Ahoj Jozef,
viem, ze ti to bude pripadat divne, lebo my dvaja si bezne nepiseme,
ale rozhodol som sa ti napisat tento list, pretoze potrebujem tvoju
radu v zalezitosti, ktora moze nadobro zmenit moj zivot.
Uz dlhsiu dobu mam pocit, ze ma moja Maria podvadza. Vies ako to chodi
- zazvoni telefon, zodvihnem, volajuci neodpovie a polozi. Moja Maria
chodi teraz castejsie s dievcatami na damske jazdy a ked sa spytam s
kym bola, povie len "s dievcatami z prace, tie ty nepoznas". Vzdy
zostanem dlhsie hore, aby som videl, ked pride domov taxikom, ale ona
vzdy vystupi na rohu ulice a domov pride pesi - vraj sa chcela este
prejst.
Nikdy som sa jej priamo nespytal, co je vo veci, ale niekde vo vnutri
citim, ze radsej asi ani nechcem poznat tu krutu pravdu.
Vcera vecer som sa rozhodol, ze si ju vystriehnem a pridem celej veci
na koren. Rozhodol som sa zaparkovat svoju motorku BMW R1200GS
Adventure pred garazou
a skryt sa za nu tak, aby ma nebolo vidiet, ale aby som dobre videl na
celu ulicu, ked bude Maria prichadzat domov.
A presne v tom momente, ako som sa v podrepe skryval za motorkou som
si vsimol, ze mi spod laveho ventiloveho vika presakuje olej.
Ty, Jozo, myslis, ze to je nieco, co zvladnem opravit sam, alebo s tym
mam zajst do servisu?
Otec se vrací z práce kolem hračkářství a náhle si uvědomí, že má dcera
narozeniny. Zabrousí dovnitř a zeptá se, kolik stojí vystavené Bárbíny.
"Pane, máme Sportovní Barbie za 350, Plážovou Barbie za 350, Disco Barbie za
350, Baletku Barbie za 350, Astronautku Barbie za 350 a Rozvedenou Barbie za
čtyři a půl tisíce."
"Cože, proč je Rozvedená Barbie tak drahá a ostatní po 350?"
Prodavač obrátí oči navrch hlavy, povzdechne si a unaveně vysvětluje: "Pane,
rozvedená Barbie je v balíčku s: Kenovým autem, Kenovým domem, Kenovou lodí,
Kenovým nábytkem, Kenovým... počítačem a jedním z Kenových přátel."
Pět chlapíků s basebalovýma pálkama obstoupí cikána, podávaj mu hrací
kostku od »Člověče nezlob se« a přikážou: "Házej! Když hodíš jedničku,
dvojku, trojku, čtyřku nebo pětku, tak tě ztlučeme." "A co když hodím
šestku?" "Ty neznáš člověče? Tak hážeš znova." Každou stresovou situaci řeším jako pes: když to nemůžu sežrat nebo ošukat, tak to pochčiju a odejdu od toho.
Přijde manželka opilá a vláčná domů a povídá manželovi:
"Jsi mě teď pěkně nasral! Já tě hledám po všech
hospodách a ty si tu v klidu myješ nádobí..."
... servis a diagnostika BMW Motorrad
Manželé měli těžkou autonehodu.
# # # Manželka utrpěla silné popáleniny v obličeji.
# # # Protože byla hrozně hubená, nebylo možné vzít jí
# # # na těle kůži k transplantaci.
# # # Doktor nakonec požádal manžela, aby se dárcem stal on.
# # # Jak víte, nejčastěji se k transplantacím bere kůže
# # # ze sedací části těla.
# # # Doktor proto požádal manžela, aby zachoval
# # # naprostou mlčenlivost.
# # # Operace se povedla a manželka vypadala snad ještě
# # # lépe, než před nehodou.
# # # Všichni ji obdivovali a ona se chtěla odvděčit manželovi:
# # # "Drahý, chci Ti poděkovat,žes tohle pro mne udělal. Ale neznám
# # # způsob,kterým bych Ti to mohla splatit." "Tím se, miláčku, vůbec
# # # netrap. Pro mne je odměnou
# # # už to, když přijde tvoje maminka a políbí tě na tvář."
Do krokodýlova jezírka chodí žába na ryby. Krokodýl se kvůli tomu hněvá a v duchu si povídá: "Zeptám se žáby, jestli mi chodí na ryby. Když odpoví, že ano, sežeru ji, protože je drzá, a když odpoví, že ne, sežeru ji taky, protože lže." Druhý den si hlídá krokodýl svoje jezírko a když přijde žába, ptá jí: "Žábo, chodíš mi na ryby?" Žába se na něj podívá a řekne: "Víš co, krokodýle? Běž do prdele!"
Tři úředníci v pekle dostali šanci jít do > nebe, když splní
ďáblův úkol.
Ďábel řekl: " Vidíte tam ty 3 > opice?
Když dokážete svým řečnickým uměním první rozesmát, druhou >
rozplakat a
třetí přesvědčit, aby se dala dobrovolně zavřít do klece,propustím vaše duše.
Všichni jste dobří řečníci, tak by se vám to mohlo podařit."
První z Městského úřadu přišel k první opici. > Řečnil, řečnil,ale opice se
na něho dívala znuděně a ignorovala ho. > A ostatní opice
reagovaly podobně.
"Do pekelných plamenů s tebou!" > zvolal ďábel.
Druhý z České spořitelny měl ještě míň štěstí. První > opice mu
vynadaladruhá na něj plivla a třetí ho pokousala.
"Do pekelných plamenů i s tebou!" zvolal ďábel.
Poslední úředník pocházel z policejního sboru. Přišel k první
o,pici a něco jí pošeptal do ucha. Opice se smála, až se za břicho popadala.
Druhá opice po jeho slovech plakala, až jí slzy tekly proudem.
Třetí opice > vystrašeně vykřikla, skočila do klece, zamkla ji a rychlemspolkla klíč.
Ďábel byl z toho úplně vedle." Co...jak jsi to...?" ptal se.
Úředník řekl : "První opici jsem řekl pro koho dělám, druhé jsem
řekl, kolik si vydělám a třetí jsem vysvětlil, že hledáme nové zaměstnance". ... servis a diagnostika BMW Motorrad
Stojí takhle na Eiffelovce francouz, američan, čech a cigán.
Najednou amík začne z ochozu vyhazovat štosy bankovek a říká:
"My v Americe toho máme spoustu".
Po něm přijde Francouz a začne z ochozu vylívat litry a
litry vina a říká: My ve Francii toho tady máme spoustu."
Cigán se s obavou v očích podívá na čecha a povídá mu:
"Teď jen doufám, že tě nenapadne nějaká ****vina..."
Při obědě v jedné restauraci si jeden z hostů všiml, že všichni
číšníci mají v náprsní kapsičce polévkovou lžíci. Nedalo mu to a
toho, který je obsluhoval se na tuto zvláštnost zeptal.
"Víte pane," odpověděl mu číšník, "majitel najal manažerskou
firmu, aby zjistila, jak Urychlit a zefektivnit naši práci. Firma po
půlročním zkoumání zjistila, že nejčastěji hostovi upadne na zem
polévková lžíce a pokud ji obsluhující Číšník má po ruce, ušetří
10% času, který věnuje na cestu do kuchyně a zpět ke stolu hosta."
Host se s vysvětlení spokojí, ale po další době si všimne, že
každému číšníkovi visí z rozporku kalhot malý provázek. Nedá mu to a opět se > číšníka zeptá.
"Víte pane, jste velmi všímavý," ztiší číšník hlas, "jste v podstatě první, kdo si toho všimnul.
Ona totiž ta firma dále vyzkoumala, že pokud si při příchodu do práce uvážeme na penis provázek, při návštěvě WC jej lehce za provázek vytáhneme, takže
se ho nedotýkáme rukama a nemusíme si tedy mýt ruce a ušetříme 40% času, který trávíme na záchodě."
" No ale jak ho bez pomoci rukou dáte zpět do kalhot?" nedá to
přece jen hostovi.
Číšník ztiší hlas ještě víc a dodá, "nevím jak ostatní, ale já si
pomáhám tou lžící..."
Žába se ptá vlka: "Co to kouříš?"
Vlk: Trávu.
Žába: "A jak se to kouří?"
Vlk: "Hele žábo, to si musíš dát toho největšího práska přímo
do plic a dlouho to udržet."
Žába: A jak dlouho to mám v sobě podržet?
Vlk odpoví: Tak dlouho, jako bys plavala pod vodou, na druhou
stranu řeky a zpátky."
Žába si dá práska a skočí do vody. Nevydrží to a na druhém
břehu se vynoří a vyfoukne. Tam na ni kouká hroch a hned se
ptá:
"Žábo, co to tady provádíš??"
Žába: "Ale... učím se kouřit trávu."
Hroch: Já chci taky.
Žába: "Tak to musíš plavat na druhý břeh, tam je vlk a on tě
to naučí.
Hroch plave, plave, vynoří se na druhým břehu. Tam na něj
vejrá zhulenej vlk s vypoulenýma očima a křičí:
"TY VOLE ŽÁÁÁBO!!!! UŽ VYFOUKNI!!!!"
Malý chlapeček se vždy před spaním pečlivě modlil.
Jednou tatínek řekl, že si synkovu modlitbu poslechne.
Tak se večer zastavil s uchem na dveřích.
Synek odříkal Otčenáš a poté:
"Dobrou noc tati,dobrou noc mami
dobrou noc babi, sbohem dědo."
Týden nato dědeček umřel.
Tatínek si vzpomněl na divnou modlitbu a velice ho to překvapilo.
Proto se večer zase zastavil u dveří a poslouchal:
Dobrou noc tati, dobrou noc mami, sbohem babi."
A za týden umřela babička.
Tatínkovi už se to vůbec nelíbilo, a o to více ho # # # šokovala večerní modlitba:
"Dobrou noc mami, sbohem tati."
Neváhal, vzal vkladní knížky
a jel si na týden užívat zbytku života.
Chodil po barech, nechal se doprovázet sličnými ženami až na hotelový pokoj...
Po čtrnácti dnech vyvádění (když mu došly peníze) # # # si uvědomil, že před týdnem měl umřít a pořád žije. Jel tedy hned domů.
Hned u dveří na něj vyrazila jeho žena:
Ty svině ožralá, co ty seš to za člověka, všechno jsi prochlastal, taháš se s děvkama, soused umřel a ani na pohřbu jsi mu nebyl...!"
.
