Utahanej chlap se vrací ze šichty domů, ovšem ledva otevře dveře, už
na něj ječí manželka: "No to je dost, že jdeš! Víš kde jsem byla?!
Já jsem byla u doktora!!! - No nečum, u doktora! A víš co mi řek?!
Že mám vaginální mykózu!!! - A co ty na to?"
"Co já na to? - No, že je to snad spravedlivý."
"Cože?! Co to meleš?! - Jak, spravedlivý?!?!"
"No, možná už je na čase, abys taky poznala, jaký to je žít s
podrážděnou ****u.
Lepší je být zbytečně vyzbrojen než beze zbraní bezmocný.
"Laskavým slovem a namířenou pistolí dosáhnete víc než jen laskavým slovem" www.elektrorv.cz
Povídá černoch bělochovi:
černý se my už narodíme,
černý jsme - ať je nám zima nebo horko,
černý jsme - i když je nám špatně a černý i umřeme.
Kdežto vy se narodíte růžový,
když je vám zima jste fialový,
když je vám blbě jste zelený,
když jste nemocný, jste žlutý,
když nemůžete dejchat, jste modrý,
když se vztekáte zrudnete
a teprve až mrtví máte barvu bílou.
Tak kdo je tu, ****, barevnej !!! ??? !!!
Farář jde po vesnici a najednou vidí obrovský billboard, na něm je
kříž a na kříži Ježíš. Pod křížem je nápis: Naše hřebíky udrží všechno!"
Farář je velmi pobouřen a proto se rozhodne pohovořit s majitelem železářství, kterému billboard patří. Vysvětlí majiteli, že takto T E D Y N E!
Majitel ho ujistí, že dá věci do pořádku.
Druhý den jde farář na kontrolu billboardu. Na billboardu je prázdný
kříž,dole pod křížem se v blátě válí Ježíš a nápis praví: "S hřebíky od nás by
se to nestalo!"
Dokud nepoznáš BMW,nechybí...
BMW R1200GS
Recept na Vánočního krocana:
Koupíme pětikilového krocana (pro šest osob ) a láhev whisky. K tomu sůl, pepř, olivový olej a proužky špeku. Krocana poklademe špekem, zavážeme, osolíme, opepříme a potřeme olivovým olejem. Předehřejeme troubu na 200°C. Nalejeme si sklenku whisky a připijeme na úspěch díla. Poté uložíme krocana na pekáč a vložíme do trouby. Nalejeme si dva bleskové panáky whisky a připijeme opět na úspěch díla. Po dvaceti minutách nastavíme termostat na 250 °C, ať trouba pořádně bručí. Dame si další
tři whisky. Po půl hodině ptáka otočíme a nadále bedlive hlídáme. Občas se chopíme flašky ffiskie a nalejem si do řepy. Po další bůlhodince se uopatrně vydáme k lince a krocanou prodočíme. Přidom dáuáme bacha, abyzme se neupálili uo ty pojebaný dvéře vod trouby. Si dalších pěét nebo zedm fixki vevnitř sklenice si a pak a tak. ****cana pečem další dři hodinkýý (ale je to vcelku fuk) a každých deset minud dem čúlat.
Je-li to aáspoň drožku možný, dolezem ke sforákua úytáhnem troubu z grozana. Dofřejem si ježdě jedoóo loka a znoúua se pokuzíme tu mrchu dostad uen. Zúédnem tóo prokladýo ffóógla z éé zeměéa prrrrrrrrdnemho na boddnos. Dáúuúáme uéélkýho majzla na uk! louznutí na zamaštťěnýým liinoúlluélu. Néllsze-li tomu zabránid, szskuszszsimesze zsznoúúa póószszsdááuitna nohýýýáááaúú uonojetostejnějedno !!!!!! Tošku se plospíme.
P.S. Príští den sníme krocana studenýho s majonézou a s aspirínem.
Upravil JardaFGS dne 01.09.2010 19:47
jardajerman@seznam.cz
Jede sedlák s vozem a potká ho policajt: "Sedláku, co to vezeš ?" "Vezu banánovou šťávu, pane." "Dáš mi ochutnat ?" "No, jen se napijte." "Fuuuuuuj, vždyť jsou to koňský chcanky." "Hijééé Banáne!" jardajerman@seznam.cz
Přijde chlap na policejní stanici a ptá se, kde mají bonzárnu.
Tak ho pošlou na podatelnu. Přijde tam a říká:
"Můj tchán má na dvoře metrák dřeva."
Policajt: "Ale to přece není trestné!"
"No jo, ale on ho má z Německa!"
Policajt: "To ale přece není trestné!"
"No jo, ale on v něm pašuje zlato!"
Policajt: "Hmm, tak to si ověříme!"
Chlap přijde domů a říká tchánovi:"Hele, odpoledne ti přijedou chlapi na pořezání toho dřeva a bude to asi ta samá parta, co ti na jaře zryla zahradu!"
jardajerman@seznam.cz
Putin svolá Státní dumu a hovoří k ní: "Takhle to, ****, dál nejde! Musíme udělat pořádek v těch časových pásmech! Ráno volám do Pekingu, chci přát k narozeninám, a tam mi říkaj, že už to bylo včera. Hned nato chci kondolovat ve Varšavě a dovídám se, že ještě neodletěli...!"
jardajerman@seznam.cz
Teacher: "Can you tell the name of 3 great Kings who have brought happiness & peace into people's lives?"
Student: "Smo-king, Drin-king and Fuc-king" H.
/ Z howna bič neupleteš. Když upleteš, tak s ním nezapráskáš. Když zapráskáš, tak jenom sebe. /
Manželé leží v posteli.
Manželka najednou slyší: "Co kdybysme si zašukali?"
Hned odpoví: "Bolí mě hlava a jsem unavená."
Manžel na to: "Spi - telefonuju..."
Lepší je být zbytečně vyzbrojen než beze zbraní bezmocný.
"Laskavým slovem a namířenou pistolí dosáhnete víc než jen laskavým slovem" www.elektrorv.cz
Esli ste dobří, nahrnů na vás všecku prácu.
Esli ste k*urva dobří, dokážete sa jí zbavit!
V životě je dobré sa pro neco zapálit.
V krematoriu už je pozdě!
Štěstí nezávisí na penězoch.
Ale v limuzíně sa bečí líp než v autobuse!
Nekdy sa sám sebe ptám: Kdo sme? Odkáď sme přišli?
Kam míříme? Jáký má smysl lidská existence?
Pak si naleju odpověď........a je ně dobře!
Hospoda je jediné místo, kde sa ze savců stanů plazi.
Každé ráno shlédnu seznam 50-ti najbohatších ludí na světě.
Když tam nejsu, idu do práce.
Upravil Hrabe_X dne 07.09.2010 14:43
H.
/ Z howna bič neupleteš. Když upleteš, tak s ním nezapráskáš. Když zapráskáš, tak jenom sebe. /
...
chybná díra!
Frajeřina není nespadnout...frajeřina je zvednout se a pokračovat....
In Greece since 1988 BMW R1200GSADV
Volvo XC90 2.9 T6 Biturbo
Audi A3 Sportback 1.8 TSFI Tiptronic
