Řidič nákladního auta jede v dešti a veze náklad bowlingových koulí. Na krajnici vidí stát dva rómy, tak se mu jich zželí a nechá je nastoupit pod podmínkou, že si vylezou na korbu a tam ani nemuknou. Za chvíli náklaďák zastaví příslušník a ptá se, kam řidič jede. Ten odpoví, že do Rakouska.
Příslušník jde dozadu, podívat se na korbu a jak odhrne plachtu zkoprní, přiběhne k řidiči a rychle na něj drmolí."Okamžitě nastartujte a jeďte co nejrychleji, ať jste co nejdříve za státní hranicí!" Řidič na to dupne a jede, co motor dá. Příslušník volá přes operační středisko: "Všem jednotkám!
Ke státní hranici jede vysokou rychlostí řidič bílého Iveca. Prosím nezastavovat a nechat volný průjezd. Veze náklad cikánských vajec a dva už se mu na korbě vylíhli."
Batman forever :-)
odehrává se v jednom americkém baru ve Washingtonu:
sedí u baru Obama a Hillary Clinton a ona ho o něčem mermomocí přesvědčuje, když náhle do baru vstoupí jeden zakázník, americký Čech
mrkne k barovému pultu a vytřeští oči když pozná Obamu a Hillary, jde rychle k barmanovi a nevěřícně se ptá
"Hele, vidím dobře? Jsou to fakt ti, kteří si myslím, že to jsou?"
"Jo jasně, Barak a Hillary"
přichází k sedícímu páru
"Dobrý večer, je mi ctí že Vás poznávám nablízko....ehm, mohu se vás zeptat co tady děláte?"
"Plánujeme 3. Světovou válku", odpovídá Hillary
"A proč? A co jako chcete udělat?"
"Zabijeme 400 miliónů musulmanů a Klause" pokračuje Hillary
Chlápek opět třeští oči "Klause? A Proč?"
Hillary se otočí k Barakovi "Co jsem ti říkala, vidíš? Nikdo se nezajímá o 400 miliónů Arabů"
Přesunuto z jiného vlákna, vložil Doc.
Upravil Cycli dne 21.02.2010 22:20
BMW R 1150 GS kombi
MERCEDES Benz 123 240 TD kombi
TRABANT 601 kombi
AUDI A6 2.5TDi Quattro Kombi
Dobrá zpráva pro milovníky slunečného a teplého počasí!
Dnes jsem viděl po louce běhat srnky a to je předzvěst toho, že jaro už se blíží!
moods přiložený následující obrázek:
Mladá dívcina si nabalí starecka a teší se, že ho o svatební noci
usouloží k smrti, aby po nem mohla dedit.
Svlékne se, lehne si na postel, a ceká, až manžel vyjde z koupelny.
Ten vyleze, s prezervativem na svém 30 cm dlouhém údu, špunty v uších
a kolíckem na nose.
Dívcina se ho vydešene ptá, co to má všechno znamenat, a starík
odpoví:
"Jsou dve veci, které k smrti nesnáším.
Jecící ženská a smrad ze spálené gumy...!"
_____________________________________________
Jména
Potkají se dve kámošky:
Kamila Veselá: Cau, Áno!
Aneta Stránská: Zdar, Kamco!
Kamila Veselá: Hele, pamatuješ si, jak ti, když jsi byla malá, ríkali Saneta
Atránská?
Aneta Stránská: Jo, a tobe zase Vamila Keselá, co?
Kamila Veselá: Jo! A já jsem vcera potkala kluka, kterej se jmenuje Lukáš
Šustr, tak si to preber...
- No a jak ji mam teda oralne uspokojit?
- No, lizej tam dole
- A kde jako presne?
- No, tam co cura, kolem dokola..
- I ty kachlicky?!?!?!
Frajeřina není nespadnout...frajeřina je zvednout se a pokračovat....
In Greece since 1988 BMW R1200GSADV
Volvo XC90 2.9 T6 Biturbo
Audi A3 Sportback 1.8 TSFI Tiptronic
Príde doktor na kontrolu do blázinca
na lavej posteli lezí chlap a robí sa ze soféruje.
Doktor sa ho pýta:
- Co robíte? On hovorí:
- Idem do Spanielska.
Na pravej posteli lezí spolupacient a ten si ho pod perinou honí
doktor sa ho pýta:
- A co robíte vy?
On odpovie:
- Vzdy, ked Jano ide do Spanielska, tak mu trtkám starú.
# # Dnes ráno jsem se probudil v nemocnici.....
# # # Když se nám nedávno rozbila sekačka na trávu,
# # # manželka mi neustále připomínala,
# # # abych jí opravil...
# # # Ale já jsem byl vždy zaneprázdněný.
# # # Na programu bylo:
# # # auto, fotbal, internet,rybaření,
# # # kamarádi, hospoda...
# # # něco, co bylo pro mne mnohem důležitější.
# # # Nakonec přišla s nápadem,
# # # ve který doufala,
# # # že zabere.
# # # Když jsem přijel včera domů,
# # # seděla ve vysoké trávě
# # # a střihala ji malými krejčovskými nůžtičkami.
# # # Tiše jsem jí chvíli pozoroval
# # # a pak jsem vešel do domu.
# # # Po pár minutách jsem se vrátil
# # # a podal jí zubní kartáček se slovy:
# # # "Až skončíš se stříháním,
# # # drahá, mohla bys zamést dvůr".
# # # A víc už si nepamatuju.....
Dokud nepoznáš BMW,nechybí...
BMW R1200GS
Jdou dva policajti lesem a najednou koukají, před nimi ženská, prostě
sexy kus, minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná a snaží se opravit kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím."
Jeden policajt na to: "Jo já se v tom vyznám, opravím vám to."
Druhý tomu prvnímu: "Tak já pomalu půjdu a počkám na tebe za lesem."
Čeká na kraji lesa 10 minut, 20 minut - parťák pořád nikde.
Asi po půlhodině kouká - kámoš jede z lesa na kole té ženské.
Tak se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral jsi jí to kolo
nebo co?"
Policajt odpoví: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně spravil a ona byla tak šťastná, že si sundala kalhotky a říká mi - vemte si co chcete. No tak
jsem si vzal to kolo."
Na to ten druhý: "No to jsi udělal moc dobře, protože v těch kalhotkách
bys vypadal jako ****!"
Romská komunita si stěžovala Radě České televize, že je málo pořadů věnovaných menšinám.
Vedení ČT se proto rozhodlo vysílat pořad Policie pátrá dvakrát denně.
Manželka láká manžela do restaurace na oslavu narozenin:
Manžel: "Víš, že do hospody nechodím."
"Pojď, uděláš mi radost."
"Stejně nemám oblek."
"Půjčila jsem ti od souseda."
"A nemám peníze."
"Nevadí, našetřila jsem."
Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní slovy:
Áaaa, nazdar Milane!"
Ticho, jsem tu s manželkou."
"Milane, tequilu jako vždycky?"
"Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou".
Na pódiu probíhá striptýz, striptérka už odhodila všechno, a
najednou volá: "Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?
A celá restaurace křičí: "Miláááááááán!"
Manželka to nevydrží, zvedne se a odchází, manžel za ní, ona
Naskočí do taxíku,on za ní, a ona začne nadávat:
"Myslela jsem si, že jsi normální chlap, a ty jsi takové prase!"
Taxikář se ohlídne a říká:"Teda, Milane, takhle protivnou kurvu máš prvně!"
Batman forever :-)
Přijde chlap k doktorovi že mu modrá varle. Doktor to prohlédne a pak
říká: "To vypadá špatně, jako nebezpečný zánět, asi infikovaný
hematom, budeme vám ho muset amputovat." Tak se i stane.
Po propuštění z nemocnice je tam chlápek za týden znovu s tím, že mu zmodralo i levé varle a přirození. To taky museli amputovat s vysvětlením, že se nebezpečná infekce rozšiřuje.
Po týdnu znovu chlápek přijde s tím, že mu modrá zadek.
Doktor dlouze přemýšlí, listuje v knihách a pak povídá.....
"Hmmmmmmm, člověče, a nebarvěj vám džíny?"
H.
/ Z howna bič neupleteš. Když upleteš, tak s ním nezapráskáš. Když zapráskáš, tak jenom sebe. /
Romský chlapec sa pýtá otca: "Tato,čo je to DEMOKRACIA?"
"Demokracia je, synku, že dostáváme od štátu podporu, ... prosto peniaze..a
nemusíme nič robiť!"
"Aha, rozumiem! ...Ale keď ich potom za dva dni utratíme,nemáme nič, tak potom
čo?"
"No, potom si od bielych gadžov zoberieme čo chceme."
"A nehnevajú sa potom za to na nás?"
"Ale áno, to vieš, že áno. Ale tomu už sa hovorí RASISMUS!"Lepší je být zbytečně vyzbrojen než beze zbraní bezmocný.
"Laskavým slovem a namířenou pistolí dosáhnete víc než jen laskavým slovem" www.elektrorv.cz
