Pavel GS vyletnik napsal:
Neziskovky a zahraniční aktivisté navrhují Kocába na Nobelovu cenu míru. http://www.novink...-miru.html
Tak to pevně doufám že je to vtip ------------------------------------------------
Lo there do I see my father. Lo there do I see my mother and my sisters and my brothers. Lo there do I see the line of my people, back to the beginning. Lo, they do call to me, they bid me take my place among them, in the Halls of Valhalla, where the brave may live...forever.
Pepíček vejde do ložnice a vidí jak si to rodiče rozdávaj v posteli.
Otec se zasměje a hodí po něm polštář.
Za chvíli zaslechne divné zvuky z Pepíčkova pokoje,
nakoukne a vidí jak si to tam Pepíček rozdává s babičkou.
Ten koukne na zkoprnělýho otce ve dveřích a povídá:
"Není to zas taková p.del když ti někdo píchá mámu, viď?"
Ve škole mají deváťáci hodinu angličtiny s mladou krásnou učitelkou.
Do probíhající hodiny vstoupí inspektor. Nikde není volné místo, jenom
v poslední lavici vedle Pepíka. Tak učitelka usadí inspektora tam, napíše
na
tabuli anglicky větu a chce, aby jí to žáci přeložili. V tom jí upadne
křída,
ona se pro ni ohne a minisukně odhalí kalhotky.
Nikdo se nehlásí, jenom Pepa vzadu má ruku nahoře.
"No, je tady pan inspektor musím Pepu vyvolat, když se nikdo jiný nehlásí
říká si učitelka. "Tak, Pepo, co znamená česky věta napsaná na tabuli?"
Pepa se postaví a říká: "Já bych ji šukal, já bych ji tááák rád vyšukal!"
Učitelka zrudne. Takový trapas a před inspektorem:
"Cože? Jak se opovažuješ? Píšu ti pětku a dostaneš dvojku z chování!"
Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a říká:
"Když neumíš anglicky,tak příště neraď, deb.le!"
Upravil Jarys dne 26.01.2011 20:18
Muz se vecer prituli kmanzelce a chce se s ni milovat
Manzelka mu povida: "Dnes ne, boli me hlava..."
Druhy den se muz pokousi znouvu. Zena ho odstrci a rika:
"Nech me, jsem unavena..."
I treti den se manzel prituli ke sve zene. Manzelka na nej vyjede:
"Trikrat tydne??? Vzpamatuj se proboha!"
Muž navštíví velmi exklusivní nudistický klub. Hned první den svlékne
šaty a začne se procházet klubem. Kolem něj prochází krásná vnadná
blondýnka a muž dostane erekci. Dívka k němu přijde a říká: "Volal jsi
mě?" "Ne, proč myslíš?" Ptá se muž. "Tak to asi musíš být v klubu nový.
Tak tedy dovol, aby Ti to vysvětlila. Víš, tady je takové pravidlo, že
když dostaneš erekci, znamená to,že mě voláš". Smějící se dívka si
muže odvede k bazénu a tam se s ním pomiluje... Muž pak pokračuje v
prohlídce klubu a navštíví saunu. Jakmile si sedne, uprdne si. Během
minuty vstoupí urostlý chlupatý muž a říká: "Volal jsi mě?" "Ne, proč se
ptáš?" odpovídá muž. "Tak to asi musíš být v klubu nový. Tady je takové
pravidlo, že když si uprdneš, znamená to, že mě voláš, abych přišel."
Nato svalovec ohne nováčka o lavičku a ošuká ho... Poté už muž
nepokračuje v procházce a rychle se vrací do přijímací kanceláře, kde
jej s úsměvem vítá nahá recepční a ptá se, jak mu může pomoci.
Muž odpovídá: Zde je má členská karta, vracím zpět klíče, členský
poplatek 500 USD si můžete ponechat, odcházím. "Ale, pane, proč tak
kvapně, byl jste zde jen pár hodin a neměl jste ještě ani šanci poznat
všechny naše služby a zařízení", říká recepční.
Muž na to reaguje slovy: "Poslouchejte mě slečno, je mi 71 let, erekce
se mi dostavuje tak jednou za měsíc, ale prdím každých 15 minut!
Odcházím!"
Po dlouhém nočním milování si on všimne fotografie muže
na jejím nočním stolku a znejistí.
"Je to tvůj manžel?" nervózně se zeptá.
"Ne ty hloupý" ona odpoví a přitulí se nad ním.
"Tvůj přítel tedy?" "Ne, vůbec ne," ona odpoví.
"Je to tvůj tatínek nebo tvůj bratr?", on vyšetřuje a
snaží se být klidný.
"Ne, ne, ne!!! " ona odpoví.
"Dobře, kdo to tedy do p.dele je?" "To jsem já před
operací
Blondynka
Přijde zoufalá blondýnka po natankováni benzínu za pumpařem a prosí o pomoc:
Zabouchla jsem si v autě klíče. Nemůžete s tím něco udělat?
Teď nemám čas, ale dám vám háček a tím si auto otevřete. Říká pumpař.
Blondýnka odejde ke svému autu. Za chvíli vstoupí pán a strašně se směje.
Pumpař se ho ptá: Co se stalo?
Ale, venku se nějaká blondýnka snaží otevřít auto háčkem.
A co má být? Však jsem ji to poradil já. Říká pumpař.
A pán na to: Nojo, ale uvnitř sedí druhá blondýnka a ta ji říká: Doprava,
ne, ještě kousek, teď doleva...
Žena jde za mužem do ložnice a ve dveřích zakopne.
Muž ji začne litovat:"Miláčku, nestalo se ti nic?
Pojď si ke mně hajnout,broučku...."
Po bouřlivém sexu jde žena do koupelny a opět zakopne.
Muž jen pootevře oko a zabručí:
"Je to možné?! Pi.a jedna šmatlavá!........."
Zastaví manželský pár u benzinové pumpy a pumpař říká
manželovi:
Máte nové auto že jo?"!
Manželka na manžela: "Co říkal?"
Že máme nové auto."
Za chvíli pumpař říká: "Koukám podle espézetky, že jste z
Hradce!"
Manželka na manžela: " Co říkal?" "Že jsme z Hradce!"
Pumpař nato: "Já jsem znal jednu ženskou z Hradce, ta byla tak
ošklivá a blbá, neuměla ani šukat, ani vařit, no hrůza!"
manželka zase na manžela: "Co říkal?"
"Že tě zná!!"
Manžel každou noc strašlivě chrápe.
Manželka se rozhodne vyzkoušet tip své kamarádky a v noci,
když
manžel začne
chrápat, nalepí mu pod nos papír od olomouckých syrečků Chlap
zafrká,
přestane
chrápat povídá:
"Marie, spíš?"
"Ne, nespím."
"Tak se přikryj!"
Ptá se otec sedmnáctiletého synka:
"Kam jdeš a proč si s sebou bereš tu baterku?"
"Na rande", odpoví synátor.
"To já ve tvých letech žádnou baterku nikdy nepotřeboval",
říká otec.
"No, ale taky se podívej, co sis přivedl domů!"
Blondýnka si kupuje nové auto a ptá se prodavače:
"Prosím vás, je to rychlé auto?"
"Samozřejmě, 240 km za hodinu"
"Ale nekecejte, hodina tolik kilometrů nemá!"
Přišel domů notně opilý
manžel a povídá manželce:
"Tak kur.a, kdo je tady hlava rodiny!"
Manželka mu dá facku a muž na to: "To už se nemůžu ani
zeptat?????"
Upravil Jarys dne 26.01.2011 21:24
Leží takhle pár v posteli a ženská říká: Já bych ráda měla
větší prsa.".
"Tak si je zkus třít toaletním papírem."
"Toaletní papír? Co by to jako mělo dělat?"
"No to nevím, ale koukni, co ti to udělalo s p.delí."
"Bolí mě ucho," stěžuje si dívka na lavičce v parku mladíkovi.
Ten ji na ucho políbí a ptá se: "Ještě bolí?"
"Ani trošku!"
Po chvilce si stěžuje na bolest za krkem.
Mladík ji tam políbí. "Ještě bolí?"
"Už ne!"
Vedle na lavičce sedí starší pán, nakloní se k mladíkovi a má
dotaz:
"Promiňte, a hemoroidy také léčíte?"
Přijde slečna do sexshopu a žádá robertka.
Prodavač jí ukazuje: "Tenhle je za 25$ a tenhle za 35$."
"A co ten velký pruhovaný?"
"Za stopětadvacet."
"Tak mi ho dejte..."
Po chvíli přijde šéf a ptá se prodavače:
"Jak jdou dnes kšefty?"
"Ale dobrý, právě jsem prodal svoji termosku za 125 dolarů."
...
