V Kanadě se začaly množit případy napadení člověka medvědem, a tak se na odpočívadlech okolo silnic a u vstupů do přírodních rezervací začaly objevovat informační cedule s tímto textem:
Vážení návštěvníci, ve vlastním zájmu si uvědomte, že medvěd je nebezpečné zvíře a vyhýbejte se proto styku s ním.
Velmi důležité je medvěda nepřekvapit, a proto doporučujeme na oděvu při vstupu do lesa nosit malé rolničky. Rovněž je známo, že medvědi nesnášejí pach pepře, je proto dobré u sebe několik sáčků pepře nosit, případně jím svůj oděv přímo posypat. Je velmi důležité rozlišovat mezi medvědem černým, který je relativně přátelský a medvědem grizzlym, který je velmi nebezpečný. Blízkost medvěda nám pomůže odhalit i přítomnost jeho trusu.
Trus medvěda černého je světlejší, řidší a je ho méně.
Trus medvěda grizzly je hojnější, hustší, páchne po pepři a bývají v něm malé rolničky...
NĚKDY SI ŘÍKÁM, ŽE NEJHORŠÍ NA SVĚTĚ JE BÝT ŽENA STARŠÍ 50-TI LET.
MLADŠÍ HOLKY VESELE MENSTRUUJÍ S TAMPONY OB A VLOŽKAMI ALWAYS. MEZI TENISEM V BÍLÝCH KALHOTÁCH A PŘELÉVÁNÍM MODRÉ TEKUTINY SI SEM TAM PŘEPEROU NĚJAKÉ TO PRÁDÉLKO V ÚPLNĚ NOVÉM PRACÍM PROSTŘEDKU TIDE. KDYŽ MÁ TAKOVÁ NYMFA HLAD, TAK SI DÁ JOGURT S 0.1 % TUKU DANONE, NEBO VÝBORNOU POLÉVKU "JAKO OD MAMINKY". POKUD CHCE MLSAT, TAK JEDINĚ ČOKOLÁDOVÉ BONBONY TOFFIFE A MERCI...
...SAMOZŘEJMĚ PO JAKKOLI VYSOKÉ DÁVCE ČOKOLÁDY NEZTLOUSTNE.
MLADÉ DĚVČE JISTĚ NEZAPOMENE HODINY TELEFONOVAT SVÝM KAMARÁDKÁM SE ZARUČENĚ LEVNÝM TARIFEM OD OPERÁTORA XY. ÚSPĚŠNÝ DEN PAK ZAKONČÍ KOUPELÍ V RADOXU.
A MLADÝ KLUK? TEN MÁ PROGRAM JEŠTĚ PESTŘEJŠÍ! KDYŽ SE OHOLÍ DOHLADKA S ŽILETKAMI GILETTE, TAK HNED SVOU HLADKOST VYZKOUŠÍ NA KOLEMJDOUCÍ KRASAVICI. PO DOKONALÉM OHOLENÍ SI VYRAZÍ SVÝM NOVÝM NISSANEM, TOYOTOU ATD...A OPĚT ZA DĚVČATY!
PŘED OČEKÁVANÝM VÝKONEM POUŽIJE ANTIPERSPIRANT OLD SPICE A PO VÝKONU VYZKOUŠÍ TOALETNÍ VODU CROSSMAN. KDYŽ DÁ NA CHVÍLI HOLKÁM POKOJ, TAK JDE S KAMARÁDY NA PIVO. HLAD ZAŽENE U KFC A CHUŤ NA NĚCO SLADKÉHO ZASE TYČINKOU SNICKERS.
VEČER PAK STRÁVÍ VE SPOLEČNOSTI SVÝCH PŘÁTEL A SKLENIČKY TULLAMORE DEW. KDYŽ MÁ MLADÝ MUŽ SVOJE DNY, DÁ SI JEŠTĚ NAVRCH FERNET.
TEĎ SE MRKNEME NA DĚDEČKY. TI UŽ SICE POUŽÍVAJÍ KOSTNÍ PREPARÁT PROENZI3 A LÉK NA PROSTATU, ALE SE ZARUČENÝM VÝSLEDKEM! KDYŽ UŽ MAJÍ POTÍŽE SE ZÁDY, TAK JE LEHCE ODSTRANÍ MASTIČKOU FASTUM GEL A PAK TO JDOU OSLAVIT SE SVOU MLADOU MILENKOU, NEBO PŘINEJHORŠÍM S VNOUČATY.
NO, A KDYŽ JDE O OPRAVDU SENILNÍHO STAŘÍKA (KTERÝ V MLÁDÍ UZAVŘEL ŽIVOTNÍ POJISTKU), TAK SI NA SKLONKU ŽIVOTA DĚDA JEŠTĚ ZALETÍ DO KOSMU NA VÝLET.
A JAK JE NA TOM BABIČKA?
POKUD JE VE SPOLEČNOSTI PŘÁTEL, TAK JÍ Z HUBY POŘÁD PADÁ PROTÉZA A BEZ LEPIDLA SE ANI NEZASMĚJE..
KDYŽ SI UVAŘÍ NĚCO DOBRÉHO, TAK MÁ POTÍŽE SE STOLICÍ A BEZ GUTALAXU SE NEVYKADÍ.
PŘI PROCHÁZCE NA MOŘSKÉM POBŘEŽÍ BABKU TRÁPÍ ÚNIK MOČI A NEPOMŮŽE JÍ NIC. JEN MUSÍ NAVÍC NOSIT PAMPERSKY.
KDYŽ SI VEČER ASPOŇ TROCHU ZATANCUJE NA PARKETÁCH, TAK ZA TREST JE NUCENÁ VYTÍRAT PRONTEM PODLAHU AŽ DO RÁNA.
VĚRU, STARŠÍ ŽENY MAJÍ TĚŽKÝ ÚDĚL!
Dvanáctka je nejlepší pivo i motorka.
Stojí ženská na mostě a dívá se do řeky. Její kulaté pozadí uchvátí kolemjdoucího muže natolik, že neváhá, zvedne jí sukni a dělá to, na co ostatní jen mysleli.
Paní se vyjeveně otočí a supícímu muži říká : "Člověče, co děláte?"
"Zámečníka v Zetoru," odvětí muž.
Jde hustě nasraný prasátko po lese a potká ho liška: "Co je prasátko,co se tváříš tak nasraně?" "Hele, běž do piči, ty **** červená"
Jde dál, potká ho vlk a zeptá se: "A co že si tak nasraný, prasátko"? "Drž hubu, kokote chlupatej, šerednej a běž do řiti!"
Potká ho medvěd a zeptá se: "Co je ti, prasátko"? "Víš co? Polib si prdel, ty idiote velkej, hnusnej, smradlavej" Jde dál a potká ho lesní víla: "Tak prasátko, za to, že si tak nasrané a jenom všem nadáváš, ti nesplním tři,ale jenom dvě přání!"
"Víš co, chci velkou jámu plnou hoven!" "Tady ji máš, prasátko! A co druhé přání?" "A teď si to celý vyžer, ty děvko jedna průsvitná!"
Letí letadlo a v zavazadlovém prostoru v kleci veze medvěda. Medvěd najednou dostane strašný hlad, a tak rozbije klec a uteče. Proběhne do pilotní kabiny a tam vidi chlapa. Přijde k němu a zařve:
Tebe sežeru. Jenže chlap povídá: Mě nemůžeš sežrat, já jsem pilot a když mě sežereš tak nebude mít kdo řídit letadlo. Spadneme a i ty se zabiješ.
Medvěd se zamyslí a ví, že pilota nemůže sežrat. Ale nevadí, v kabině vidí druhého chlapa a řekne: Sežeru tebe. Jenže chlap povídá: Mě nemůžeš sežrat, já jsem navigátor a jediný vím, kam máme letět. Sežereš mě, dojde nám palivo, spadneme a i ty se zabiješ.
Medvěd se strašně naštve a vyběhne do uličky, kde vidí letušku. Tebe já sežeru, zařve. Sežer řekne letuška, ale ti dva pak budou šukat tebe.
Přijde reportérka na farmu a ptá se farmáře, jestli by jí dokázal vysvětlit příčinu nemoci šílených krav.
Farmář říká: " No, představte si, že taková kráva je býkem oplodněna jedenkrát do roka!"
Mladá reportérka: " Hmm, to je úžasně zajímavý, ale jak to souvisí s nemocí šílených krav???"
Farmář: " No, a to si ale ještě uvědomte, že taková kráva se dojí asi tak 4x denně!!!"
Reportérka: "To je určitě velice cenná informace, ale jak to proboha souvisí s nemocí šílených krav?"
Farmář: "Počkejte - právě se dostávám k jádru problému. Jenom si představte , že kdybych si hrál s vašima kozama čtyřikrát denně a píchal vás jenom jednou ročně - nezešílela byste z toho???"
Dva čundráci jdou na tůru a míjejí holku, která spravuje píchlý kolo.
Jeden se nabídne, že jí pomůže. Za chvíli dojede svýho kamaráda na kole.
"Tys jí šloh kolo?" "Né. Ona sama. Dodělal jsem tu duši, ona si sundala kalhotky a prý, že si můžu vzít co chci. Tak jsem si vybral kolo."
"Dobře jsi udělal. V těch kalhotkách bys vypadal jak buzerant."
Do baru přijde krásná ženská, opře se o pult a koketně kývne na barmana, který na ní může nechat oči. Ten se přiřítí a čím že jako může pomoct.
Ona mu zajede oběma rukama do fousů, až mu z toho naskočí husí kůže, pomalu se těma vousama probírá a zapřede : "Vy jste majitel tohohle baru?"
"N..n..ne", vydechne barman. Ženská mu sjede rukama z fousů do vlasů, pomalu mu je cuchá a zavrní : "A kdypak přijde majitel?"
"N..n..nevím", koktá barman v sedmém nebi. "Tak až se vrátí," zašeptá ta ženská, zatímco mu zasouvá prostředník do pusy, aby jí ho mohl cucat, "tak mu vyřiďte, že na záchodě není papír"…
Dvanáctka je nejlepší pivo i motorka.
Toto ale není vtip : Chytřejší než Kocáb a jeho Leila. Fakticky žádný rasismus!
Dneska mi konečně řekli, jak se o sebe umí postarat naši spoluobčané z
Janova a z Chánova. Protože dostávají stravenky, tak už se o své děti
nemohou tak dobře starat a musí je svěřit do pěstounské péče svým
# rodičům.
Kdo má známého na soudě v Mostě, může si ověřit, kolik žádostí o
pěstounskou
péči už sepsali (a kolik jich asi ještě sepíšou). Celá finta je v tom, že
o děti se jakoby "stará" bába coby pěstounka a bere na každého vnoučka
od státu 6 000 Kč měsíčně (má 4 parchanty 24.000 Kč, máte to vy?). O
tyhle korunky se s mladými rozdělí a mají se zase dobře. Nevěříte? Protože
#to je ze zdrojů od soudu, tak to asi pravda bude. Ahoj a hezky pracujte, ať se
mají dobře ty chudáci děti...
Upravil bluesbery dne 23.07.2010 09:17
bluesbery napsal(a):
Toto ale není vtip : Chytřejší než Kocáb a jeho Leila. Fakticky žádný rasismus!
Dneska mi konečně řekli, jak se o sebe umí postarat naši spoluobčané z
Janova a z Chánova. Protože dostávají stravenky, tak už se o své děti
nemohou tak dobře starat a musí je svěřit do pěstounské péče svým
# rodičům.
Kdo má známého na soudě v Mostě, může si ověřit, kolik žádostí o
pěstounskou
péči už sepsali (a kolik jich asi ještě sepíšou). Celá finta je v tom, že
o děti se jakoby "stará" bába coby pěstounka a bere na každého vnoučka
od státu 6 000 Kč měsíčně (má 4 parchanty 24.000 Kč, máte to vy?). O
tyhle korunky se s mladými rozdělí a mají se zase dobře. Nevěříte? Protože
#to je ze zdrojů od soudu, tak to asi pravda bude. Ahoj a hezky pracujte, ať se
mají dobře ty chudáci děti...
já bych je hnal svinským krokem fárat do uranovejch dolů Každou stresovou situaci řeším jako pes: když to nemůžu sežrat nebo ošukat, tak to pochčiju a odejdu od toho.
Ale kuš,že ty budeš takový malý zakuklený rasistíček.. Přece ta babička se o ně hezky postará,naučí je bumbat, kouřit, sprostě nadávat, šukat nezletilé příbuzné, krást.. No řekni sám, nebudou se mít hezky ty dětičky.. ?
Upravil bluesbery dne 23.07.2010 09:28
bluesbery napsal(a):
Ale kuš,že ty budeš takový malý zakuklený rasistíček.. Přece ta babička se o ně hezky postará,naučí je bumbat, kouřit, sprostě nadávat, šukat nezletilé příbuzné, krást.. No řekni sám, nebudou se mít hezky ty dětičky.. ?
a vlastně máš pravdu...kdybych bejval taky měl tu hodnou hnědou babičku,tak jsem teď nemusel být slušný,pracující a zadlužený, měl bych qvartýr od města a tak 20 tisíc měsíčně Zatraceně,asi si na stará kolena nějakou takovou kouzelnou babku pořídím
a co je to ten rasismus? Každou stresovou situaci řeším jako pes: když to nemůžu sežrat nebo ošukat, tak to pochčiju a odejdu od toho.
- nedáč hnědočechovi invalidní důchod po dosažení 18.let
- zdráháš se vydat temnému spoluobčanovi doklady, peněženku a kreditní karty s PINem, když Tě o ně požádá
- chceš, aby chodil do zaměstnání
- nazveš ho sv*ní černou za to, že okradl Tebe, nebo někoho z Tvého okolí
- neposkytneš splátkový kalendář se splatností až bude mít tomutéž za poskytnuté služby
- .....atd atd atd.....další případy po uvážení aktivisty placeného z Tvých daní za to, že se zastává převážně lumpů proti Tobě...
Upravil radosek dne 23.07.2010 10:43
- nedáč hnědočechovi invalidní důchod po dosažení 18.let
- zdráháš se vydat temnému spoluobčanovi doklady, peněženku a kreditní karty s PINem, když Tě o ně požádá
- chceš, aby chodil do zaměstnání
- nazveš ho sv*ní černou za to, že okradl Tebe, nebo někoho z Tvého okolí
- neposkytneš splátkový kalendář se splatností až bude mít tomutéž za poskytnuté služby
- .....atd atd atd.....další případy po uvážení aktivisty placeného z Tvých daní za to, že se zastává převážně lumpů proti Tobě...
Každou stresovou situaci řeším jako pes: když to nemůžu sežrat nebo ošukat, tak to pochčiju a odejdu od toho.
Sexuálně náruživý pštros umořil svoji partnerku k smrti, nenechal ji jíst a spát
Obětí bezuzdného sexuálního apetitu svého partnera, který od ní vyžadoval pohlavní styk až sedmkrát denně, se stala pštrosice z jedné zoologické zahrady na Kubě. Pštros ji nenechal najíst ani spát, což zavinilo její smrt.
17 cm
----------------------------------------------------------------
BMW R1200GS LC od 2013, BMW F800 GS od 2008,
Aprilia SR 50 Factory, Praga ED 250, CFMOTO CFORCE 520 Gen2
Muž si čte v klidu noviny, když se najednou ozvou kroky a jeho blonďatá manželka jde ze schodů, otevře venkovní dveře, přejde zahradu, odemkne poštovní schránku, zakroutí hlavou a zase jde zpět.
Za pár minut se vše opakuje. Kroky na schodech, zase se objeví žena, zase vyjde, přejde zahradu, zase otevře schránku, zakroutí hlavou, vrátí se
zpět do domu.
Když se to opakuje asi po páté, muž to nevydrží,zvedne oči od novin a ptá se:
-"Děje se něco miláčku?"
A žena odpoví:......"Ale nic, jen ten můj blbý počítač mi pořád hlásí,že mám ve schránce novou poštu."
Opalují se dva kluci na břehu rybníka a v tom jde okolo nádherná ženská, prostě sexbomba k nakousnuti. Jeden z těch mládenců povida: Ty vole, ta kdyby se topila,klidně bych pro ni skočil, vole.A co čert nechtěl, za chvíli jde ta ženská plavat a nečekaně za srdcervoucího křiku zmizí pod hladinou.Mladík neváhá ani vteřinu, skáče do vody a potápí se pod hladinu.
Za chvíli se skutečně vynoří s ženskou postavou v náručí. Donese
ji na pláž, položí na záda, masíruje hrudník, pak přistoupí k dýchaní z úst do úst na což se tak těšil.
Po chvíli se otočí na toho druhého a povídá:
Ty vole, ty ženský nějak smrdí z huby.
Druhý na to:
Se nediv, ty ****e, tamta měla bikiny, a tahle má brusle!!!
Ptá se vnuk dědy:
"Dědo, neviděl si ty pilulky co jsem tu někde měl? Bylo na nich napsáno
LSD."
Děda: "Ser na pilulky vole, viděl si toho draka v kuchyni?!?!"
Upravil toli dne 26.07.2010 22:52
Dvanáctka je nejlepší pivo i motorka.
Letí orel, pohoda, klídek a najednou stáhne křídla a střihne to kolmo po hlavě dolů... Letí, letí a 15cm nad zemí to vybere...
Vidí to vrabčák a říká: "Ty vole orle, to bylo super, jak to děláš? Nauč mě to!"
Orel říká: "Prostě letíš, pak stáhneš křídla, valíš to kolmo dolů a těsně nad zemí to vybereš... Ale hlavně: Musíš to mít tak trochu v pi*i!"
Tak letí spolu, najednou stáhnou křídla a valí to kolmo dolů k zemi a těsně nad zemí to vyberou...
Vidí to medvěd a říká: "Týýý jo, tak to je husté. Jak to děláte? To chci taky umět!"
A vrabčák mu říká: "Prostě letíš, pak stáhneš křídla, valíš to kolmo dolů a těsně nad zemí to vybereš... Ale hlavně: Musíš to mít tak trochu v pi*i!
Tak medvěd vyleze na útes, rozeběhne se, skočí dolů a valí to kolmo dolů s orlem a vrabčákem. A jak tak letí, říká vrabčák medvědovi: "Ty, medvěde, máš ty vůbec nějaká křídla?
Medvěd odpoví: "Ne nemám."
A vrabčák: "Ty vole, ty to máš ale dobře v pí*i!"
Svatá pravda
falcons přiložený následující obrázek:
[17.95Kb]
------------------------------------------------
Lo there do I see my father. Lo there do I see my mother and my sisters and my brothers. Lo there do I see the line of my people, back to the beginning. Lo, they do call to me, they bid me take my place among them, in the Halls of Valhalla, where the brave may live...forever.
Setkají se dva podnapití páni na WC u pisoárů. Jeden močí a chce si prdnout.
V tom sa posere a jak to ucítí, tak z toho ještě začne nepříjemně zvracet,
že mu to lítá nejen z huby ale i z nosa. Jako to vidí celou tu spoušť co
narobil, tak sa nad tím ještě chudák rozpláče. Vtom mu ten druhý řekne: "Ty
vole, to je dobrý! A s ušima ještě něco neumíš?" Každou stresovou situaci řeším jako pes: když to nemůžu sežrat nebo ošukat, tak to pochčiju a odejdu od toho.
Potkají se dva kamarádi a jeden spustí.
Tak jsem zjistil, že ta moje je děsná špindíra.
Ale prosim tebe, Maruška?
No jo, Maruška... prase jedno.
Ale vždyť je tak pořádná, když k vám přijdeme, máte furt tak naklizíno...
Kdepak, dobytek to je.
A co se proboha stalo?
Ále... Přijdu včera večer z hospody, jdu se vychcat do dřezu a to prase tam nechalo hrnky od kafe!
Maiali nel Fango!
Chytřejší než Kocáb a jeho Leila. Fakticky žádný rasismus!
já bych je hnal svinským krokem fárat do uranovejch dolů 
Přece ta babička se o ně hezky postará,naučí je bumbat, kouřit, sprostě nadávat, šukat nezletilé příbuzné, krást.. No řekni sám, nebudou se mít hezky ty dětičky.. ? 
Zatraceně,asi si na stará kolena nějakou takovou kouzelnou babku pořídím
