Starý pošťák odchází do důchodu.
Už roky roznášel po svém rajoně poštu, a tak ho všichni dobře znali.
Přišel jeho poslední pracovní den. Lidé se s ním loučili.
Jedna rodina mu dala klíčenku,druhá darovala na památku pero, jinde to byla kytice květů.
Zazvonil i u dveří kde mu otevřela překrásná sexy blondýnka. Vtáhla ho dovnitř, svlékla se a strávili dvěhodiny nádherným a vášnivým milováním v těch nejnemožnějších polohách.
Potom si dali senzační snídani a nakonec mu blondýnka dala 5 korun.
Ohromený pošťák se ptá jak je možné, že se k němutak hezky chová, co se stalo?"
A blondýnka odpověděla: "Včera jsem povídala manželovi,že náš pošťák odchází do důchodu, že by bylo dobré, dát mu něco na památku a manžel mi odpověděl:
"Ále, jebej ho... dej mu 5 korun!"
"No a ta snídaně to byl můj nápad!*
Co je to Rodeo Sex?
Když je vaše slečna na všech čtyřech, vy v ní zezadu, v každé ruce jedno prso, a řeknete jí:
"Takhle to má nejradši tvoje sestra."
A musíte zůstat deset vteřin v sedle.
Elektrokolo homemade 9kW, BMW R1200GS Adventure 2007, dále jsem měl - Yamaha XP 500 T-MAX 2004, Honda TRX 650 Rincon 2005, Journeyman Gladiator CF 500 2007, Honda XRV 750 Africa Twin 1994, ČZ 175 a fichtl
jtopman napsal:
Co je to Rodeo Sex?
Když je vaše slečna na všech čtyřech, vy v ní zezadu, v každé ruce jedno prso, a řeknete jí:
"Takhle to má nejradši tvoje sestra."
A musíte zůstat deset vteřin v sedle.
Nemělo tam být 8 vteřin, jako při pravém Ródeu, aby to bylo věrohodnější?
stepan: jak jsem koupil, tak prodávám, ale díky za info Elektrokolo homemade 9kW, BMW R1200GS Adventure 2007, dále jsem měl - Yamaha XP 500 T-MAX 2004, Honda TRX 650 Rincon 2005, Journeyman Gladiator CF 500 2007, Honda XRV 750 Africa Twin 1994, ČZ 175 a fichtl
> Potkají se žralok, orel a vlk.
>
> Žralok říká:" Já pracuju u americké policie, u pobřežní stráže, honím
> nelegální přistěhovalce, drogové zásilky a další trestnou činnost.
> Vždy,když odhalím trestný čin, zvrhnou mi do vody náklaďák masa, no
> žiju si jako pán, jsem moc spokojený."
>
> Nato reaguje orel: "Já pracuji pro ruskou policii. Celé dny létám nad
> prostorem státních hranic, ale i ve vnitrozemí a odhaluji pěkně shora
> trestnou činnost. Kdykoli něco odhalím, a že je to často, dostanu
> vrchovatý kbelík masa. Taky si žiju dobře a jsem moc spokojený."
>
> Nakonec se přidá vlk: "Já pracuju pro českou policii. Celé dny obíhám
> nejen státní hranice, ale i vnitrozemí. Vyhledávám a objasňuji všechny
> druhy trestné činnosti. A pokaždé, když něco odhalím, dostanu
> vrchovatý kbelík oříšků."
>
> Orel se žralokem se podiví: "Oříšků? Jsi přeci šelma, proč nedostaneš
maso?
> "Protože jsem na tabulkovém místě veverky."
Chlapík sa plazí o tretej ráno domov,total,opity ako eskimák. Žena otvára dvere: - Hovädo hnusné!!! Vypadni tam, kde si sa tak zrúbal!...a tresne dvere.Chlapík poležiačky vyťahuje mobil, horko-tažko hľadá číslo, volá: Feri? Tam si? Prídite po mňa! Už som sa vypýtal.
Na plešatej hlave je úžasné, ako intenzívne človek cíti dážď a sneženie.
Skvělý gynekolog se rozhodne, že už dál nebude snašet krizi našeho zdravotnictví a přihlasí se do rekvalifikačního kurzu na automechanika. Těsně před složenim závěrečných zkoušek ho poučuje zkoušející:
"Za bezchybné rozložení motoru na nejmenší součástky můžete získat maximálně 50 bodů, za jeho opětovné bezchybné složení dalších 50. Přeji vám hodně štěstí!"
Gynekolog nakonec získá 150 bodů, tak se jde zeptat předsedy komise, jak je to možné.
"No, motor jste rozložil perfektně, to máte 50, složil jste ho Taky skvěle, to je dalších 50, no a těch posledních 50 je bonus za to, že Jste to všechno zvládnul skrz výfuk.
R 1100 GS
Žena pošle svého manžela, programátora, na nákup se slovy:
"Kup jeden chleba, a kdyby ještě měli rohlíky, tak jich vem deset."
Programátor odešel do obchodu, a protože ještě rohlíky měli, koupil
deset chlebů. Přesně podle zadání.
Voják přijde za velitelem, že propil pušku, ten mu řekne že se nedá nic
dělat ale během cvičení musí pobíhat bez pušky a dělat "tatatata".A
skutečně, voják poctivě předstírá pušku až narazí na tři vojáky poklidně
sedící na kameni, vykoukne z křoví a udělá "tatatata".
Vojáci se nechápavě otočí a praví:"Co děláš, dyť my sme v tanku..."
Každou stresovou situaci řeším jako pes: když to nemůžu sežrat nebo ošukat, tak to pochčiju a odejdu od toho.
Vždycky mě to pobaví .... 
