To: Randolf -to není vtip ani Apríl ,ale realita
To: Pavel GS výletník -Nachtělo se mi zakládat nový vlákno,a protože jsem se tomu zasmál tak jsem to šoup do vtipů no -jestli jsem tě nějak pohoršil tak se omlouvám
To: Brtník -Ale že se ty naše plechový peklostroje držej-jak helvétská víra
Chlap totálně ožralej hledá svůj dům, omylem vleze do kostela a tam je zrovínka zpověď.
Vpadne do zpovědnice, sedne si a mlčí. Farář se nad tím podivuje, chlap pořád nic, tak farář zakašle,
chlap pořád nic, tak farář se osmělí a zaklepe na přepážku mezi nimi. Chlap nato: "Ťukáš marně,
kámo, tady taky není ****papír!"
Volá Klaus Kalouskovi : "Lidi říkají že už nejsou peníze na nic, je to pravda?
Kalousek : "Ale ne, pane prezidente, peněz je minimálně na rok dost!"
Klaus : "Počítáš do toho i Moravu?"
Kalousek : "Ne, jen nás dva."
Přijde inženýr do nový práce a jde hned za mistrem a zeptá se ho co má dělat.
Tak mu mistr řekne:"Tamdle to zameť!" a on na to:"Ale já jsem inženýr!" a mistr:
" jo tak pojď se mnou, já ti to ukážu"
Medvěd, liška a zajíc jdou hrat karty. Ješte než začnou, říká medvěd: " Jestli tady bude dneska zase někdo podvádět, tak mu tu jeho zrzavou držku rozbiju !! "
Gay: chtěl bych vytetovat na penis autíčko.
Tatér: červené, nebo modré?
Gay: Božíčku, to je jedno, stejně s ním pojedu do prdele.
Dokud nepoznáš BMW,nechybí...
BMW R1200GS
Přijde prodejce vysavačů do luxusně vypadajícího bytu a poté, co mu
otevře uhlazený gentleman, # # # ihned vysype na peršan v předsíni kýbl hoven
a spustí:
"Vážený pane, máte to neuvěřitelné štěstí,že se k Vám dostala nabídka
tohoto vysavače. Je to převratný vynález pracující na úplně jiném principu, než obyčejné vysavače.
Nebudu Vás zatěžovat podrobnostmi, ale jako důkaz do nejmenšího drobku, včetně zápachu, vysaju během minuty tuto hromadu fekálií.
Jinak, přísahám, ty hovna sežeru." Pán se na nadšeného prodejce útrpně podívá a praví:
"Chcete přinést hořčici nebo kečup? Nejde nám proud!!!"
... servis a diagnostika BMW Motorrad
Přijde Ježíš v Karviné do hospody a posadí se.
Číšník ho upozorní: "tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti, vyhodí
vás!" Ježíš nereaguje... Ke stolu příjdou slepý, hluchý a horník.
Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou.
Ježíš: "Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!"
Dotkne se slepého, slepý vyskoč* "já vidím!"
Dotkne se hluchého, hluchý vyskoč* "já slyším!"
Otoč* se k horníkovi a ten na něho: "na mě nesahej ty ****, já mám
invalidní důchod!"
1. Jdi na Google Mapy.
2. Dál "Vyhledej cestu".
3. Napiš Japan jako startovní pozici.
4. Napiš China jako cíl.
5. Jdi na krok č.43 vaší cesty.........
Dobré, že.
to by mě asi safra boleli nohy
nožičky... (nebo´s od léta nabral "hmotu"...?)
hele mladej,abych Ti neukázal,jak ty formy na blesky dokážou čutnout Každou stresovou situaci řeším jako pes: když to nemůžu sežrat nebo ošukat, tak to pochčiju a odejdu od toho.
No a snad bych na stará kolena ještě dokázal uhnout (aspoň). 
