Franta a Pepík se chtějí pořádně ožrat a zjistí, ze mají posledních 50Kč.
Pepa je vezme a koupí za ně kus kabanosu.
Franta je na něj nastvanej: to se ti povedlo, za co teď půjdeme chlastat... Pepa na to: mám super nápad...uvidís!
Půjdem do hospody, objednáme 2 vodky, já si strčím ten kabanos do poklopce a ty si klekneš na kolena strčíš ho do huby... domluveno uděláno.
Šli do hospody, objednali 2 vodky, Pepa si strčil kabanos do poklopce,Franta si kleknul a začal mu "HO" kouřit.
Hospodský se vytočil, ze takové prasárny ve své hospodě neakceptuje a vyrazil je... bez placení...
Situace se opakuje... ve druhé hospodě, ve třetí hospodě... atd, atd.
Před desátou hospodou běduje úplně ožralej Franta, ze ho bolí kolena a huba, a že už má naprosto dost!!!
Na to Pepa: a co mám říkat já? U páté hospody jsem ztratil ten zasranej kabanos!!!
Autec servis?????? http://www.youtub...4_oGD2uZqU
Ani náhodou.................F800GS 2011 is history (76000Km)
CRF 1000 Rally Red 2016 is history (47000)
Yamaha Tenere 700 zatím 40 tis
presne takhle je to tady, beze srandy
jakmile se nejaky dealer nedrzi presne predem smluvenych podminek, konci
Frajeřina není nespadnout...frajeřina je zvednout se a pokračovat....
In Greece since 1988 BMW R1200GSADV
Volvo XC90 2.9 T6 Biturbo
Audi A3 Sportback 1.8 TSFI Tiptronic
Co jsem dnes dělal v práci??
Nejdřív se trochu svezl http://www.spiked...rsuit.html
a pak si šel pro teroristu domů http://www.spiked...edown.htmlF800GS 2011 is history (76000Km)
CRF 1000 Rally Red 2016 is history (47000)
Yamaha Tenere 700 zatím 40 tis
Přijde prodejce vysavačů do luxusně vypadajícího bytu a poté,
co mu otevře uhlazený gentleman, ihned vysype na peršan v předsíni
kýbl hoven a spustí: Vážený pane, máte to neuvěřitelné štěstí,
že se k Vám dostala nabídka tohoto vysavače. Je to převratný vynález pracující na úplně jiném principu, než obyčejné vysavače.
Nebudu Vás zatěžovat podrobnostmi, ale jako důkaz do nejmenšího
drobku a včetně zápachu vysaji během minuty tuto hromadu fekálií.
Jinak, přísahám, ty hovna sežeru.'
Pán se na nadšeného prodejce útrpně podívá a praví:
Chcete přinést hořčici nebo kečup? Nejde nám proud...'
http://www.metaca..._vs_tiger/Frajeřina není nespadnout...frajeřina je zvednout se a pokračovat....
In Greece since 1988 BMW R1200GSADV
Volvo XC90 2.9 T6 Biturbo
Audi A3 Sportback 1.8 TSFI Tiptronic
# # Přijde nová učitelka zeměpisu do školy.
# # # # Otevře dveře do třídy, > postaví se před žáky a začne: " Děti
chtěla
# # # bych Vám
# # # # říct...."
# # # # Ale děti po paní učitelce začnou házet papírky a křičet,aby
vypadla.
# # # Celá
# # # # uplakaná vyběhne ven a utíká za ředitelem. Ředitel povídá... "Paní
# # # učitelko, já
# # # # Vás chápu, ale jak to učil Komenský?
# # # # Děti je třeba zaujmout a potom začít vykládat. Tak se pojďte
podívat."
# # # # Ředitel rozkopne dveře do třídy...
# # # # "Nazdar parchanti" "Ahoj řediteli!"
# # # # "Dokážete vy polointeligentní hovada natáhnout prezervativ na
glóbus?"
# # #
# # # # "A co je to glóbus?" "Právě to vám teď vysvětlí vaše nová učitelka
# # # zeměpisu."
H.
/ Z howna bič neupleteš. Když upleteš, tak s ním nezapráskáš. Když zapráskáš, tak jenom sebe. /
Nehorázně dlouhá fronta stojících aut na dálnici,
slunce pere jako blázen, na obloze ani mráček.
Všichni jsou zvědaví co se tam vpředu děje.
Najednou zepředu přijde člověk a postupně vysvětluje vzteklým řidičům:
"Cestu zablokovala rodina cikánů a když prý nedostanou 50 000 korun,
tak se polejou benzinem a upálí se.
Proto dělám sbírku, aby už ta jejich pitomá blokáda skončila.
Jeden z řidičů se zeptá:
"A kolik jste už vybral??"
"No, zatím mám 16 litrů benzinu, 23 litrů nafty a 62 zapalovačů.
Ale sirky už neberu, nemám je kam dávat."..... ,-)
BMW R 1150 GS kombi
MERCEDES Benz 123 240 TD kombi
TRABANT 601 kombi
AUDI A6 2.5TDi Quattro Kombi
# Sedí manžel dvě hodiny na chodbě před operačním sálem.. Po
# strašně dlouhý době se otevřou dveře a na chodbu vstupuje > unavenej
# a smutnej chirurg.. Pomalu si přisedne k zhroucenému manželovi a
# tichým hlasem říká: "Dělali jsme co jsme mohli, ale vaší paní upadla do
# komatu...
# Manžel vytřeští voči a ptá se: "Co já ted budu dělat??"
# Doktor: "No, budete se muset o ni denně starat... každý dvě hodiny ji
# otáčet, aby neměla proleženiny, krmit ji hadičkou s umělou výživou,
# vyměňovat ji plíny, když se pomočí a umývat jí, když se pokálí...
# budete na ni muset vlídně mluvit, protože je možné, že všechno
# vnímá a > ona se třeba za dvacet let z komatu probere, usměje
# se na vás a může do Něj znova ihned upadnout na dalších pár let...
Chlap
# mezitím zežloutl, zfialověl, zezelenal a totálně se rozklepal...Doktor ho
# kamarádsky poplácá ramenech a říká: "Nebojte se, dělám si
# prdel...samozřejmě zemřela.."
H.
/ Z howna bič neupleteš. Když upleteš, tak s ním nezapráskáš. Když zapráskáš, tak jenom sebe. /
V narvaném fotbalovém hledišti v Anglii je mezi dvěma chlapy volné sedadlo.
Jednomu z nich to nedá a povídá tomu druhému: "Tak to teda nechápu, že si někdo může koupit lístek, a nepřijít."
"Víte, ten lístek jsem koupil před čtrnácti dny pro manželku, jenže ona mezitím zemřela."
"Oh, promiňte, je mi líto. - Proč jste ale nevzal někoho ze známých nebo rodiny?"
"Všichni jsou na pohřbu."
.jpg)
