Do banky vběhne ozbrojený lupič v masce a zařve:
"Všichni na zem! A pokladní ke mě!"
Přišla vystrašená pokladní, lupič si rozepnul zip, vytáhl ptáka a
řekl: "Kuř!" Pokladní usilovně a dobře kouří ....
Vtom si lupič strhl masku a říká: "Ahááá!! Tak přece to jde!
A doma my nemůžeme! Doma nám je to protivný...!"
#
Probíhá bitka: skinheadi bijí Romy. Opodál stojí hlouček
policistů a nic nedělají. Bitka skončí, Romové leží na zemi,
skini jdou na pivo. Nesmělý pozorovatel se ptá policistů:
proč jste nic neudělali? Dostane odpověď: Víte, my jsme se
nemohli rozhodnout, jestli pomáhat nebo chránit
Byl jsem velmi šťastný člověk. Má báječná přítelkyně a já jsm byli
spolu více než rok, a tak jsme se rozhodli se vzít. Jen jedna malá věc mi
vadila byla to její překrásná a výrazně mladší sestra. Mé budoucí švagrové
bylo dvaadvacet, měla na sobě velmi těsnou minisukni, a určitě byla bez podprsenky.
Často se ke mě skláněla, když byla u mě, a tak jsem měl více než příjemný pohled na její intimní části těla. To muselo být úmyslné. Nikdy to nedělala,
když byla u někoho jiného. Jeden den tato sestřička volala a požádala mě,
abych jí pomohl zkontrolovat svatební pozvánky. Byla sama, když jsem přijel.
Zašeptala mi, že po mě touží a tyto pocity že nedokázala překonat. Navrhla mi,
abych se s ní miloval, jen jednou předtím, než se ožením a zaváži svůj život s její sestrou.
No, byl jsem celkem v šoku, a nemohl říct ani slovo. Řekla: Jdu nahoru do
mého pokoje, a chceš-li poslední divoký úlet,přijď a vem si mě. Byl jsem ohromen, zmrazen a v šoku jsem sledoval, jak odchází po schodech. Když se dostala nahoru, stáhla si
kalhotky a hodila je po schodech dolů na mě. Stál jsem tam na okamžik, pak jsem se otočil a šel přímo k hlavnímu vchodu. Otevřel jsem dveře a šel rovnou ke
svému autu.
A hle, celé mé budoucí příbuzenstvo stálo venku a všichni tleskali! Se slzami v očích,
mě můj tchán objal a řekl: Jsme velmi rádi, že jste prošel naším malým testem.
. . . Nemohli jsme si přát lepšího člověka pro naši dceru. Vítejte do rodiny!
A poučení z tohoto příběhu je: Vždy si nechávejte kondomy v autě!
Upravil Jarys dne 13.01.2011 20:58
1) Je důležité mít ženu, která je dobrá hospodyňka, alespoň občas vaří,
uklízí a chodí do práce.
2) Je důležité mít ženu, se kterou se můžeš zasmát.
3) Je důležité mít ženu, které můžeš důvěřovat, a která ti nelže.
4) Je důležité mít ženu, která je dobrá v posteli a je s tebou ráda.
5) Je strašně důležité, aby se tyhle čtyři ženy navzájem neznaly.
Evropský turista z Čech zabloudí v Africe a narazí na neznámý
kmen Náčelník ho vodí po vesnici a ukazuje mu místní atrakce.
Uprostřed vesnice je volná plošina, na ní otáčecí stolička a
okolo šest nahých černošských krasavic.
"Vau, a to je co?" ptá se šokovaný turista. "To je naše africká ruleta." chválí se náčelník. "A jak to funguje?"
Klasicky. Posadíš se na stoličku, my ji roztočíme a před kterou
ze šesti žen se zastavíš, tak ta ti ho vykouří." "Super, a jaké je tu vlastně riziko?"
"Mno... Jedna z nich je kanibalka!"
Policistka řídící dopravu na rušné křižovatce hlásí operačnímu důstojníkovi:
"Centrálo, centrálo, tady orel, tady orel, dostala jsem měsíčky,ať
mě někdo vystřídá, díky".
Orle, tady centrála, rozumím a zařídím."
Po dvou hodinách: "Centrálo, centrálo, tady orel, tady orel,
proboha pošlete už konečně někoho".
Orle, tady centrála, nemám koho poslat, tady se všichni
radostí vožrali!
Jsou tři blondýnky na ostrově a najednou na břeh skočí zmatená zlatá rybka.
A hned na blondýny:
Kočky, když mě hodíte do vody, každé vám splním jedno přání."
Tak bloncky ji hodí do vody a ta jedna hned říká:
"Já bych chtěla matraci, abych se na ní dostala z ostrova."
Stalo se. Blondýna lehne na nafukovačku a plave z ostrova. Vtom přijde
první vlna, druhá vlna a ona se převrátí a utopí.
Druhá na to kouká a hned říká: "Já bych chtěla umět plavat."
A opět se stalo. Blondýna se vrhne do vody a plave. Vtom přijde první
vlna, druhá vlna a ona se utopí. Ta třetí na to kouká a říká:
"Já bych chtěla uvažovat jako chlap."
A opět se stalo. Blondýna se zamyslí a vede monolog.
"Jsem na ostrově. Na jakým ostrově? Na Kampě. Takže po schodech
nahoru a dvaadvacítkou domů."
Mladá dívčina si nabalí stařečka a těší se, že ho o svatební noci usouloží k smrti, aby po něm mohla dědit. Svlékne se, lehne si na postel, a čeká,až manžel vyjde
z koupelny. Ten vyleze, s prezervativem na svém 30 cm dlouhém údu,špunty v uších a kolíčkem na nose. Dívčina se ho vyděšeně ptá, co to má všechno
znamenat,a stařík odpoví:
"Jsou dvě věci, které k smrti nesnáším. Ječící zenská a smrad ze spálené gumy...!"
"Haló?"
"Ahoj."
"Ahoj, tady je táta. Prosím tě, je maminka poblíž telefonu?"
"Není, tati. Je nahoře v ložnici se strýčkem Pavlem."
Po kratičké pauze: "Ale zlatíčko, ty přece nemáš žádného strýčka
Pavla...."
"Ale ano. A je právě nahoře v ložnici s maminkou. Pauza.
"Hmm, dobrá, prosím tě, můžeš pro mě udělat následující?
Polož telefon na stůl, jdi nahoru, zaťukej na dveře od ložnice
a řekni mamince, že jsi právě slyšela moje auto, jak zastavilo
dole před domem."
"Ano tati, hned to bude...."
Za pár minut opět u sluchátka. "Udělala jsem to, tati."
"No, a co se stalo?"
"No, maminka, celá vyděšená vyskočila úplně nahá z postele,
pobíhala po ložnici a ječela, pak zakopla o kobereček, nabrala hlavou o skříň
a teď leží na zemi a vůbec se nehýbá!"
"Bože!!! A co strýček Pavel?"
Taky vyskočil celý nahý z postele. Byl taky celý vyděšený a vyskočil
zadním oknem přímo do bazénu. Myslím, že nevěděl, že jsme ho před
týdnem vypustili, abychom ho mohli vyčistit. Spadnul na dno a myslím,
že je mrtvý."
***Dlouhá pauza***
***Ještě delší pauza***
***Nejdelší pauza***
Pak tatínek říká: "Bazén??!!
Volám správně telefon 486 578 310??"
Maminka připravila k obědu králíčka. Malému synkovi oběd náramně chutná a ptá se tatínka: "Tati, co je to vůbec za maso?" Tatínek hrdě odvětí: "No, hádej - dám ti typ: občas mi tak říká i maminka. V tom dcerka vyplivne sousto zpátky do talíře a s hrůzou říká bratrovi: Proboha, nejez to, je to asi čur*k!!!!!"
Každou stresovou situaci řeším jako pes: když to nemůžu sežrat nebo ošukat, tak to pochčiju a odejdu od toho.
Jede chlap s náklaďákem po dálnici,
špatně odhadne výšku nákladu a zasekne se pod mostem.
Za chvíli dorazí policejní auto, jeden policista přijde ke kabině,
ve které sedí nasraný šofér a ptá se :
"Tak co, řidiči, zasekl jste se, že?"...
"Ne ty k.kote, vezu most a došel mi benzín"
... dík... 
