Mladí manželé prochází okolo prostitutek na silnici.
Manželka se ptá: "Miláčku, co tu dělají ty slečny? "
No, ony si vydělávají na živobytí."
A co to znamená?"
Dělají mužům dobře za peníze."
A dá se na tom dobře vydělat?"
"Ano, velmi dobře miláčku."
"Tak bych to možná mohla zkusit i já?
Teprve začínáme peníze nemáme,
I na to auto jsme si museli vypůjčit.
Manžel se podiví,ale odpoví: "
No, když to navrhuješ, tak jsem pro."
"A co musím dělat?" ptá se žena.
"Postav se tu, já budu stát o 100 m dál.
Když zastaví zájemce, řekni "za tisíc" a dělej,
co bude potřeba. A když budeš mít pochybnosti řekni,
že se musíš poradit s managerem a přijď za mnou.
Žena se postaví u silnice, stojí 5 minut a zastaví u ní mercedes.
Popojde k okýnku a řidič se ptá: "Za kolik?" "Za tisíc."
"Ale já mám jen sedmset." "Počkejte prosím, musím se poradit
managerem."
Žena přiběhne k manželovi a ptá se: "Pepi, on říká, že má jen 700.
Co mám dělat?"
"Ne, miláčku, nemůžeme hned na začátku dávat slevy. Řekni,že za
700 mu to uděláš rukou.
" Žena sevrátí k řidiči mercedesu říká, že za 700 mu to udělá jen
rukou.
Řidič souhlasí, rozepne poklopec... A překvapená manželka vidí
dlouhý nástroj až po kolena.
Jen zavře oči a zase říká: "Musím se poradit s managerem."
Utíká a manželem a ještě z dálky na něho křičí: "Pepi, nebuď
svině. Půjč mu tři stovky!"
Tři velmi staré sestry žijí ve společném domě. Jednou večer si nejstarší sestra napustila v koupelně v 1. patře vanu. Pak do ní opatrně lezla, vtom se zarazila a volá na sestru: "Nevíš, chtěla jsem do vany vlézt nebo z ní už vylézt?" "To nevím, přijdu nahoru a podívám se!" V půli schodiště se zastaví a volá: "Chtěla jsem jít nahoru nebo dolů?" Nejmladší sestra popíjí v hale čaj a poslouchá starší sestry. Kroutí hlavou, pak zaklepe na stůl a říká: "Musím zaklepat, doufám, že nebudu taková jako moje sestry..."
A zavolá na ně: "Přijdu hned za vámi, jen se napřed podívám, kdo klepal..."
... servis a diagnostika BMW Motorrad
Ruský president Medveděv je na návštěvě v české republice. Hovoří s presidentem Klausem a povídá… kak budě v Brdech radar, my vybobardirujeme vam Pragu…Klaus mu povídá… hmmm, když vy nám vybombardujete Prahu, my vám vybombardujeme Karlovi Vary…
Atraktivní blondýnka stopuje na frekventované silnici. Pochvíli jí
zastaví v?z s mladým řidičem. Proběhne klasická konverzace a
slečna se najednou zarazí: "Hele, nejste náhodou ten známej
moderátor z rádia?" "No, jsem. Proč se ptáte?" odpoví řidič. "Víte moje
kamarádka Marie slaví narozeniny a já bych jí moc chtěla nechat
něco zahrát. Nešlo by to?" ptá se slečna. "Bohužel,je mi líto,
ale dneska máme opravdu plno, víte hodně lidí chce nechat něco
zahrát" říká moderátor. Dívka je ale zcela neodbytná. "Udělám
pro vás, co budete chtít." Mladý muž tedy souhlasí a na první
zatáčce odbočí do lesa na cestu, zastaví, rozepne si kalhoty a
slovy "Tak, do toho!" vybídne dívku k činnosti. "Víte, ale já jsem
to ještě nikdy nedělala a jsem trochu nervózní" červená se slečna.
To je v pořádku, to určitě zvládnete" povzbuzuje ji moderátor.
"Myslíte, já opravdu nevím...?" ptá se nejistě dívka. "Určitě"
ujiš ťuje ji moderátor. Dívka se tedy sehne k jeho přirození,
vezme ho do ruky, přiblíží svá ústa a roztřeseným hlasem říká:
"Milá Maruško, ráda bych ti popřála..."
Maminka sedí na tatínkovi a delají to,
drera Maruška příjde do ložnice a ptá se,
co to mami děláte?
ále hopsám na tatínkovi abych mu vypustila bříško,
Maruška se zamyslí a říká,
to nemusíš, dnes jdeš na odpolední a sousedka ho příjde dofukovat.
Dakar 650, HusaberG
Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne
křičet:
"POZOR !!! POZOR !!! VÍC OLEJE !!!
POTŘEBUJEME VÍC OLEJE !!!! ... POZOR !!!!
OTOČIT, OTOČIT, OTOČIT.... RYCHLE !!! POZOR !!! ZBLAZNILA JSI SE ???
TEN OLEJ !!!! PROBOHA, SŮL !!!! NEZAPOMEŇ NA SŮL !!!!"
Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná sa ptá:
Co tak řveš ?!? Myslíš si že neumím udělat volské oko ????'
Muž klidným hlasem odpoví:
"To jen abys měla představu jaké to je, když mi kecáš do řízení"!!!
Synáček se ptá matky: Mami, proč jsou svatební šaty vždycky bílé?
Matka se zamyslí a povídá:
To všem svatebčanům a přátelům říká, že nevěsta je čistá...
Syn se zamyslí a jde s toutéž otázkou za otcem.
Tati, proč jsou svatební šaty bílé?
Otec se na něj překvapeně podívá, pak jej vezme za rameno a provede ho po
bytě.
V kuchyni ukáže na lednici a ptá se, jakou má barvu. Syn odpoví: Bílou.
Ukáže na myčku nádobí a znovu se ptá, jakou má barvu.
Bilou, odpoví syn.
Totéž udělá otec v koupelně s pračkou a sušičku.
Potom povídá:
Vidíš, chlapče, všechny domácí spotřebiče jsou přece bílé
Opalují se dva kluci na břehu rybníka a v tom jde okolo
nádherná ženská, prostě sexbomba k nakousnuti.
Jeden z těch mládenců povida: Ty vole, ta kdyby se
topila, klidně bych pro ni skočil, vole.
A co čert nechtěl, za chvíli jde ta ženská plavat a
nečekaně za srdcervoucího křiku zmizí pod hladinou. Mladík
neváhá ani vteřinu, skáče do vody a potápí se pod hladinu.
Za chvíli se skutečně vynoří # s ženskou postavou v náručí.
Donese ji na pláž, položí na záda, masíruje hrudník, pak přistoupí k
dýchaní z úst do úst na což se tak těšil.
Po chvíli se otočí na toho druhého a povídá:
Ty vole, tý ženský nějak smrdí z huby.
Druhý na to: Se nediv, ty ****e, tamta měla bikiny,
a tahle má brusle!!!
Proč muži nemůžou dělat v manželské poradně!
Milý Honzo,
doufám, že mi dokážeš pomoci. Jednoho dne jsem nechala manžela koukat doma
na
televizi a odjela do práce. Asi tak 2 kilometry od domu mi najednou
přestalo
auto jet - musela jsem se vrátit pro manžela, aby mi pomohl. Když jsem
dorazila
domů, nemohla jsem uvěřit tomu, co jsem viděla. Byl v posteli se sousedovou
dcerou. Je mi 32, manželovi 34 a jí 19. Jsme spolu 10 let. Manžel se mi
přiznal,
že spolu chodí víc než půl roku. Do manželské poradny nepůjde.
Jsem úplně v koncích, prosím, pomoz mi.
Magda
Milá Magdo,
že Ti přestalo jet auto po tak krátké cestě může být způsobeno mnoha
příčinami.
Nejprve zkontroluj jestli není ucpaný přívod paliva. Pokud je čistý
zkontroluj
veškeré přívody vedoucí k motoru. Také zkontroluj kabely včetně ukostření.
Jestli není problém tady, je potřeba provést kontrolu palivového čerpadla
jestli
není poškozené a dává správné množství paliva.
Doufám, že jsem Ti pomohl
Sedlák jel do města na nákupy. V železářství koupil kovadlinu a kbelík.
Na trhu dvě kuřata a husu. Jak ale teď dostat všechno domů?
Prodavač mu poradil: "Dejte kovadlinu do kbelíku a neste ho v jedné ruce,do druhé ruky husu a pod každou paží jedno kuře.
Sedlák poděkoval a vyšel. Cestou ho zastavila slečna,že zabloudila a potřebovala by poradit,jak se dostane na určitou adresu.
"To je náhoda! Já jdu taky tam. Pojďte a já vás doprovodím. Tudy přes park to bude blíž."
"A jak vám můžu věřit, že mě v parku nepřitisknete k plotu,nevyhrnete mi sukni,nestáhnete mi kalhotky a neznásilníte mě?"
"Podívejte se: Nesu kýbl,kovadlinu,husu a dvě kuřata. Jak bych vás takhle mohl přitlačit k plotu a udělat to,čeho se bojíte?"
"No, mohl byste dát husu na zem,přiklopit ji kbelíkem,ten zatížit kovadlinou,a kuřata já vám klidně podržím."
Dokud nepoznáš BMW,nechybí...
BMW R1200GS
F americe se chistá sjest feministek.Vistoupí američanka a řiká..Přestala sem manželovi vařit.Týden nic nevidím a ten druhí začal vařit manžel. Já přestala manželovi prát řiká němka.Týten nic nevidim,druhí taki nee ale po třech týdnech začal manžel prat... Češka povídá,přestala sem manželovi prat a vařit.Týden nic nevidim,druhí týden nic nevidim,až třetí týden vidím trochu na levé oko....
Kupredu spatki ni krok...
Čtyři stupně odvahy:
Odvaha 1. stupně: Přijdeš ve 3 ráno domu ožralý. Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty se jí zeptáš: zametáš, nebo někam letíš?
Odvaha druhého stupně: Přijdeš ve 3 ráno domu ožralý, Manželka leží v posteli a nespí. Vezmeš židli a přisedneš k ní. Na její otázku co to má znamenat? Odpovíš: Chci sedět v první řadě až ten cirkus začne.
Odvaha třetího stupně: Přijdeš ve 3 ráno domu ožralý.Smrdíš dámským parfemem a na košili máš rtěnku, plácneš manželku po zadku a řekneš: a teď jsi na řadě ty!
Odvaha čtvrtého stupně: Přijdeš ve 3 ráno domu v náladě a v objetí dvou slečen a manželce ve dveřích řekneš: Stará nebuď sv.ně a řekni že jsi ségra.
Upravil Jarys dne 20.01.2011 10:33
