíš
- Maže tabuli příliš mokrou houbou.
- Při mé hodině se snažil být hodný. Až moc.
- Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu hudební výchovy.
- Pořád se hlásí.
- Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.
Když musíš, tak musíš
- V hodině tělesné výchovy si odešel zakouřit.
- Při výletě do Terezína se nechal zavřít do plynové komory.
- Honza zakřičel: „Ticho!“ , třída ho vyslyšela a on ze sebe vypustil toxické plyny, což bylo
slyšet po celé třídě.
- Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje.
- Olizuje temperové barvy a diví se, že pak zvrací.
- Váš syn považuje za samozřejmé se při hodině matematiky procházet po lavicích.
Žádná úcta k autoritám
- Žák o hodině žvýká žvýkačku, já mu ale jen povolil sníst chléb.
- Neměl žákovskou knížku a odmítl mi ji dát.
- Vešel jsem do třídy a on se mi nepostavil.
- Směje se mi za zády do očí.
- Když jsem odstartoval přespolní běh, utekl domů.
- Nesdělil své jméno s tím, že je tu inkognito.
- Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím vážně.
- Bez dovolení padá ze židle.
- Vyvolán prohlásil, že nebude odpovídat bez advokáta.
Škola není holubník
- Pravidelně chodí do školy nepravidelně.
- Na hodinu fyziky přišel o 45 minut později.
Ten roste pro kriminál
- Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal vše vydat a nyní i přiznat.
- Sebral třídní knihu, nechce ji vrátit a žádá výkupné.
- Vyhrožuje mi smrtí.
- Žádá od učitele lepší známku se železnou tyčí v ruce.
- Při hodině dějepisu zapálil lavici a naváděl zbytek třídy, aby mě upálili.
Tyto poznámky ocenila redakce částkou 500,- Kč.
- Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenutí reaguje: „Můžu se na to vysr....!“
- Přinesla do školy DYMOGAM (zápalná tableta proti hmyzu – pozn. red.) a vykouřila celý
učitelský sbor.
- Když jsem vašeho syna vyvolala k tabuli, opáčil mi: „Piš pět, svačím!“
- Váš syn mi dnes začal tykat, skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.
- Simuloval zvonění školního zvonku budíkem, a když se mu na to přišlo, ještě tvrdil, že ho o to
školník požádal.
Výherci filmu na DVD
- Váš syn při vyvolání k tabuli zakřičel, že chybí, vyskočil oknem a zavřel se na záchodě.
- Běhá po třídě a zvrací židličky.
- Váš syn rozkopal venkovní odpadkový koš a mé auto, když se dozvěděl, že propadá z chemie.
- Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.
- Váš syn snědl učební pomůcku (až později se vysvětlilo, že šlo o zátiší jablka s mrkví), a tak
si učitel místo výtvarné výchovy s žáky povídal o životě.
Dokud nepoznáš BMW,nechybí...
BMW R1200GS
Ve škole mají deváťáci hodinu angličtiny s mladou
# # # # # krásnou učitelkou.
# # # # # Do probíhající hodiny vstoupí inspektor.
# # # # # Nikde není volné místo, jenom poslední lavici vedle
# # # # # Pepíka. Tak učitelka usadí inspektora tam, napíše na tabuli
# # # # # anglicky větu a chce, aby jí to žáci přeložili.
# # # # # Vtom jí upadne křída, ona se pro ni ohne a minisukně
# # # # # odhalí kalhotky.
# # # # # Nikdo se nehlásí, jenom Pepa vzadu má ruku nahoře.
# # # # # "No, je tady inspektor musím Pepu vyvolat, když se
# # # # # nikdo jiný nehlásí," říká si učitelka.
# # # # # "Tak, Pepo, co znamená česky věta napsaná na tabuli?"
# # # # # Pepa se postaví a říká: "Já bych ji šukal, já bych ji
# # # # # tááák rád šukal!"
# # # # # Učitelka zrudne. Takový trapas a před inspektorem:
# # # # # "Cože? Jak se opovažuješ? Píšu ti pětku a dostaneš# #
# # # # # dvojku z chování!"
# # # # # Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a říká:
# # # # # "Když neumíš anglicky,tak příště neraď, ****e!"
Dokud nepoznáš BMW,nechybí...
BMW R1200GS
