NOjo tak já to prozradím tím jak rychle mizí lišta to vypadá na obrazovce jako zemětřesení- a celej vtipo je zkaženej Dvanáctka je nejlepší pivo i motorka.
...ach tak, já myslel, že se tam objeví ti "haiťani" co je posíláme z ČR (cigány) ...jsou tu někde ve ftipech už dříve tak sorry, že jsem ti zku*vil vtip, příště si poposednu bude to GS 1XXX velebnosti...jen nevím kdy......
USA TEST: Jste demokrat, republikán, nebo jižní republikán? Tady je malý test, který vám pomůže rozhodnout. Otázka: Jak poznat rozdíl mezi demokraty, republikány a jižní republikánů?
Odpověď lze nalézt v reakci na následující otázku:
Jdeš po opuštěné ulici se svou ženou a dvěma malými dětmi. Náhle vyskočí islámský fanatik s velkým nožem z poza rohu, naváže oční kontakt, křičí oplzlosti a urážky, chválí Alláha, dává na odiv svůj nůž, a ukazuje na vás. Máte s sebou zbraň, Glock ráže 0,40 a vy jste expert na střelbu. Máte pár sekund na rozmyšlení a reakci, než bude na dosah od vás a vaší rodiny.
Co budete dělat?
~~~~~~~~~~~~~~~~~
1) Demokrat odpoví:
No, to není dostatek informací, abych odpověděl na otázku!
Chudák ten člověk! Nebo je utlačováni? Neudělal jsem nikdy nic, čím bych ho mohl popudit k útoku?
Mohli bychom utéct?
Co si myslí moje žena?
A co by si o mě pomysleli moje děti?
Mohl bych možná švihnout zbraní jako pendrekem a vyrazit mu nůž z ruky?
Co říká zákon o této situaci?
Má Glock mají odpovídající bezpečnostní testy pro tyto situace a užití?
Proč jsem nesl nabitou zbraň a jaké to dává společnosti poselstvíi mým dětem?
Je možné, že by mohl být uspokojený jen s mým zabitím?
Určitě mě chce zabít, nebo jen zranit?
Kdybych ho popadl za nohy, mohla by se moje rodina dostat pryč, zatímco on by mě bodal?
Měl bych zavolat 9-1-1?
Proč je tato ulice tak opuštěná?
Musíme zvýšit daně, zkrášlit ulice a osít parky, aby lidé byli šťastnější a aby je to odrazovalo od takového chování.
To je všechno tak matoucí! Musím to prodebatovat s přáteli pár dní a pokusit se přijít na vhodný kompromis...
<a> myslíš, že je brzy po měsíci známosti mít dítě?
<b> pokud myslíš narozené, tak docela jo
<a> jak se ti proboha povedlo, ze te policajti staveli tak vostre, ze ti odreli blatnik???
<b> no sme prijeli zajice... cista prace, celej byl ok, ale nemel hlavu. Tak sme ho nalozili, ze si ho druhej den udelame na vohni. No jenze ja si nevsiml, ze na mem krasnem bilem aute je asi dva m. dlouha krvava smouha... a na kufru jsem mel jeste krasny krvavy otisk ruky jak jsem zaviral kufr...
<Big_boss> Kenny, muzes prosim te zjistit, kdo ma kartu s ID Z12U3? Podle logu vcera odchazel posledni a nezavrel okno v prizemi. Uz me to stve, nedostane premii.
<Kenny> Jo, mmnt
<Kenny> To je tvoje karta
<Big_boss> Vsichni se hned prestante smat nebo tu premii nedostane nikdo!
<a> Na TS mi nejde zvuk...
<b> A máš sluchátka ve správném jacku?
<a> Mě to tam strčil profík.
<b> To ti moc gratuluji. A máš sluchátka ve správném jacku?
<a> hele nebudes verit co se mi vcera stalo
<a> vcera zaskakuji na chvilku na baru
<a> najednou vlitnul dovnitr nakej magor s paralizerem a dozadoval se penez z kasy
<a> tak jsem do nej jednou strelil tim taserem co mas... bylo to na nejmensi vykon takze ten hazl se jenom poblil a vypadl ven....
...
<b> Ahoj, to byl Lukas (majitel baru) chtel si z vas udelat srandu... celej dnesek lezi v posteli a jenom se klepe
Novodobá pošťácká pohádka
Starý pošťák odchází do důchodu.
Už roky roznášel po svém rajoně poštu,a tak ho všichni dobře znali.
Přišel jeho poslední pracovní den.
Lidé se s ním loučili.
Jedna rodina mu dala klíčenku,druhá darovala na památku pero,jinde to byla kytice květů.
Zazvonil i u dveří,kde mu otevřela překrásná sexy blondýnka.
Vtáhla ho dovnitř,svlékla se a strávili dvě hodiny nádherným a vášnivým milováním v těch nejnemožnějších polohách.
Potom si dali senzační snídani a nakonec mu blondýnka dala 5 korun.
Ohromený pošťák se ptá jak je možné,že se k němu tak hezky chová,co se stalo?"
A blondýnka odpověděla: Včera jsem povídala manželovi,že náš pošťák odchází do důchodu,že by bylo dobré,dát mu něco na památku a manžel mi odpověděl:
"Ále, jebej ho... dej mu 5 korun!"
"No a ta snídaně, to byl můj nápad!"
Dokud nepoznáš BMW,nechybí...
BMW R1200GS
Franta a Pepík se chtějí pořádně ožrat a zjistí, že mají posledních 50Kč.
Pepa je vezme a koupí za ně kus kabanosu. Franta je na něj naštvanej:
"To se ti povedlo, za co teď půjdeme chlastat..." Pepa na to: "Mám super nápad ...uvidíš!
Půjdeme do hospody, objednáme 2 vodky, já si strčím ten kabanos do poklopce ty si klekneš
na kolena a strčíš ho do huby..." Domluveno uděláno. Šli do hospody, objednali 2 vodky, Pepa si
strčil kabanos do poklopce, Franta si kleknul a začal mu ho kouřit...
Hospodský se vytočil, že takové prasárny ve své hospodě nestrpí a vyrazil je bez placení.......
Situace se opakuje...ve druhé hospodě, ve třetí hospodě...atd.,
Před desátou hospodou běduje úplně ožralej Franta, že ho bolí kolena a taky huba, a že už má naprosto dost!!!
Na to Pepa: "A co mám říkat já?.. U páté hospody jsem ztratil ten zasranej kabanos !!!!"
Trenazer http://www.r2d2.e...t_domu.swfTransylvánští koně jsou ještě rychlejší než vlkodlak. Všechno ostatní je na vás.
„Joo, svět je plnej podivnej krás a jeden život na to nestačí.“
Kykyryký!!, ozvalo se ze křoví....
... jde kolem liška a říká si: "Kohoutka bych si dala!" I vtrhne do křoví. V křoví divný šum a za chvíli se vynoří medvěd.
"Kdybych neznal cizí řeči, ani bych se nenajedl." Buď cestu najdu, nebo si udělám vlastní.
Archimedes, Pascal a Newton hrají v nebi na schovávanou. Archimedes piká.
Pascal se rozhlédne a hbitě se schová do křoví.
Newton vezme klacek, do hlíny vyškrábne čtverec metr na metr a postaví se do něj. Nijak se neschovává.
Archimedes dopiká, rozhlíží se kolem sebe. Samozřejmě, že ihned vidí Newtona a volá "Piky piky Newton!" Newton v klidu řekne: "Tak to leda pěkný hov*o! 1 Newton na 1 metr čtvereční je přece Pascal!" Buď cestu najdu, nebo si udělám vlastní.
Při střídání směn policajtů povídá v šatně jeden druhému - Člověče, to byl
dneska zase den. Stojím tak na kraji křižovatky a najednou ke mně přijde takový
malý klučík a povídá: "Pane příslušníku, můžu se prosím na něco zeptat?"
"Samozřejmě, že můžeš chlapče."
"No víte, točí se Země kolem Měsíce, nebo Měsíc kolem Země?" - chápeš, taková těžká otázka - Aco jsi mu řekl?
- No, takovou neutrální vyhýbavou odpověď. - A jakou?
"Táhni do ****e ty malej ****e zasranej, nebo dostaneš pendrekem přes držku až se z toho po****š !!!"
... servis a diagnostika BMW Motorrad
Rádio Jerevan vyhlásí hádankářskou soutěž. Otázka pro první týden zní:
"Ivan a Nataša jdou po poli. Vtom přiletí včelka T****lka a vlétne Nataše pod sukni. Kam zabodne žihadlo?"
Po týdnu rádio Jerevan hlásí:
"Přišlo nám 3428 vesměs oplzlých odpovědí. Jen jedna byla správná. Včelka T****lka samozřejmě bodne Ivana do ruky."
Buď cestu najdu, nebo si udělám vlastní.
Víte, co musíte udělat, když potkáte hladového medvěda v Tatrách?
Nemusíte dělat nic, medvěd udělá všechno za vás.
Buď cestu najdu, nebo si udělám vlastní.
VasekBohnice napsal:
Rádio Jerevan vyhlásí hádankářskou soutěž. Otázka pro první týden zní:
"Ivan a Nataša jdou po poli. Vtom přiletí včelka T****lka a vlétne Nataše pod sukni. Kam zabodne žihadlo?"
Po týdnu rádio Jerevan hlásí:
"Přišlo nám 3428 vesměs oplzlých odpovědí. Jen jedna byla správná. Včelka T****lka samozřejmě bodne Ivana do ruky."
aha cenzůůůra! Včelka T.r.a.j.d.a.l.k.a. to byla, cenzoruje to raj.du
Buď cestu najdu, nebo si udělám vlastní.
Opilec nabourá do auta se dvěma homosexuály. "Ríšo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko."
"Pánové, nešlo by to bez té policie? Dám vám tisícovku každýmu,víte, mám trochu upito..."
"Ríšánku, zavolej policii, pán nám naboural autíčko a ještě bumbal!"
"Pánové, dám vám deset tisíc každému! Před týdnem mi sebrali řidičák." Ríšulo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko, bumbal, a ještě nemá průkazečku!"Tak víte co, vy buzeranti?
Polibte mi oba ****!" Ríšulko, nikam nevolej, páníček začíná vyjednávat!" ... servis a diagnostika BMW Motorrad
tak sorry, že jsem ti zku*vil vtip, příště si poposednu 
