Dva kolegove byli v divadle. Ke konci predstaveni musel jeden na malou stranu. Nemoha vydrzet, vysel ven, tam byla tma. Hledal dvere. Nasel je, otevrel, uvidel stul a na nem vazu. Protoze to uz nemohl vydrzet, vymocil se do vazy. Pak se rychle vratil a ptal se kolegy: Tak jak to skoncilo? On ji zabil a pak jsi prisel ty. A kdyz jsi zacal chcat do te vazy, tak stahli oponu.
H.
/ Z howna bič neupleteš. Když upleteš, tak s ním nezapráskáš. Když zapráskáš, tak jenom sebe. /
Romské kulturní centrum uspořádá zájezd do Polska.
V Polsku se jim pokazí autobus a nešťastný řidič
jde do nejbližší dědiny pro pomoc.
Vleze do nejbližší chalupy a říká:
Mam bardzo wielki problem, jade do Oświencimja s cygunami i
autobus mi sie popsul. Može mi pan pomóc?"
Chlap chvíli přemýšlí, pak pokrčí rameny a říká:
Moge, ale mam **** tylko maly piecek...
Transylvánští koně jsou ještě rychlejší než vlkodlak. Všechno ostatní je na vás.
„Joo, svět je plnej podivnej krás a jeden život na to nestačí.“
zmijon napsal(a):
Romské kulturní centrum uspořádá zájezd do Polska.
V Polsku se jim pokazí autobus a nešťastný řidič
jde do nejbližší dědiny pro pomoc.
Vleze do nejbližší chalupy a říká:
Mam bardzo wielki problem, jade do Oświencimja s cygunami i
autobus mi sie popsul. Može mi pan pomóc?"
Chlap chvíli přemýšlí, pak pokrčí rameny a říká:
Moge, ale mam **** tylko maly piecek...
Přijde nová učitelka
zeměpisu do školy. Otevře dveře do třídy, postaví se před žáky a začne:
"Děti, chtěla bych vám říct..."
Ale děti po paní učitelce začnou házet papírky a křičet, aby vypadla.
Celá uplakaná utíká za ředitelem.
Ředitel povídá:
"Paní kolegyně, já vás chápu, ale jak to učil Komenský?
Děti je třeba zaujmout a potom začít vykládat. Tak se pojďte podívat."
Ředitel rozkopne dveře do třídy...
"Nazdar zmrdi!"
"Čágo řediteli!"
"Dokážete vy polointeligentní hovada natáhnout prezervativ na glóbus?"
"A co je to glóbus?"
"Právě to vám teď vysvětlí vaše nová učitelka zeměpisu."
Hej Jeffe, pamatuješ si na tu slečnu, kterou jsme tady vídali každý večer a já přitom pokaždé měl erekci ?
Pamatuji Bille, a co se stalo ?
No tak jsem ji nakonec pozval na rande a ona souhlasila.
To je skvělé, Bille, a kdy se máte setkat...?
Sešli jsme se dnes večer, Jeffe.
Vzal jsem si lepicí pásku a oblepil jsem si ptáka kolem nohy, kdybych měl
přeci jen erekci a postavil se mi, aby na to ona nepřišla. Přišel jsem jí
domů vyzvednout a ona mi otevřela v těch nejsexi šatech, jaké si, Jeffe,
dokážeš představit...
A co pak, co se stalo pak, Bille?
Kopnul jsem jí do ksichtu!H.
/ Z howna bič neupleteš. Když upleteš, tak s ním nezapráskáš. Když zapráskáš, tak jenom sebe. /
Blondýnka je na německé benzinové pumpě a nutně potřebuje tužkové baterie.
Přijde za prodavačkou a říká "jedny tužkové baterie"
Prodavačka se na ní nechápavě podívá a praví "Wie bitte?"
Blondýnky odvětí "Nabité, ty krávo"
:-D
Žena je s manželem u psychoterapeuta po dvacetiletém manželství, stěžuje si
na osamělost, nepochopení, nedostatek lásky, sexu, atd, atd, atd... prostě
mele, mele a mele . . . .
Terapeut po přiměřené době vstane, obejde stůl, požádá ženu, aby se
postavila, přistoupí k ní, obejme ji a vášnivě ji políbí. Žena si pak pomalu
jako v transu sedne a mlčky sedí. Manžel na to čučí jak tydýt...
Terapeut říká manželovi: "Tohle vaše žena potřebuje aspoň třikrát do týdne.
Můžete to pro ní udělat ?"
Manžel se zamyslí a povídá: "Můžu jí sem vozit pondělky a středy, ale v
pátek ne, to chodím na ryby."
Nový lékař psychiatrické léčebny se při seznamování s pacienty
ptá: Vy jste se sem dostal jak?
No začalo to tím, že jsem se oženil, to jsem neměl nikdy dělat.
Vzal jsem si jednu vdovu s dospělou dcerou, která se stala mojí nevlastní dcerou. Když nás přišel navštívit můj otec, zamiloval se do ní a pak se sní oženil. Takže moje nevlastní dcera se stala mojí nevlastní matkou.
Potom se mojí ženě narodil syn, který byl samozřejmě otcův švagr, protože to byl bratr jeho manželky.
No a když byla moje nevlastní dcera mojí nevlastní matkou, byl i můj syn mým strýcem.
Z toho vyplývá, že moje žena, která je matkou mojí nevlastní matky je mojí babičkou a já jsem její vnuk. Ale to není všechno.
Protože mám za manželku svojí nevlastní babičku, nejsem jenom její manžel a vnuk, ale i svůj děda.
No, pane doktore, nejeblo by Vám z toho?
Jsou atletické závody v Ceském Tešíne a zrovna probíhá hod kladivem.
Do klece vstoupí Moravák roztocí kladivo a hodí 81metru.
Následuje velký potlesk a reportér se ptá závodníka,kde že se naucil takhle házet?
Moravan odpoví: "Jsem kovár a s kladivem pracuju dnes a denne."
Po nem nastoupí Slovák a dosáhne výkonu 82 metru.
Ješte vetší potlesk a reportér se ptá na to samé.
Slovák odpoví: "Jsem drevorubec, pracuji v lese a proto mám takovou sílu."
Jako poslední jde na radu cikán, opre se do toho anamerí mu 85 metru.
Obrovské ovace a udivený reportér se táže, kde pracuje on.
Cikán odpoví: "Jsem nezamestnaný."
Reportér se proto ptá, jak je možné, že má takovou sílu?
Cikán na to: "Když jsem byl malý, tak mi dedecekpovídal,jak ti nekdo dá do ruky kladivo, lopatu nebo neco podobnýho, takto zahod jak nejdál mužeš..."
Muž sedí doma na gauči, dívá se na televizi, když z kuchyně slyší hlas své
manželky:
"Co si dáš k večeři miláčku? Kuřátko, hovězinku, nebo jehňátko?"
Muž odpoví: "Děkuji, dám si kuřátko."
"Ty si naser, máš tam pomazánku! Já si povídám s kočkou."
Transylvánští koně jsou ještě rychlejší než vlkodlak. Všechno ostatní je na vás.
„Joo, svět je plnej podivnej krás a jeden život na to nestačí.“
zmijon napsal(a):
Muž sedí doma na gauči, dívá se na televizi, když z kuchyně slyší hlas své
manželky:
"Co si dáš k večeři miláčku? Kuřátko, hovězinku, nebo jehňátko?"
Muž odpoví: "Děkuji, dám si kuřátko."
"Ty si naser, máš tam pomazánku! Já si povídám s kočkou."
"Mami, tatínek mě zneužívá!"
"A jak tě zneužívá, Aničko?"
"Tahá mě za ouška!"
"Ale to není žádné zneužívání Aničko, a co ti při tom říká?"
"Kuř ty děvko!!!"
Transylvánští koně jsou ještě rychlejší než vlkodlak. Všechno ostatní je na vás.
„Joo, svět je plnej podivnej krás a jeden život na to nestačí.“
