Ideální rodina žije v novém domku s velkou zahradou a bazénem, vše zatížené výhodnou hypotékou.
V garáži mají rodinný vůz pořízený na leasing, stejně jako mají na splátky vybavenou celou domácnost.
Členové rodiny jsou čtyři: otec, matka a dvě děti. Mají doma psa, pravděpodobně labradora.
Starší je kluk, mladší dcera. Otec pracuje jako ředitel firmy a v pracovní době chodí na tenis. Ještěže má schopnou sekretářku, která mu ochotně podává tenisáky.
Matka je žena v domácnosti, ale od rána má strašně moc práce. Musí vstávat strašně brzy, aby byla při servírování snídaně - skládající se ze sušenek a pomerančového džusu - upravená, namalovaná a svěží.
Po snídani musí doprovodit děti do školy, nesmí však zapomenout vzít sebou do kabelky láhev aviváže, aby mohla lidem v autobuse ukázat, v čem si pere svetr.
Pak jde nakupovat a samozřejmě platí kreditní kartou. Po návratu uvaří oběd ze sáčku, do polévky nesmí zapomenout přidat vejce. Občas jí u vaření asistuje šéfkuchař firmy, která jídla v pytlících dodává.
Odpoledne má relativně volno, které tráví s přítelkyněmi u bazénu na zahradě, a mezi její největší přání patří - na rozdíl od kamarádek, které se chtějí vdát nebo rozvést - láhev minerálky.
Odpoledne se ze školy vracejí děti. Jsou špinavé od čokolády a syn je zamilovaný do paní učitelky s vědomím, že se musí ještě moc a moc učit. Pak děti dovádějí s kamarády na zahradě, většinou si hrají na indiány nebo s míčem. K svačině jim pak matka nabídne mléko a cereální sušenky, což parchanty nechává ledově klidnými.
Dostane je až jejich babička, která vytáhne z lednice nějakou tu pochoutku s tučňákem.
Otec mezitím při návratu z práce způsobí dopravní nehodu, ale protože má skvělé pojištění, tak od poškozeného řidiče po držce nedostane.
Po návratu domů se otec zabývá natíráním plotu tou nejlepší barvou, do čehož mu neustále mudruje tchýně (babička), kterou celkem vkusně uzemní.
Manželka zatím dovádí na zahradě s rodinným psem a nemůže si vynachválit, v jaké je skvělé kondici a jak krásnou srst má díky granulím, kterými ho krmí.
Dcera už asi hodinu telefonuje s kámoškami, protože s telefonním tarifem, který mají, se to určitě vyplatí.
Je čas večeře. Objednávají si přes rozvoz pizzu, která je ta jediná pravá italská.
Po večeři manželka vezme totálně špinavý ubrus, na kterém jsou zbytky jídla a mapy od vína - mimochodem jediného pravého portského -, postříká skvrny zázračným prostředkem a šoupne jej do pračky. Do praní samozřejmě nepřidává žádný doporučený prostředek, takže pračka brzy odejde.
Když už je v té koupelně, tak na doporučení jedné paní doktorky přetře dalším zázračným prostředkem obklady a umyvadlo. Pohledem na špinavý hadřík to vypadá, že už tam neuklízela minimálně pět let.
Manžel mezitím s kamarády na pivu řeší, že ten výčepní je nějaký divný, a mezitím polyká pilulky proti zvětšení prostaty.
Děti šly spát pod peřinami, jejichž povlečení je tak heboučké, protože je pral sám králík Azurit. A budou se jim zdát určitě jen ty nejkrásnější sny!
Manželka si napustí vanu, přidá do ní úchvatnou pěnu, díky které se po vykoupání bude cítit tak skvěle, jako by celý den nebyla v jednom kole, ale dělala hovno.
Pak si odrbe veškeré ochlupení na celém těle a namaže se několika krémy, čímž odstraní celulitidu, bude mít ploché břicho a vyrostou jí prsa aspoň o dvě čísla. Přitom bude mít taky bronzovou barvu.
Manžel se vrací z hospody, ale protože má opět své dny, jde ještě se sousedem vyžrat flašku něčeho výjimečně hořkého a výjimečně dobrého. Pak do sebe hodí modrou pilulku a přitulí se k manželce. Před tím si samozřejmě vloží do pusy plátek žvýkačky pro svěží dech, protože alkohol moc vábný dech nevytvoří.
No, nesmí na ženu dýchat moc rychle a moc zblízka, aby mu při sexu díky jeho ledově svěžímu dechu nezmrzla.
Z toho všeho vyplývá, že v ideální rodině se manžel fláká v práci a po večerech chlastá, manželka řeší s kamarádkami kraviny, parchanti jsou rozmazlení a pořád špinaví a neumí kulturně stolovat. Doma mají všude špínu, ale navenek se tváří, že jsou všichni strašně šťastní, veselí a spokojení.
Upravil radosek dne 21.04.2010 08:09
Paní Novákové se rozbila myčka, tak zavolala opraváře. Ten měl čas hned druhý den dopoledne. Paní Nováková však už měla jiný důležitý program. Opravář v telefonu jí připadal důvěryhodný, tak mu navrhla:
"Nechám vám klíč pod rohožkou. Opravte mi prosím myčku a účet nechte na kuchyňském stole. Je tam pes, ale nebojte se, je to dobrák, nic vám neudělá.V žádném případě a za žádných okolností ale nemluvte na papouška!!!!"
Příštího dne opravář přijel a vše bylo tak, jak domluveno. Klíč pod rohožkou a uvnitř pes - obrovská obluda, velká jak tele. Pes se válel na zemi a klidně pozoroval opraváře při práci.
Zato papoušek dělal rodeo. Plival po opraváři slupky od buráků, křičel, sprostě nadával jak starý námořník.
nakonec to opravář už nevydržel a zařval:
"Drž už zobák, ty blbá opelichaná stará slepice!"
Papoušek ztichl, kradmo se na opraváře podíval a klidným klasem pronesl: "Azore, trhej!"
Tchýně vaří v kuchyni guláš.
Malý domácí kocourek se přitulí k noze a mňoukáním si chce vyprosit kousek masa.
Tchýně ho odsune nohou.
Kocourek se opět přitulí a prosí o kousek masa.
"Vypadni!" zařve na něj tchýně a odkopne ho do kouta.
Vzápětí přichází zeť z práce. Posadí se ke stolu a tchýně se lísá:
"Uvařila jsem výborný guláš. Jen pro tebe."
A naloží mu vrchovatý talíř.
Ještě než zeť začne jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa.
Zeť mu kousek hodí.
Kocourek maso zhltne, vzápětí škytne a leží bez dechu natažený na zemi.
Zeť se rozlítí a zařve na tchýni:
"Ták!!! Otrávit jsi mě chtěla, ty bestie!"
A dá jí takovou ránu, že tchýně letí do kouta.
Kocourek to sleduje pootevřeným očkem a říká si:
"A máš to, ty svině!"
roce 1912 napsal slavný rakouský gynekolog Dr. Hermann OttoKloepneckler, PhD.:
"Nejlepším motorem na světě je vagína. Dá se nastartovat jediným prstem, sama se promazává, bere píst mnoha různých velikostí a každé
čtyři týdny si sama mění olej.
Jen škoda, že její řídící systém je tak zatraceně nevypočitatelný."
Na Úřad práce ve Zlíně přijde chlapík a upoutá ho
inzerát"gynekologický asistent".
Ptá zprostředkovatele,v čem ta práce spočívá.
Úředník vytáhne složku a říká :
"No, to přijmete příslušnou dámu, připravíte ji na vyšetření, svléknete spodní
prádlo, uložíte na vyšetřovací křeslo, namydlíte rozkrok, oholíte a pak jí
jemně vetřete olej na pohlavní orgán.
Plat je 24 000,- Kč měsíčně.
Ale jestli máte zájem, musel byste do Benešova, to je odsud 270 km.
Chlápek se podíví:
"Jo tak, ta práce je v Benešově ?
Úředník:
Ne, práce je tady, v Baťově nemocnici, ve Zlíně, ale v Benešově #
momentálně
končí fronta zájemců ..." . Transylvánští koně jsou ještě rychlejší než vlkodlak. Všechno ostatní je na vás.
„Joo, svět je plnej podivnej krás a jeden život na to nestačí.“
Tak jsem se vydal na úřad práce abych získal sociální dávky pro svého psa.
Paní u okénka mi řekla, že to nejde, že psi nemůžou dávky dostat.
Tak jsem jí vysvětlil, že můj pes je černej, nezaměstnanej, línej a neumí česky.
Byl několikrát napomínán za sexuální obtěžování, má plno potomků po celé vesnici.
Navíc neplatí daně, na záchod chodí do parku, obtěžuje cizí lidi a žebrá.
Krade jídlo a netuší, kdo byl jeho otec.
Paní se ještě jednou podívala do papírů a v pondělí se mám stavit pro peníze.
Na barovou stoličku vedle kněze si přisedl člověk, ze kterého to táhlo jako z lihovaru. Oblek zašpiněný, na tváři stopy rtěnky, z kapsy mu čouhá poloprázdná láhev. Vytáhl noviny a začal si je číst. Po pár minutách se otočil ke knězi a zeptal se:
"Řekněte mi, otče, co způsobuje artritidu?"
"Pane, k tomu vede nevázaný život, obcování s lehkými ženštinami, přemíra alkoholu a pohrdání bližními."
"Hm, to je moc špatný", zamumlal opilec a znovu se zahleděl do novin.
Kněz rozmýšlel o tom, co předtím řekl, pak poklepal muži na rameno a omlouval se:
"Je mi to moc líto, nechtěl jsem být tak přísný. Máte artritidu dlouho?"
"Já ne, otče, ale tady čtu, že papež ji má."
Vezmeme to zkratkou, je to sice dál, zato horší cesta.
insorto
Tři muži se ucházejí o místo u policie.
K pohovoru si zavolají prvního z nich.
Policista mu dá fotografii muže, kterou si má důkladně # prohlédnout a říct, jakých zajímavých detailů si všiml.
Po pár minutách uchazeč prohlásí:"Ten muž má jen jedno ucho."
"To je fotka z profilu," upozorní ho policista.
Druhý kandidát dostává stejný snímek... se stejnou otázkou.
"Ten muž má jen jedno ucho!" prohlásí po chvíli.
"To je profil!" rozzuří se policista.
Třetí kandidát si několik minut prohlíží fotku a pak odpoví:
"Ten muž má kontaktní čočky."
Policista se podívá do svých spisů a uznale řekne:
"Správně, jak jste to poznal?"
"Snadno.
Těžko může nosit brýle, když má jen jedno ucho # #
tak to je opravdu něco
výborná je taky věta na konci inzerátu! cituji: "duvod prodeje, nemám stroj na kterým bych křídlo vozil." ------------------------------------------------
Lo there do I see my father. Lo there do I see my mother and my sisters and my brothers. Lo there do I see the line of my people, back to the beginning. Lo, they do call to me, they bid me take my place among them, in the Halls of Valhalla, where the brave may live...forever.
jak může tohle někdo koupit, kdyby to aspoň daroval zadarmo na topení 