Žena cvičí doma nahá # aerobic a když dělá provaz,
přisaje se mušličkou na parkety.
Podtlak je tak veliký, že se sama nedokáže odlepit.
Čeká na svého muže, aby jí pomohl.
Avšak ani společnými # silami se jim to nedaří.
Muž přemýšlí a pak řekne:
"Hanba, nehanba, zavoláme souseda, je domácí kutil,
ten určitě # něco vymyslí."
Soused přijde, dá si panáka a po chvíli
říká: "Vyřežeme pod ní parkety,otočíme ji na hlavu,
vyvrtáme dírku a až podtlak povolí, sundáme jí to dolů."
Manžel chvíli přemýšlí a pak říká:
"Hele, víš co?
Parkety jsou drahý, stály dva litry za metr.
Začneme ji každý # masírovat jednu bradavku a až
zvlhne, odtlačíme ji # jako slimáka do kuchyně,
tam je linoleum za dvě stovky.
Stěžuje si jeden chlápek......
"Vidíte támhle tu ohradu? Tak tu jsem celou postavil já! Kámen po kameni
nanosil, poskládal. A řekne tady někdo "To je Emilio, co postavil plot"?
Neřekne!
A to molo dole u vody, tak to jsem taky udělal já! Každý trám,každé
prkno jsem vzal do ruky, dva měsíce jsem ho dělal. A taky tady nikdo neřekne
"To je
ten Emilio, co postavil molo" .
Ale jednou, jedinkrát, člověk ošuká kozu ..."
Manžel není doma a manželka si mezitím užívá s milencem.
Zachrastí klíče, je slyšet zámek, manželka schová milence do
skříně, sepne ruce k nebi a prosí:
Ó Bože, udělej si se mnou co chceš, jenom ať nás neobjeví můj muž.
Je strašně žárlivý a určitě by zabil nejen mě, ale i mého milence.
Na to se nebesa otevřou a ozve se:
"Dobře, bude to jak chceš, ale za tři roky Tě povolám k sobě, utopíš se."
"Dobře, dobře, jen ať ho teď nenajde."
Všechno proběhne úplně hladce. Tři roky se žena nekoupe, jenom
sprchuje. Nechodí na koupaliště, vodě se zdaleka vyhýbá.
Tři roky uběhnou. Uběhnou čtyři, pět let.
Na svůj slib už zapomněla.
Po pěti letech si koupí zájezd na okružní plavbu okolo světa.
Na lodi je velká zábava, samé ženy, když vtom se začne loď potápět.
Žena si vzpomene na svůj slib.
Poklekne, sepne ruce k nebesům a volá:
"Ó Bože,teď, teď mě chceš povolat k sobě? Podívej se, kolik
nevinných žen teď zemře spolu se mnou."
Nebesa se opět otevřou a ozve se:
"Dva roky, dva roky mi trvalo, než jsem vás vy kur.y dostal na
jednu loď........
Přijde malý Rom domů za mámou a ukáže jí lžičku a ptá se:" mami co je to?"... "Ne ja nevym...zeptej se taty"..."Tato, tato co je to?".."Ne ja nevym zeptej se dědka".."Dědo co je to?"...A děda povídá:"Rychle to zahoď, to je semínko vod lopaty!!!"
Dvanáctka je nejlepší pivo i motorka.
Klient: "Dobrý den! Chtěl bych si vybrat peníze z dědictví co
přišly na můj účet".
Banka: "Jistě, samozřejmě. Máte tam teda pěknou sumičku! A
nechtěl byste si u nás, když už jste tady, založit termínovaný účtík,
nebo vstoupit do našich podílových fondíků, a nebo Vám nabídneme nějaký
jiný výhodný spořivý produktík?"
Klient: "Vy jste mi asi špatně rozuměli, já jsem říkal, že
jsem dědil a ne, že jsem deb.l!"
Upravil Jarys dne 15.02.2011 07:49
Starému dědovi nakecají, že když bude jíst hodně chleba,
tak se mu ještě postaví.
Děda příjde do obchodu a říká: "Prosím tři chleby!"
"To je pro Vás dědo??" "Ano!"
"Vždyť vám ztvrdne!"
"Kur.a, tak je to pravda!?
Dejte mi jich teda pět!"
Chlápek přišel do koloniálu a chtěl dvě plechovky krmení pro psa.
"Máte psa, pane?" ptá se prodavač:
"Jasně, že mám!"
"Promiňte, pane, ale podle nové vyhlašky budete muset dokázat,že máte
psa,než vám prodám psí žrádlo.
"Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny později
se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa:
"Tady je!"
"Děkuji mnohokrát,tady máte ty dvě plechovky.
"O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě plechovky
krmení pro kočky.
"A máte kočku, pane?"
"Jasně, že mám!"
"Promiňte, ale musíte mi ji ukázat, než vám pro ni prodám krmení.
"Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodavačem za
ocas zvedne kočku.
"Děkuji vám, zde je vaše krmení.
"Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače
krabici od bot s malou dírou ve víku.
Prodavač se ptá: "Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!"
"Strčte prst do té díry."
"Promiňte?"
"Udělejte, co říkám!" Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice.
"Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!
"Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl:"Uf, vypadá to jako
hov.o..."
" Taky že je! Vzal bych si dvě roličky toaletního papíru."
POZOR NA PRAŽÁKY!!!!!!!
Pražák je úplně cizí člověk. Na první pohled vypadá, že je dokonce z jiné
planety. To je však jen zdání. Pražák je z Prahy, což je naprosto zvláštní
stát uprostřed naší české země, kde kromě Pražáků žijí ještě politici.
V Praze je možné úplně všechno. Celý národ tam posílá peníze a Pražáci si
je pak rozdělují mezi sebou.
Pražák nemá žádné jméno, které by stálo za zapamatování. Kdo si jméno
udělá, přestává být Pražákem a stává se Karlem Gottem nebo Jardou z Prahy.
Pražáků je všude plno. Přemisťují se hlavně autem, v poslední době všichni
Jezdí na kolech v legračních trenýrkách s plínkami.
Pořád spěchají a telefonují.
Čím se Pražák živí, není známo. Jisté je, že nic nedělá a ani dělat neumí.
Údajně snad i nepravidelně dochází do zaměstnání a má z toho prachů jako
šlupek.
Za ženu má Pražák Pražandu, línou a márnivou ženskou, která Pražáka
terorizuje.
Pražanda sedí doma a čte časopisy, kde jí radí, jak zabít čas. Pražák ji
Musí vozit za povyražením. Jinak otravuje, vymýšlí kraviny a ječí na děti. V
létě se opaluje.
Pražanda musí mít bazén. Pěstuje fíkus a pelargonie. Nevaří ani nepeče.
Když něco přece jen zkusí, nežerou to ani slepice.
Své děti Pražáci drží doma u počítače. Přerostly jim přes hlavu, bojí se
Jim něco říct a nechávají je být. Nutí je jenom do angličtiny. S tou
začínají už v jeslích.
Pražáci drží mezi sebou. Scházejí se u chat a vykládají si o tom, kam
jeli, kam pojedou, jak se jim jelo, co tam snědli a na kolik je to přišlo.
Jinak sedí na zahradě, pečou buřty, koukají na televizi, luští křížovky a
Sečou trávník.
Mimo sekání trávníku si Pražák sám vůbec nic neudělá. Normální člověk si
proto u něj může přijít na pěkné peníze. Při jednání ale musí být ve střehu;
Pražák chytračí a zkouší různé fígle, jak nezaplatit.
Pražáci jsou celí posedlí zdravím a hygienou. Shánějí se po zdravém jídle,
Ale jedí prášky po kilech.
Milují ochranné pomůcky. Pořád se myjí a sprejují a uklízejí a luxují.
I na zahradě! Luxují i listí a pečlivě vypichují pampelišky z trávníku.
Když je Pražákovi padesát, tak Pražandě uteče. Najde si mladší, ale zase
úplně stejnou Pražandu.
Opuštěné paničky, Pražandy, loví všude, i na vsi. Spadeno mají hlavně na
staré mládence s pěkným gruntem. Když si nějakého vyhlídnou, nemá proti
jejich čarování šanci. Nacpou se mu do baráku, dotáhnou ho na úřad a on pak
na ně musí dřít až do smrti.
Své mrtvé nechávají Pražáci spálit a pak si je vystavují doma v obýváku.
Pokud se jedná o tchýni, tak v garáži.
Zato pietně pohřbívají své psy a kočky.
Dokud nepoznáš BMW,nechybí...
BMW R1200GS
Chlap je doma a slyší bouchání na dveře.Jde blíž a povídá."Kdo je tam?"Ozve se."Jean Clod Van Damm".A chlap na to."Běžte do prdele všichni čtyři."
Dokud bude ropa,budu jezdit BMW
Moja priatelka sa pytala preco sa nemilujeme ako to robia vo filmoch, tak ked som ju vyprasil do riti, postriekal jej celu tvar a obrtel si koko.t o jej cecky, vysvitlo ze nepozeravame rovnaky druh filmov...
