No ono to není to přímo na Ještědu, ale je to parkoviště na Výpřeži (Tetřeví sedlo - vrcholový bod silnice z Liberce do českého Dubu) - na vrchol Ještědu je odtud odbočka a je to ještě skoro 4 km, takže tam stejně nikdo s motorkou parkovat nebude - nejezdíme na motorce, abychom chodili pěšky, že
Pravda je, že přímo na Ještědu se platí i za motorku (asi 50?), ale ještě nikdy jsem jim nic nedal - jezdívám tam většinou cestou domů na chvilku se pokochat rozhledem - pokud tam je ale člověk na dýl a jde třeba do restaurace, tak výběrčímu daní zřejmě neunikne
Upravil buboGS dne 03.05.2010 18:06
BMW GS = stroj na radost
no takže tak.. nulu jsme tam opravdu nedomalovali, byli jsme tam minulý týden a ta nula tam byla také.., nahoru je to ještě 2.200 metrů po silnici a ten minulý týden jsme se tam jen chtěli vyfotit a juknout okolo dokola, nešli jsme ani do restaurace a za těch 5-6 minut nás nahoře zkásli 80,- Kč za motorku takže s mladou dohromady fotka za 160,- a ještě si opsali SPZ prý pro kontrolu a na lístku o parkování neni ani razítko a že razítko slečna nemá.. poslal jsem je do prdele, že už mě tam nikdy neuviděj, protože mi to přijde dost sprostý.. A slečna mi řekla že pod Ještědem je parkoviště za kilo (takže to tam fakt je za kilo) a jestli se mi to nelíbí ať vypadnu - asi abych uvolnil místo platícím vepřům.. Tento týden jsme tu měli návštěvu, ze zahraničí tak jsme je nechali vyjet nahoru ať se rozhlídnou a my že počkáme dole, no a postavili jsme všechny motorky do křižovatky před zmíněnou cedulí "P"..
Upravil jezek dne 03.05.2010 18:15
Parkoviště tam jsou celkem 3 - Výpřež (to je to s fotkou za kilčo), pak Ještědka - to je těch asi 2200 m po asfaltu - je tam restaurace a parkoviště s budkou, asi se taky platí, kolik to netuším a pak je ještě asi 1 kilometr nahoru na vrchol - je tam semafor pro kyvadlový provoz - na úzké cestě se dvě auta nevyhnou.
Když dorazím nahoru, zaparkuju motorku mezi autama kde je místo (občas honí motorky bokem pod ochoz, aby měli místo pro auta - tam se necpu...), výběrčímu sdělím, že tam jsem jen na pár minut, udělám pár fotek a pojedu pryč - nic mu nedám a on spokojeně (?) odejde...
Pravda je, že na Ještědu to byl vždycky spíš samí němčour (dříve dederon), pro našince to nic moc není - ceny a chování na to mají nastavené...
Foto z parkoviště u Ještědky (moje vůbec první jízda na kamarádově motorce - díky téhle vyjížďce jsem si motorku koupil)
buboGS přiložený následující obrázek:
[88.32Kb]
Upravil buboGS dne 03.05.2010 19:55
BMW GS = stroj na radost
Dvě spořádaně žijící ženy
si vyrazí na dámskou jízdu
a nějak nechtěně se ožerou jak dogy.
Vrací se domů,
a když prochází okolo hřbitova,
přepadne je naléhavá potřeba.
Zapadnou tedy mezi hroby,
ale ani jedna nemá nic na utření.
První si tedy stáhne kalhotky,
utře se s nimi a zahodí je.
Druhá má drahé luxusní prádlo,
které nechce obětovat.
Všimne si ale věnce na hrobu,
u něhož dřepí.
Použije tedy stuhu na něm...
Ráno si jejich manželé volají
a stěžují si, jak jejich jindy spořádané
a slušné ženušky chrápou v posteli.
Jeden z nich pak ještě podotkne:
"Ty, ale začínám tušit to nejhorší ...
Moje došla bez kalhotek.."
A ten druhý na to:
"Hmmm, to nic není.
Ta moje měla v zadku zastrčenou cedulku,
na které stálo
„NIKDY NA TEBE NEZAPOMENEME.
HASIČSKÝ SBOR KUNRATICE..."
R1100GS
Lada napsal kocoura Mikeše někdy okolo roku 1938 a Romové ho dočetli až v
roce 2010.
Až se naučí číst i Vietnamci, máme po Rákosníčkovi.... servis a diagnostika BMW Motorrad
1. Otevřte víko WC a nalijte dovnitř asi 1/2 šálku spec. šamponu pro zvířata
2. Vezměte Vaši kočku do náručí a hlaďte ji, zatímco se opatrně pohybujete směrem k WC.
3. V příhodném okamžiku vhoďte kočku do záchodové mísy a okamžitě přiklopte víko. Možná by bylo lepší si na víko hned stoupnout.
4. Kočka nyní začne samostatně s čištěním, přičemž bude produkovat velké množství pěny. Hlasitymi zvuky z WC se nenechte mýlit, Vaše kočka si to prožívá.
5. Nyní použijte několikrát splachovadlo, kvůli „Power-wash“ a abyste dokonale spláchli nečistoty.
6. Zůstaňte stát na víku WC a poproste někoho, aby otevřel domovní dveře. Ujistěte se, zda se mezi WC a domovními dveřmi nenachází žádná osoba.
7. Potom s dostatečným odstupem a co možná nejrychleji odklopte víko WC. Kožich kočky bude na základě její značné rychlosti proudem vzduchu vyfenován do sucha.
8. Záchod i kočka jsou tímto opět zářivě čistí.
Manžel vleze do postele a zašeptá něžně a vášnivě do ucha své manželky:
"Jsem bez trenek... "
A žena mu odpoví:
" Nech mě spát... zítra ti jedny vyperu."
Po několika nocích po svatbě si nevěsta stěžuje matce: "Už několik nocí spíme spolu a pořád ještě nic. Nevím co to má znamenat."
"Je možné, že je ve stresu...?"
"Ale mami on si mě vůbec nevšímá, pořád jenom čte knížku."
"Dobrá, já si teda zkusím lehnout vedle něho místo tebe a zjistím, v čem problém." navrhuje matka.
Další večer leží manžel v posteli, čte si knížku a tchýně si nenápadně lehá vedle něho. Najednou manžel strká ruku pod peřinu a pak přímo pod kalhotky.
Tchýně vyskočí, běží rovnou za dcerou a křičí: "Zlatíčko, jenom jsem si lehla vedle něho a hned to na mě začal zkoušet."
"Ale já vím mami, zvlhčí si prst, otočí stránku a čte si dál...."
Pár chlapů takhle pravidelně chodí každý den do hospody na dvě pivka. Jednou se jim jeden z nich svěří, že má podezření, že je mu jeho žena nevěrná. Ostatní mu doporučí, ať tedy zítra nejde do hospody, schová se doma a uvidí.
On souhlasí, následující den zůstane doma a den poté se opět sejdou u piva.
"Tak co", ptají se ostatní, "cos zjistil?"
"Hoši, je to tak," odpoví smutně dotyčný. "Přišel takový dvoumetrový pořízek, manželka mu sundala tričko... kdybyste viděli ty bicepsy, tricepsy, ty prsní svaly, ten pekáč buchet místo břicha, ty vypracované nohy...
Potom sundal on podprsenku mé ženě, prsa jí spadla k pupíku, sundal jí sukni a kalhotky a já uviděl ty dolíčky v kůži na stehnech, tu celulitidu, no a šli na to."
"No a dál, cos udělal ty", netrpělivě vyzvídají kamarádi.
"Hoši, co vám budu povídat, já se za ni tak styděl......."
Vzdát se vína?
Šla jsem jednou ulicí, když mě oslovila obzvláště špinavá a
zanedbaná bezdomovkyně, která mě požádala o pár dolarů na večeři.
Vyndala jsem svou peněženku, vytáhla deset dolarů a zeptala se:
"Když Vám dám ty peníze, nekoupíte si za ně víno místo večeře?"
"Ne,npřestala jsem pít již před lety", řekla mi bezdomovkyně.
"Nepoužijete je na nákupy, místo abyste si opatřila jídlo?"
zeptala jsem se.
"Ne, neztrácím čas nakupováním", odpověděla bezdomovkyně.
"Potřebuji veškerý svůj čas na to, abych zůstala naživu."
"Nepoužijete je v kadeřnictví, místo zakoupení potravin?" zeptala
jsem se.
"Jste BLÁZEN!" odpověděla bezdomovkyně. Moje vlasy nejsou upraveny
již 20let."
"Dobře", řekla jsem. "Nedám Vám ty peníze. Místo toho Vás s
manželem vezmeme dnes na večeři."
Bezdomovkyně byla v šoku. "Nebude se Váš manžel na Vás za to
zlobit? Já vím, že jsem špinavá a asi pěkně odporně zapáchám."
Řekla jsem: "To je v pořádku. Je důležité, aby viděl, jak vypadá
žena poté, co se vzdá nakupování, kadeřníka a vína."
Jede chlápek na motorce, a frčí si to 250 km/h a najednou vidí, přímo proti
němu letí vrabec. A za pár vteřin PRÁSK – vrabec narazí do helmy.
Omráčený vrabec leží na zemi, motorkář zastaví, vezme ho do ruky a říká si:
„Chudák vrabec, co teď s nim?“
Tak ho vezme domu, dá ho do klícky, dá mu
tam mističku s vodou, kousek chlebíčku a nechá ho tak. Vrabec se asi po dvou
hodinách probere, rozhlíží se a říká si:
„Mříže … voda … chleba ..... do prdele, já ho zabil !!!“
Kanibali chytia Američana, Rusa a Slováka. Náčelník hovorí:
"Máte týždeň na to, aby ste mi povedali také číslo, aké som ešte v živote nepočul. Inak vás zožerieme."
Po týždni predstúpi Američan a vraví: "
500 miliónov kvardiliriárd biliónov."
Náčelník: -Uff, to bolo dobré, ale už som to počul, preto Ťa zožerieme.
Rus: -Nekonečno tri.
Náčelník: -No, to bolo lepšie, ale aj to som už počul, preto aj teba # # # > zožerieme.
Slovák: -Po kokot.
Náčelník: -Po kokot? A to je koľko?
Slovák: -To je odtiaľto až hentam do piče.
Náčelník : si volný...
U osamělé farmy daleko od města zazvoní tři poutníci - Žid,Muslim a Paroubek.
> Farmář jim otevře a oni prosí o nocleh.
> "Mohu vás ubytovat, ale mám v domě místo jen pro dva. Jeden bude muset přespat ve chlévě."
> "To nevadí," říká muslim, "jsem zvyklý na nepohodlí."
> V noci znovu zvonek, farmář jde otevřít a za dveřmi muslim:
> "Já jsem sice slíbil, že přespím ve chlévě, ale nikdo mi neřekl,že je tam taky kráva. Tak to opravdu nemohu.
> "Mě kráva nevadí," řekne Žid, přespím tam já, ať nejsou potíže.
> Za chvíli zvonek, farmář jde otevřít, za dveřmi Žid:
> "Mě opravdu kráva nevadí, ale tam je taky prase.
> Nezlobte se, je šábes, nemohu sdílet jednu místnost s něčím tak nečistým, jako je prase."
> "Prosím vás, vy toho naděláte," houkne Paroubek.
> "Ve chlévě budu spát já a hotovo. Dobrou noc!"
> Za chvilku zvonek. Farmář jde otevřít a za dveřmi stojí kráva a
> prase.......
Dokud nepoznáš BMW,nechybí...
BMW R1200GS
