1. Nařvaný ruský zbohatlík vystupuje o půlnoci v Madridu ze svého bouráku před domem ženy, kterou chce svézt. Za ním kytarista. Rus náhle do ticha noci zařve: "zajebááála", po chvíli znovu: "zajebááála". V tom se k němu přitočí kytarista a šeptá: "Izabela, Sergej Ivanovič, IZABELA"...
2. Sergej Ivanovič v posteli s Annou Alexandrovnou se marně snaží "zasunout" někde v oblasti pupíku... Anna Alexandrovna šeptá: "Sergej Ivanovič nižšje...nižšje...", když je to už popáté Sergej Ivanovič se vzchopí a zaburácí: "Anna Alexandrovna jebů ja vas íli vy minjáá...".
Zajíc:"Promiňte neviděl jsem Vás, jsem slepý"
Had: "I Vy promiňte, také jsem slepý a neuhnul jsem.
A co jste za zvíře?"
Zajíc: "Nevím, nikdy jsem se neviděl.
Osahejte mne a povězte jaký jsem."
Had se otočí okolo zajíce a povídá:
"Máte jemný kožich, velké uši a malý čumák. Vy jste zajíc."
Zajíc se zaraduje. Pak osahá hada a povídá:
"Jste tvrdý, studený, slizký a nemáte kule ani páteř.
Vy musíte být Kalousek.
Každou stresovou situaci řeším jako pes: když to nemůžu sežrat nebo ošukat, tak to pochčiju a odejdu od toho.
Potřebujeme: tresku, olivový olej, papriku, česnek, cibuli, sůl,pivo a ženu.
Způsob přípravy: postavíme ženu s ingrediencemi do kuchyně a zavřeme za ní dveře.
Otevřeme si pivo a za hodinu je jídlo hotové.
Je to chuťovka a nedá skoro žádnou práci.
Grilují kanibalové cikána na ohni a točí s ním šíleně rychle. Přijde šaman a povídá jim: chlapi, takhle rychle s ním točit nemůžete, vždyť se vám pořádně neudělá. Ale šéfe, my když s ním točíme pomalejc, tak nám krade brambory z grilu R 1100 GS
Setkají se čtyři kamarádi, kteří se už neviděli 30 let. Po několika
drincích
si jeden musí odskočit na toaletu. Ostatní tři si začnou povídat o
svých dětech.
První říká: " Jsem tak strašně hrdý na svého syna!Studoval Economy And
Business a hned po škole mu nabídli dobré místo ve velmi dobré firmě a
nakonec se vyšplhal úplně na vrchol a dnes je prezidentem firmy! Dnes je tak
bohatý,že svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám koupil nejnovější model od Mercedesu!"
Druhý povídá: "To je bomba! No, ani já se nemusím za svého syna stydět. Začal v letecké společnosti, potom vystudoval školu a stal se z něj pilot.
Později se stal partnerem ve firmě, dnes vlastní většinu akcií. Ten je dnes
tak bohatý, že svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám koupil úplně nové letadlo.
Třetí vypráví: "To je super!! Můj syn vystudoval stavební inženýrství,začal podnikat a dnes vlastní jednu z největších stavebních firem světa a je z něho multimilionář! I on si mohl dovolit koupit svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám obrovskou vilu!"
V tom, jak si ti tři začali navzájem srdečně gratulovat, se z toalety vrátí ten čtvrtý a ptá se: "Co si tu tak srdečně gratulujete?"
Jeden odpoví: "Právě se bavíme o tom, jaké máme úspěšné syny a jak jsme na ně strašně pyšní! No a co Tvůj syn?"
Ten čtvrtý na to odpoví: "Můj syn je buzerant, živí se tancováním po nočních klubech."
Ostatní tři ho se sklopenýma očima začnou litovat: "To je škoda, to je zklamání!"
A ten čtvrtý jim na to povídá: "Proč??? Já se za svého syna nestydím! Je to přece můj syn a já ho mám velmi rád!A věru zle se mu nevede. K posledním narozeninám před dvěma týdny dostal překrásnou vilu, nové letadlo a nejnovější model Mercedesu od svých třech frajerů!"
... servis a diagnostika BMW Motorrad
Ve městě se rozmnožili holubi a všechno bylo zaneřáděné.
Starosta vypsal konkurs, že město zaplatí milion, když ho někdo holubů zbaví.
Přihlásil se jeden a povídá : "Zbavím vás holubů zadarmo, ale nesmíte mi dát žádnou otázku. Pokud nějakou otázku položíte, tak mi pak musíte ten milion vyplatit!"
Vytáhl z tašky žlutého holuba, vypustil ho a všichni holubi města letěli za žlutým holubem neznámo kam.
Starosta chvíli přemýšlel a pak řekl : "Vím, bude nás to stát milion, ale stejně se Vás musím zeptat... Nemáte náhodou ještě žlutého cikána............?!?"
Recept na tresku: Potřebujeme: tresku, olivový olej, papriku, česnek, cibuli, # sůl, pivo a ženu.Způsob přípravy - Postavíme ženu s ingrediencemi do kuchyně a # zavřeme za ní dveře. Otevřeme si pivo a asi za hodinu je jídlo hotové.Je to # chuťovka a nedá skoro žádnou práci
Upravil bluesbery dne 22.09.2010 07:45
Manželka leží v posteli a najednou slyší jak se její
manžel ptá:
Co kdybychom se pomilovali?"
Pohotově odpoví:
"Bolí mě hlava a jsem unavená!".
Manžel na to:
"Spi, já telefonuju..."
1. Pokud se k vám jednoho dne život otočí zády, chyťte ho za prdel.
2. Psychiatři říkají, že každá čtvrtá osoba má nějakou mentální poruchu, takže pokud jste se třemi přáteli a nepozorujete nic zvláštního, pak ten blbec jste vy.
3. Na dosáhnutí cíle je potřeba snít. Takže se na všechno vykašlete a běžte spát.
4. Když je vám jednoho dne vaše milovaná osoba nevěrná a vy chcete vyskočit z okna, pamatujte: to, co vám nasadili, jsou parohy, ne křídla.
5. Sex je jako karetní hra - pokud nemáte dobrého spoluhráče, pak je potřeba mít dobrou ruku.
6. Když jednoho dne ucítíte velké prázdno - jezte, je to hlad.
7. Nikdo není bez chyby, i hovno má své mouchy.
TAK JEDNODUCHÝ JE ŽIVOT!
Dokud nepoznáš BMW,nechybí...
BMW R1200GS
ONA : se dívá na televizní pořad o vaření.
ON říká: "To stejně nebudeš umět uvařit..."
ONA na to: "No a co, ty se taky díváš na porno..."
...po dohodě servis a diagnostika moto BMW...
Tchýně vaří v kuchyni guláš. Malý domácí kocourek se přitulí k noze a mňoukáním si vyprošuje kousek masa. Tchýně jej odtlačí nohou.
Kocourek se opět přitulí a prosí o kousek masa. "Vypadni" zařve na něj tchýně a odkopne jej do kouta.
Vzápětí přichází zeť z práce, posadí se ke stolu a tchýně mu říká:
"Uvařila jsem
výborný guláš jen pro tebe," a nabere mu plný talíř. Ještě než zeť začne jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa.
Zeť mu kousek masa hodí se slovy: "Dej si, mazlíku." Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá.
Zeť se rozlítí a zařve na tchýni: "Tak otrávit jste mě chtěla, vy bestie," a prásk jí jednu po rypáku a tchýně letí do kouta.
Kocourek pootevře očko a pomyslí si: "A máš to, svině lakomá!"
Ty vohone teprv teď jsem si toho všiml.Musíš všechno vyžvanit,práskni ještě někoho z tý bandy já mám vokno.
Remus,servisák, další dva neznám...seděl jsem na druhým posedu,je z něj sice ho*no vidět,ale ty radovánky jsem taky užil Každou stresovou situaci řeším jako pes: když to nemůžu sežrat nebo ošukat, tak to pochčiju a odejdu od toho.
