Učitelka se ve škole ptá dětí jak si doma žijí. Malá Mařenka říká:
"Já žiju pouze s mamkou, ale moje maminka je prostitutka a my doma
máme tolik peněz, že si můžeme dovolit skoro všechno!" "To je nic,"... říká malý Jeník:
"Můj tatínek je policajt a ten má tolik peněz, že když mu šlohnu
stoeurovku z peněženky, tak to ani nepozná. Tak dobře jsou teď placení státní
policajti !!"
Učitelka sa nakonec ptá: "A co ty Jiříku, jak si doma žijete vy?"
A malý Jiřík odpovídá:
"Paní učitelko, můj tatínek je šofér kamionu... a i my by jsme měli
kopu peněz, nebýt těch k.rev a policajtů !!!"
John O'Reilly pozvedl půllitr piva a prohlásil: "Na to, abych
strávil zbytek života mezi nohama své ženy!"
A tohle mu vyhrálo soutěž o nejlepší přípitek v místním pubu.
Když se vrátil domů, pochlubil se manželce Mary: "Vyhrál jsem soutěž o
nejlepší přípitek večera!"
Mary: "Ano? A čímpak jsi to vyhrál, co jsi řekl?"
John: "Abych strávil zbytek života sedíce v kostele vedle mé ženy!"
Mary: "No, tak to je velice hezké Johne."
Následující den, když potkala na rohu Johnovy kámoše, jeden z nich s
úšklebkem zvolal:
"Mary, John vyhrál včera soutěž o nejlepší přípitek o tobě."
Mary: "Ó ano, řekl mi to a trochu jsem i byla překvapená.
Víte, on tam byl za poslední čtyři roky jenom dvakrát. Jednou tam usnul, a
podruhé jsem ho musela tahat za uši, abych ho tam vůbec dostala!
Sedí manžel dvě hodiny na chodbě před operačním sálem..
Po strašně dlouhý době se otevřou dveře a na chodbu vstupuje unavenej a smutnej chirurg.
Pomalu si přisedne k zhroucenému manželovi a tichým soucitným hlasem říká:
"Dělali jsme co jsme mohli, ale vaší paní upadla do hlubokého komatu...
Manžel vytřeští voči a ptá se: "Co já teď budu dělat??"
"No,budete se muset o ni denně starat...každý dvě hodiny ji otáčet,aby neměla
proleženiny, krmit ji hadičkou s umělou výživou, vyměňovat ji plíny,když se pomočí a
umývat jí, když se pokálí... budete na ni muset celé hodiny vlídně mluvit,
laskat ji ve vlasech,protože je možné, že všechno vnímá a ona se třeba za dvacet
let z komatu probere, usměje se na vás a může do něj znova ihned upadnout na dalších
pár let... Chlap mezitím zežloutl, zfialověl,zezelenal a totálně se rozklepal.
Doktor se k němu nakloní,plácne ho po zádech a rozšafně povídá:
Nebojte se, dělám si p.del...samozřejmě zemřela"
Chlapa bolí loket a chce jít k doktorovi.
Kamarád mu říká:
“Neblbni, u nás na fakultě teď testujeme super počítač,
ten ti za 50,- Kč udělá diagnózu i navrhne léčbu, stačí trocha moče.“
Chlap to zkusí a z počítače vypadne lístek:
“Máte tenisový loket. Dávejte si Priesnitz obklady přes noc, přes den
natírejte Olfenovou mastí, berte Brufen a šetřete to 3 týdny!“
Chlápek je spokojenej, ale hned si říká, jestli to není nějaký podfuk
a jestli by ten počítač neoblbnul.
Rozhodne se, že to zkusí.
Doma nalije do lahvičky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky, a nakonec i svoje sperma. Všechno smíchá a vzorek hodí do počítače. Ten dlouho bzučí, cvaká, pak vyjede kus papíru a na něm je napsáno:
“Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, pořiďte si katexovy filtr.
Váš pes má blechy, umyjte ho šampónem Autin. Vaše dcera bere kokain, dejte ji na terapii. Vaše manželka je těhotná. Jsou to jednovaječná dvojčata, obě holky. Nejsou Vaše. Pořiďte si právníka. A jestli nepřestanete masturbovat, tak se Vám ten tenisovej loket nikdy nezahojí!“
Synáček ze vsi od Kyjova studuje v Praze na univerzitě a dojdou mu prachy. Přemýšlí, jak by je získal, a zatelefonuje domů:
„Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurs pro psy, kde je učí mluvit!”
„Tož nekecej… A co to obnáší?” diví se otec.
„No pošli Alíka a patnáct tisíc a já ho nechám zapsat,” kuje železo syn.
Prachy dorazily a mladý je zas na pár měsíců v pohodě. Jenomže po čase dojdou prachy a nezbývá než tátovi volat znovu.
„Alík? Ten mele páté přes deváté, to už se nedá poslouchat,” vypráví zvědavému otci, „ale představ si, tati, že u nás na fakultě otevírají kurs, kde učí psy číst!”
„Tož kurňa, když už Alík mluví, tak ať umí i číst!” furiantsky na to otec.
„Výborně, tati, po šli pětadvacet táců a já Alíka přihlásím,” uzavírá syn.
Na konci školního roku mladému nezbývá než odjet domů. Co teď? Tak psa zastřelí.
Doma se táta hned ptá: „Tak kde máš Alíka?”
„Ale táto, představ si. Dneska ráno si u snídaně čteme noviny. Říkám Alíkovi: ‚Tak dneska jedem dom.’
On složí noviny a říká: „To jsem zvědavej, jestli mě zas táta vezme s sebou, až půjde do lesa š.kat Skálovou…”
Táta zrudne a skočí klukovi do řeči: „Doufám, žes ho zastřelil, hajz.a prolhanýho!”
„Si piš, tati.”
Upravil Jarys dne 25.01.2011 12:34
Déžo a Araňa jsou v poloze 69...
v nejlepším ho ona vyplivne z úst a povídá: "Tak si
představ, že při tom zemětřesení v Pákistánu zahynulo přes 60 000 lidí".
Déžo vytřeštěně povídá: "Prosím tě, co má společného kouření mého péra s
nějakým zemětřesením???!!!" "Ale, tady ti visí u pr.ele kus novin, tak si čtu...."
Ferko a Aranka mají svatební noc.
Aranka zašeptá Ferkovi:
Ferko, buď něžný, jsem ještě panna.
Ferko vyletí z postele a běží za tátou.
"Tato, Aranka je ještě panna! Co s tím?"
"Vykašli se na ní, jestli nebyla dobrá pro vlastní rodinu, nebude
dobrá ani pro tebe!"
Na Úřad práce ve Zlíně přijde chlapík a upoutá ho inzerát "gynekologický asistent".
Ptá se zprostředkovatele,v čem ta práce spočívá. Úředník vytáhne složku
a říká :" No, to přijmete příslušnou dámu, připravíte ji na vyšetření,
svléknete spodní prádlo, uložíte na vyšetřovací křeslo, namydlíte rozkrok,
oholíte a pak jí jemně vetřete olej na pohlavní orgán. Plat je 24 000,- Kč
měsíčně. Ale jestli máte zájem, musel byste do Benešova, to je odsud 270km.
Chlápek se podiví : "Jo tak, ta práce je v Benešově ?
Úředník : Ne, práce je tady, v Baťově nemocnici ve Zlíně, ale v Benešově
momentálně končí fronta zájemců ..."
Hibernovaný spoluobčan z roku 2009 se probere v roce 2050 a mezi prvním
seznámením s novou společností vidí nápisy - střílení cikánů povoleno.
Říká si, tak konečně jim to došlo.
Ráno se probudí, koukne z okna a na ulici u kontejneru s domovním
odpadem vidí 3 cikány. Vezme pušku, prásk, prásk, prásk a všechny tři položí.
Jde se na ně podívat a v tom u něj zastaví policie.
To vy jste střelec?"
"Ano, já"
"Tak to máme 3 x 250 Kč, tj. celkem 750 Kč pokuta za zastřelení tří cikánů"
"Jak to, vždyť střílení cikánů je povoleno zákonem?"
"To ano, ale ne u krmítka!"
Jarys napsal:
Hibernovaný spoluobčan z roku 2009 se probere v roce 2050 a mezi prvním
seznámením s novou společností vidí nápisy - střílení cikánů povoleno.
Říká si, tak konečně jim to došlo.
Ráno se probudí, koukne z okna a na ulici u kontejneru s domovním
odpadem vidí 3 cikány. Vezme pušku, prásk, prásk, prásk a všechny tři položí.
Jde se na ně podívat a v tom u něj zastaví policie.
To vy jste střelec?"
"Ano, já"
"Tak to máme 3 x 250 Kč, tj. celkem 750 Kč pokuta za zastřelení tří cikánů"
"Jak to, vždyť střílení cikánů je povoleno zákonem?"
"To ano, ale ne u krmítka!"
Taky se chci probudit v roce 2050 ... servis a diagnostika BMW Motorrad
Řidič nemá s kým kecat, tak vezme mladou stopařku. Ta si sedne na zadní sedadlo.
Řidič mrkne do zpětného zrcátka, holka nohy roztažené a bez kalhotek.
Probudí loktem spolujezdce a říká mu: "Podívej se do zpětného zrcátka.
Ten napůl probuzený mrkne do zrcátka
a říká: "Ty vo.e nemáš hřeben? Vypadám jak p.ča..."
Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit. Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil, aby si kápnul do vody trochu vodky, a po pár hltech bude daleko klidnější. Farář poslechl a skutečně se cítil tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa:
Vážený Otče, příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši:
- Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.
- Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat.
- Máme 10 přikázání, ne 12.
- Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme JC&His Boys
- Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný.
- Svatému Kříži neříkáme Velký Téčko.
- David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho dojedl.
- Jidáše neoznačujeme za zkurveného zmr.a.
- Svatého Otce se nesluší nazývat Papa Ratzi.
- Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.
- Otec, Syn a Duch Svatý nejsou Fotr, Junior a Strašidlo.
- Panna Maria není Máňa, co to ještě nedělala.
- Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
- Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.
- Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.
- Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis "Vaše spropitné je můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný.
- Hříšníci půjdou do pekla, ne do piči.
- Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny.
- Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.
- Na konci modlitby říkáme Amen, nikoli Šlus, a z kazatelny se chodí po schodech, nejezdí se po zábradlí!
Důležité: Ten, co seděl v koutě u oltáře a o kterém jste tvrdil, že to je buzík v sukni a transvestita bez mejkapu, to jsem byl já.
Doufám, že do příští Neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak, na druhé straně kázání to bylo celkem dobré.
S pozdravem
Arcibiskup
Upravil Jarys dne 25.01.2011 13:16
Velmi ukřičená, neatraktivní žena s hrubými rysy vchází do obchoďáku se dvěmi dětmi za sebou, křičíce na ně oplzlosti celou cestu k hlavnímu vchodu.
Vrátný u vchodu jí říká: "Dobrý den madam, vítejte u nás, máte nádherné dětičky. To jsou dvojčata?"
A ta tlustá škaredá žena přestane křičet a potáhne nosem: "Samozřejmě, že nejsou. Starší má devět a mladší sedm. Proč si myslíš, že jsou dvojčata? Copak vypadají stejně, ty idi*ote?"
"Absolutně ne", odpovídá jí vrátný. "Jen nemůžu uvěřit tomu,že Vás někdo šu*al dvakrát.."
Buď cestu najdu, nebo si udělám vlastní.
"Když se chlap vyspí s vícero ženami, tak je borec.
Když to udělá žena, tak je to k*u*r*v*a !
Proč to tak je?
Protože když jeden klíč odemkne vícero zámků, tak je to univerzální superklíč. Ale když jednomu zámku vyhovuje více klíčů, je to zámek na p*i*c*u...!
Upravil BIGR dne 26.01.2011 08:41
Dokud nepoznáš BMW,nechybí...
BMW R1200GS
