Slepý zajíc skáče po lese a stoupne na hada.
Zajíc: "Promiňte neviděl jsem Vás, jsem slepý."
Had: "I Vy promiňte, také jsem slepý a neuhnul jsem. A co jste za zvíře?"
Zajíc: "Nevím, nikdy jsem se neviděl. Ošahejte me a povězte jaký jsem."
Had se otočí okolo zajíce a povídá: "Máte jemný kožich, velké uši a malý čumák. Vy jste zajíc." Zajíc se zaraduje.
Pak ošahá hada a povídá: "Jste tvrdý, studený, slizký a nemáte kule ani páteř - Vy musíte být Langer.... H.
/ Z howna bič neupleteš. Když upleteš, tak s ním nezapráskáš. Když zapráskáš, tak jenom sebe. /
V zoologické zahradě umírá velmi vzácná opice.
Zvěrolékař ji vyšetří a oznámí řediteli, že nutně potřebuje opičáka.
Začnou obvolávat všechny ZOO v republice, potom v Evropě,nakonec v
celém světě, ale samec není - je to opravdu vzácná opice.
Tak se zvěrolékař sejde s ředitelem a radí se, co budou dělat.
V tom zvěrolékař dostane nápad:
"Víš co, nedávno jsme přibrali krmiče Milana, sice vyšel z páté třídy
základní školy, ale za tři stovky by to možná udělal."
Tak si Milana zavolají a ředitel povídá:
"Milane, já bych potřeboval, abys za tři stovky osouložil opici."
Milan po chvíli přemýšlení odpoví:
"Tak jo, ale mám tři podmínky."
"Samozřejmě, okamžitě jsou splněny."
"Tak za prvý - že se s ní nebudu líbat."
"No to je úplně jasný, opice se přece nelíbají."
"Za druhý - že to s ní můžu dělat zezadu."
"To víš že jo, opice to přece ani jinak nedělají. A za třetí?"
"Že vám ty tři stovky dám až po vejplatě..."
Plave si mořem velrybí samec vedle své velrybí družky a samec mrmlá: "Celý svět se snaží zachránit náš druh, vědci zasedají,
ekologové se bouří, Greenpeace se z toho může posrat,
ale TEBE HOLT BOLÍ HLAVA...."
Machruje žirafa před myší:
"To je tááák super mít dlóóóuuuhej krk.
To pak když něco jím, tak to tak dlóóóuuuho jde krkem, že si to můžu pořádně vychutnat." Myš jen kouká a žirafa dál namyšleně pokračuje: "No a když je teplo, tak ta studená voda jde tak dlóóóuuuho tím krkem, že mě krásně ochladí..." V tom myš už nevydrží a říká: "A už si někdy blila?!
Většinou k večeru dostávám chutě,
pojď se mnou miláčku, v koupelnu zvu tě.
Otevři ústa a mírně si poklekni,
přimhuř oči a naposled nadechni.
Nástroj je navlhlý, zdá se být připraven,
k ústnímu užití zvláštně je upraven.
Krátkými pohyby, dovnitř a ven
uvolni krk - je to jak sen...
Lepkavou hmotou plní se hrdlo,
radši to vyplivni - ty moje trdlo!
Opláchnu nástroj, otřu ti hubu.
(taky Vás vzrušuje čištění zubů?) Dokud nepoznáš BMW,nechybí...
BMW R1200GS
Skinhead, cikán a žid chytí zlatou rybku a ta říká: každému z Vás
splním jedno přání.
Cikán: -Chci, aby žid zdechnul.
Žid: -Chci, aby cikán zdechnul.
Skinhead: -Tak to já v tom případě už jenom kávičku.
------------------------------------------------
Lo there do I see my father. Lo there do I see my mother and my sisters and my brothers. Lo there do I see the line of my people, back to the beginning. Lo, they do call to me, they bid me take my place among them, in the Halls of Valhalla, where the brave may live...forever.
Povídají si dva kamarádi:
"Já na zlepšení trávení piju pivo, při nechutenství piju bílé víno,
při nízkém tlaku červené víno, při vysokém koňak a když jsem nachlazený
tak si dám slivovici.
"A kdy piješ vodu?"
"Tak takovou chorobu jsem ještě neměl."
falcons napsal(a):
Skinhead, cikán a žid chytí zlatou rybku a ta říká: každému z Vás
splním jedno přání.
Cikán: -Chci, aby žid zdechnul.
Žid: -Chci, aby cikán zdechnul.
Skinhead: -Tak to já v tom případě už jenom kávičku.
pokud clovek vi, kdo tohle pise, tak tenhle naprosto nema chybu 17 cm
----------------------------------------------------------------
BMW R1200GS LC od 2013, BMW F800 GS od 2008,
Aprilia SR 50 Factory, Praga ED 250, CFMOTO CFORCE 520 Gen2
Manželka se ptá manžela po souloži:
"Tak jak se bude jmenovat náš syn?"
Manžel si sundal kondom, udělal na něm uzel a řekl:
"Jestli se z tohoto dostane, tak David Coperfield!"
Učitelka se ptá Pepíčka.
Máte doma pejska?
Měli jsme ale zabili jsme ho, já maso nejím, tatínek také ne a kupovat ho jen pro psa by se nevyplatilo.
No to je hrozné Pepíčku, a kočičku máte?
Tu jsme také měli, ale já mlíko nepiju, tatínek také ne, tak jsme jí taky zabili.
Proboha, to je hrůza, zítra přijď do školy i s maminkou.
I maminku jsme měli, ale já ještě šukat neumím, tatínek už nemůže a jen kvůli sousedovi jí přece doma držet nebudeme....
Z deníčku poslaneckého nováčka
>>
>>
>> Tagy
>> Tak mi to konečně začalo. Vlastně jsem měl úplně jiné plány, chtěli jsme
>> jet s kamarády z dílny na Lužnici, jenže pak mě lidi vykroužkovali až do
>> sněmovny. Ptal jsem se na sekretariátu, jestli tam musím, ale řekli mi,
>> že to teda musím a že mě lidi vybrali, protože mě vůbec neznají, což je
>> teď největší záruka důvěryhodnosti. A taky se zajímali, jestli už jsem si
>> našel poslaneckou kancelář, že by prý byla jedna volná po tom poslanci,
>> co jsem ho přeskákal na kandidátce, a že mi ji rád přenechá, i papíry ve
>> sněmovně vyřídí, protože to má stejně u sebe v baráku. Moc se mi to
>> nezdá, ale prý si zvyknu, a ať ze sebe nedělám véčkaře.
>>
>> Ve vlaku do Prahy jsem potkal toho poslance od nás, co ve sněmovně sedí
>> už dvanáct roků. Vypadal hrozně ztrhaně a říkal, že je to tam děsná
>> dřina. Dělá se prý úplně celý týden, od úterý do čtvrtka, od devíti do
>> pěti a v pátek někdy až do dvou. Často má prý co dělat, aby vůbec stihl
>> letadlo na víkend.
>>
>> Sněmovnu jsem našel skoro hned. Kancelář v ní ne. Ochranka mě chtěla
>> dvakrát vyvést, prý tu teď pobíhá spousta zmatených typů, co tvrdí, že
>> jsou poslanci, a kdo se v tom má vyznat. Už se ale začínám orientovat: do
>> jednacího sálu mi to netrvalo ani půl hodiny.
>>
>> Dostal jsem hlasovací kartu, prý ji nemám ztratit. Vypadá jak do
>> bankomatu, akorát mi k ní nedali PIN. Řekli mi, že mám někdy mačkat
>> tlačítko "ne", i když jsem pro. A pak prý mám jít k mikrofonu a říct, že
>> se moc omlouvám, že mám na sjetině křížek, a byl jsem přitom pro. Nevím,
>> co to znamená, snad to nebolí, ale prý se to tak občas dělá, když se
>> někdo z kolegů zapomene v bufetu a u mě se prý nebude nikdo moc divit, že
>> jsem takový vlček, když jsem tady nový.
>>
>> Upřímně jsem se ale vyděsil při placení v parlamentní jídelně. 35 eur!
>> Naštěstí se ukázalo, že je to v korunách, ale mazáci mě varovali, že
>> takhle levně se tady všude nenajím. Třeba dole U trubek je to o dvacku
>> dražší. Pak jsme přísahali věrnost Němcové. Netrvalo to dlouho a radši
>> jsem slíbil, co po mně chtěli. Jo, a abych nezapomněl, taky už jsem
>> podepsal platový výměr. Budu brát 65 tisíc hrubého. Čistého to prý dělá
>> asi 83 tisíc. Chtěl jsem se na to zeptat Kalouska, ale smál se mi, že
>> jsem ještě ucho a že mi to nemá čas vysvětlovat, protože spěchá na
>> tiskovku o rozpočtové odpovědnosti. Ale nevadí mi to. Myslím, že se mi tu
>> nakonec bude líbit.
Dokud nepoznáš BMW,nechybí...
BMW R1200GS
"Chci začít pracovat a už mě nebaví brát podporu."
Úředník povídá:
Máte obrovské štěstí. Právě jsme dostali žádost od jednoho hodně bohatého člověka, který hledá šoféra a milence pro svou dceru nymfomanku v jedné osobě.
Vaše pracovní činnost se bude skládat z toho, že
budete řídit nejnovější černý mercedes
1x až 2x denně budete souložit s jeho dcerou.
Zaplatí vám košile, kravaty, obleky a oblečení pro volný čas.
Pokud budete mít hodně přesčasů, tak vám je zaplatí a proplatí
vám i veškeré jídlo.
Ta dívka hodně cestuje a vy jí budete muset na jejích cestách doprovázet.
Čistá mzda bude 100 000 euro ročně.
Cikán na něj koukne a povídá: 'Si ze mě děláš prdel, ne....?'
Úředník mu odpoví: „ A kdo si s tím začal? “ ... servis a diagnostika BMW Motorrad
Potkají se dvě známé a ta jedna povídá:
"Představ si, že ten můj je 300%-ní impotent!
Ta druhá na to:
"Prosím Tě, snad stoprocentní, ne?"
A ta první povídá: "Ne, 300- procentní.
Představ si, že ten blbec jel na lyžích a utrhnul si ho o větev, jak letěl a dopadnul, tak si ukousnul jazyk a než ho přišli zachránit, tak mu umrzly i prsty!!!"
v Africe maj trochu křivý trávník
falcons přiložený následující obrázek:
[98.19Kb]
------------------------------------------------
Lo there do I see my father. Lo there do I see my mother and my sisters and my brothers. Lo there do I see the line of my people, back to the beginning. Lo, they do call to me, they bid me take my place among them, in the Halls of Valhalla, where the brave may live...forever.
Nemám rád svatby. Tetičky mi tam pokaždé říkají: Teď je řada na tobě! Přestaly, když jsem jim to začal oplácet na pohřbech.
Stepan Praha
BMW R 1200 GS Triple Black
Přijde chlapík k doktorovi a říká mu: " Pane doktore,mám problém.Ať sním co sním,pokaždý to vyse*u ve stejný podobě.Sním jahodu,vyse*u jahodu.Sním hrášek,vyse*u hrášek.Co mám dělat? "
a doktor mu povídá : "tak zkus žrát hovna"
Upravil Kubrt dne 10.07.2010 09:55
Každou stresovou situaci řeším jako pes: když to nemůžu sežrat nebo ošukat, tak to pochčiju a odejdu od toho.
