Policajti mají výplatu, nadporučík volá podle jména:
"Novák!"
"Tady!" "24.800 Kč" a Novák si jde pro prachy.
"Mrkvička!" "Zde!"
"25.200 Kč" a Mrkvička si jde pro prachy.
"Souhrn!" Nikdo se neozývá.
"Souhrn!!!" Zase ticho.
"To je blbec, má tady 183.400 Kč a nechce si to vybrat..."
Jdou dva policajti na obchůzku. Jsou právě na kraji svého
revíru, když najednou uvidí mrtvolu. Nevědí, co s ní,
tak se rozhodnou, že ji odtáhnou do sousedního revíru a bude
klid.
V sousedním revíru ji za chvíli najdou jiní policajti a jeden říká druhému:
"Hele, vole, ona se vrátila!"
Jednou říká šéf policajtům: "Zítra se pěkně oblečte, protože jdeme Figarovu svatbu." Policajti druhý den přišli pěkně oblečení a přišli i s kyticemi a dorty. Šéf na ně zlostně křičí: "Vy hlupáci!
Jdeme na operu a ne na normální svatbu!" Jeden podřízený se naštve a říká: "Teď si frajer co, ale kdo přišel v holinkách a s udicí, když jsme šli na Labutí jezero?"
Dva policisté neměli kde bydlet, a tak si koupili dva vyřazené
spací vagóny.
"Já to mám celkem dobré," povídá první, "ale mám na vagóně
napsáno nekuřáci a tak musím chodit kouřit ven. "Ty se máš," na to druhý, "to
já mám na záchodě cedulku Používejte jen za jízdy a než ten vagón roztlačím, tak se většinou vždycky poseru!"
Přijde policajt na stanici, v ruce má psí lejno a říká:
"Chlapi,podívejte se, do čeho jsem málem šlápnul!"
Baví se dva mladíci: "A víš, jaký je rozdíl mezi policajtem a ****em?"
Najednou se spoza rohu vynoří policajt: "No, jaký, jaký??"
"Žádný."
"No proto!!"
Ptá se občan policisty:
"Prosím vás, je tato ulice bezpečná?"
Samozřejmě, že je bezpečná, jinak bych tu nestál!"
Potkají se 3 žraloci a sdělují si své zážitky .
První povídá: "Nedávno jsem sežral jednoho Američana a ten byl
Tak nacpanej hamburgrama, že mi bylo tejden na blití." Druhý na
to: "To já nedávno sežral jednoho Rusáka, ten byl tak napitej, že jsem
nedokázal plavat rovně."A třetí povídá: "To nic neni, to já nedávno sežral
českýho policajta a ten byl tak dutej, že jsem se nemoh tejden potopit!"
Baví se dva policajti:
"Nechal jsem si včera udělat ten test na IQ."
Opravdu? A jaký máš výsledek?"
"Chválabohu negativní..."
Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známo, že je to tvrďák.
Poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen tak kouká. Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, kteří se flákají.
Jde k onomu muži a nahlas se důrazně ptá: "Jaký máš plat?"
Muž na to, trochu překvapeně: "12.000,- korun měsíčně... proč?
Šéf vytáhne peněženku, podá mu 6.000,- a zařve: "Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj!!!"
Muž vezme peníze a odejde. Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě > nestrpí lenochy a přitom se ptá:
"Může mi někdo říct, co tu vlastně dělalo to líný hovado?"
A jeden zaměstnanec mu s klidem odpoví: "Dovezlo nám pizzu...."
Baba jsi dá inzerát do novin že by jse ráda seznámila z mužem na věku ani vzhledu nezáleží jen musí trpět ztrátou čichu.
Nějakou dobu jse nikdo nehlásí až za delší dobu přece jeden muž na inzerát odpoví.
Tak jsi dojednají schuzku.
sejdou jse v kavárně baba spokojená povídaji jsi a muž jse ji ptá proč chtěla jen partnera který nic necítí.
Žena jse začervená a po pravdě poví že jí strašně smrdí pekáč že jse to pokoušela léčit ale nic nepomáhá.
Chlap na to že mu to nevadí že od narození nic necítí.
Za nějakou dobu dojde na soulož a ona jse ho při tom ptá
miláčku a opravdu ti to nevadí?
chlap na to odpoví ne ja opravdu celý život nic necítím a za chvíly dodá
ALE SMRAD TO MUSÍ BÝT HROZNÉ PÁČ MĚ TEČO SLZY.
"Ve včerejším vydání našich novin jsme omylem uvedli, že Jiří Paroubek je z Brd.
Správně mělo být uvedeno, že Jiří Paroubek je zmrd. Všem obyvatelům Brd se tímto omlouváme!
ICQ: 386-229-000
Huan napsal(a):
"Ve včerejším vydání našich novin jsme omylem uvedli, že Jiří Paroubek je z Brd.
Správně mělo být uvedeno, že Jiří Paroubek je zmrd. Všem obyvatelům Brd se tímto omlouváme!
A já myslel, že je z BRADAVICBMW R 1100 GS k dvacetiletému výročí prodáno
Jawa 250/590 SPORT - na uklidnění
Jawa 350 Californian r.v.2014 na zakázku
# # # Adam odjel z ráje na služební cestu.
# # # Po týdnu už chodí Eva po ráji celá nadržená a přemítá, kdo by ji tak mohl
# # # uspokojit.
# # # V tom uvidí mamuta a rozběhne se k němu. Mamut se vyděsí, začne utíkat a
# # # zřítí se do propasti.
# # # Pak běží kolem pavián. Eva po něm chňapne, ale pavián skočí na strom a Evě
# # # zůstane v hrsti jen chumáč chlupů z paviání prdele.
# # # Zase nic...
# # # Jde dál kolem řeky a konečně dostane ten správný nápad:
# # # Skočí do vody, čapne pstruha a udělá si to s ním.
# # # A co z toho plyne?
# # # Jak skončili mamuti - UŽ TEDA VÍME.
# # # Proč mají paviáni holou prdel - TAKY VÍME.
# # # Ale už nikdy se nedozvíme, jak původně voněly ryby...
Dokud nepoznáš BMW,nechybí...
BMW R1200GS
http://www.youtub...tVlC22yeEY
Upravil Hrabe_X dne 08.02.2010 07:35
H.
/ Z howna bič neupleteš. Když upleteš, tak s ním nezapráskáš. Když zapráskáš, tak jenom sebe. /
..Leží manželé o svatební noci v posteli..Muž chytí manželce ruku a vsune ji pod peřinu .,,Cítíš jak je dlouhý?" ..,,Ano" řekne řena..,,Cítíš jak je tlustý?" ..,,Óó ano" .. "Cítíš jak je horký..?" ..,,Ó ano ano.." Vzrušeně odpoví žena..,, Tak to jsem vysral specielně pro tebe" .. *** koupím mladé pevné velké poprsí ***
** zn. VÝCHODNÍ ČECHY **
# ONA se dívá na pořad o vaření.
# ON říká: "To stejně neumíš uvařit."
# ONA na to: "No a co, ty se taky díváš na porno..."
Pan učitel se ptá dětí:
"Jestlipak děti znáte nějaké dráždidlo?"
Hned se hlásí František a volá: "Pepř?"
"Ano, to je dráždidlo."
Hlásí se Anička: "Chili papričky."
"Výborně Aničko, to je také výborné dráždidlo."
Pepíček v první lavici u pana učitele hlásí jako o život, tak ho pan učitel vyvolá.
"No prosím Pepíčku, řekni jaké znáš dráždidlo ty?"
"****."
Učitel je zděšen. "No Pepíčku!!! To není žádné dráždidlo a okamžitě mi dej žákovskou knížku, napíši ti poznámku a zítra mi ji přineseš od tatínka podepsanou."
Druhý den přijde Pepíček do třídy dá žákovskou panu učiteli odchází si sednout až do poslední lavice.
"Copak, copak, že jdeš až dozadu?" Ptá se pan učitel.
"Páááč tatínek pravil, že když pro vás **** není žádný dráždidlo, tak jste nejspíš buzerant a od takových se mám držet radši dál....."
# # Zastaví Audi s exprezidentem Havlem na kraji vesnice před starším domkem.
# # Z auta vystoupí řidič a babce, která sedí na zápraží říká:
# # Babičko, tam v autě sedí bývalý prezident Havel a má zažívací problémy pusťte ho k Vám na záchod.
# # Tak to opravdu nepustím, ať si jde srát do kopřiv,odpoví nahněvaně babka.
# # Ale babi, zkouší znovu řidič, vždyť je to sám Havel, proč byste ho nepustila?
# # Proto..., já ho pustím, dozví se to starosta , ten mi ze
# # záchodu udělá pamětní síň tradic a do těch kopřiv budu chodit srát já...
Upravil BIGR dne 12.02.2010 07:29
Dokud nepoznáš BMW,nechybí...
BMW R1200GS
# # # Manželka láká manžela do restaurace na
# # # oslavu narozenin:
# # # Manžel: "Víš, že do hospody nechodím."
# # # "Pojď, uděláš mi radost."
# # # "Stejně nemám oblek."
# # # "Půjčila jsem ti od souseda."
# # # "A nemám peníze."
# # # "Nevadí, našetřila jsem."
# # # Tak teda jdou.
# # # Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní slovy:
# # # "Áaaa, nazdar Milane!"
# # # "Ticho, jsem tu s manželkou."
# # # "Milane, tequilu jako vždycky?"
# # # "Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou".
# # # Na pódiu probíhá striptýz, striptérka už odhodila všechno,
# # # a najednou volá: "Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?
# # # A celá restaurace křičí: "Miláááááááán!"
# # # Manželka to nevydrží, zvedne se a odchází,
# # # manžel za ní, ona naskočí do taxíku,
# # # on za ní, a ona začne nadávat: "Myslela jsem si, že jsi normální
# # # chlap,a ty jsi takové prase!"
# # # Taxikář se ohlídne a říká:"Teda, Milane, takhle protivnou ku*vu
# # # máš prvně!"
[169.66Kb]
Lepší je být zbytečně vyzbrojen než beze zbraní bezmocný.
"Laskavým slovem a namířenou pistolí dosáhnete víc než jen laskavým slovem" www.elektrorv.cz
Jde farář ulici a šlápne do hovna.
Bože, hovno! Sakra řekl jsem hovno!
Ku*va, řekl jsem sakra!
Do pi*i, řekl jsem ku*va.
Ja to mrdám, stejně jsem nechtěl byt farářem.
Upravil Hrabe_X dne 18.02.2010 15:06
H.
/ Z howna bič neupleteš. Když upleteš, tak s ním nezapráskáš. Když zapráskáš, tak jenom sebe. /
