• Sedím jako vždy v mém denním lokálu u baru.
• Náhle přijde dovnitř ta nejkrásnější žena, kterou jsem do té doby spatřil.
• Přemýšlím, jak bych ji mohl oslovit, nakonec jí nechám od vrchního přinést tu nejdražší láhev šampaňského, kterou lokál nabízí. S poznámkou na lístečku, že bych ji rád s ní společně vypil.
• Přečte lísteček, usměje se na mně a nechá mně od vrchního přinést lísteček zpátky.
• Na něm stojí psáno:
• "Vážený pane, abych s Vámi tuto láhev společně vypila, musí ve vaší garáži stát Mercedes, na Vašem bankovním kontě musí být jeden milion US-dolarů, ve vašich kalhotech se musí nacházet 17 cm a vilka na Kanárských ostrovech by také nebyla závadou".
• Přečtu s úsměvem její poznámku a píši zpátky:
• „Vážená paní, v mé garáži se nachází jeden Porsche, jeden Ferrari a jeden Mercedes. Na mých 8 bankovních kontech se nachází na každém po 2 milionech US-dolarů, jednu vilku mám na Bali, další v Římě, jednu na Floridě a jednu ještě v Rakousku"
Ale N I K D Y ! ! ! v životě, ani pro tu nejkrásnější ženu světa, bych si nenechal uřezat 6 cm ...
Žena cvičí doma nahá aerobic a když dělá provaz, přisaje se mušličkou na parkety.
Podtlak je tak veliký, že se sama nedokáže odlepit. Čeká na svého muže,
aby jí pomohl.
Avšak ani společnými silami se jim to nedaří. Muž přemýšlí a pak řekne:
"Hanba, nehanba, zavoláme souseda, je domácí kutil, ten určitě něco vymyslí."
Soused přijde, dá si panáka a po chvíli říká :
"Vyřežeme pod ní parkety,otočíme ji na hlavu, vyvrtáme dírku a až podtlak povolí, sundáme jí to dolů."
Manžel chvíli přemýšlí a pak říká: "Hele, víš co? Parkety jsou drahý,
stály dva litry za metr.
Začneme ji každý masírovat jednu bradavku a až zvlhne,
odtlačíme ji jako slimáka do kuchyně - tam je linoleum za dvě stovky.
Pýta sa malý cigán svojho otca: Tato, čo je to demokracia???
Otec: Demokracia je to, keď gadžovia robia a my dostávame peniaze len tak.
Syn: Aha. A to im nevadí???
Otec: Vadí, ale to už je rasizmus...
BMW R1150GS MY02
Čtyřicetiletá žena utrpí srdeční záchvat. Na operačním stole spatří Boha a ptá se ho, jestli přežije. Bůh jí odpoví, že bude žít ještě dalších 40 let. Když se zotaví, rozhodne se využít toho, že je ještě v nemocnici, nechá si liposukcí odstranit přebytečný tuk, vycpat silikonem prsa a rty, narovnat nos, zmenšit zadek, odstranit vrásky a další plastické úpravy, aby omládla. Rozhodla se, že těch dalších 40 let života, prožije jako fešanda.Když po poslední operaci vychází z nemocnice, srazí ji na přechodu auto a zemře. Znovu se ocitne tváří v tvář Bohu a spustí: "Ty lumpe!Copak jsi mě neslíbil,že budu žít ještě dalších 40 let?!?"
A Bůh odpoví: "Ty krávo, přísahám Ti, že jsem tě fakt nepoznal!!!"--
# Ve tři hodiny v noci se žena potichoučku vkradla do sousední místnosti.
# Kladivem rozbila 19-palcový monitor, cédéčka polila lepidlem, počítač vyhodila
# oknem a tiskárnu utopila ve vaně.
# Vzala golfové hole a všechny i s baglem narvala do popelnice. Když už byla
# venku, stavila se v garáži a zuřivě začala bušit kladivem do motocyklu Harley
# Davidson, r.v. 1958.
# Pro jistotu ještě prořezala obě pneumatiky. Doma ještě rozšlapala raketu na
# tenis a do botasek na nohejbal natloukla hřebíky.
#
# Potom se uklidnila a vrátila se do ložnice, do teplé postele a přitiskla se k
# boku svého nic netušícího spícího manžela a usínala s blaženým pocitem, že už
# teď veškerý volný čas bude do konce života věnovat jejich lásce a do smrti se
# od ní nehne.
#
# A měla pravdu... do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny.
Dokud nepoznáš BMW,nechybí...
BMW R1200GS
odkaz od kamaráda, jedna úpravička R1200GS pro rodinnou dovolenou
http://www.ukgser...ht=Sidecar------------------------------------------------
Lo there do I see my father. Lo there do I see my mother and my sisters and my brothers. Lo there do I see the line of my people, back to the beginning. Lo, they do call to me, they bid me take my place among them, in the Halls of Valhalla, where the brave may live...forever.
Zena pride k doktorovi poradit sa,co ma robit ked jej muz strasne chrape.
Doktor jej navrhne:
-Ked manzel zaspi a zacne chrapat,jednoducho mu roztiahnite nohy a bude to.
Pani hned v prvu noc vyskusa radu doktora a naozaj..pomohlo to!
Na druhy den sa preto ide pochvalit doktorovi a zaroven chce vediet ako je to mozne.
-To je jednoduche...
...ako ste mu roztiahli nohy, spadli mu vajcia na ritnu dieru a tym padom stratil tah...
Jede autobus plný cigánů na exkurzi do Osvětimi.
Na vrátnici se řidič, který je velmi nastydlý a nemůže
skoro mluvit, vykloní z okýnka a řekne vrátnému šeptem :
"Vezu plnej autobus cigánů".
Vrátný mu odpoví rovněž šeptem :
"Já bych vám moc rád pomohl, ale tady už to skončilo."
Lepší je být zbytečně vyzbrojen než beze zbraní bezmocný.
"Laskavým slovem a namířenou pistolí dosáhnete víc než jen laskavým slovem" www.elektrorv.cz
