Stojí dědeček před Úřadem vlády ČR a v ruce drží transparent
na kterém je napsáno:
Děkuji Václavu Klausovi,Jiřímu Paroubkovi, Miroslavu
Kalouskovi, Petru Nečasovi, Radku Johnovi, Alexandru Vondrovi a jim
podobným lidem za krásné dětství.
Vyleze ven mluvčí vlády a říká: Dědečku, to se pletete, když vy
jste byl dítě, tak oni ještě nebyli na světě."
No, právě proto jsem měl tak krásné dětství, a za to jim děkuji"
Lepší je být zbytečně vyzbrojen než beze zbraní bezmocný.
"Laskavým slovem a namířenou pistolí dosáhnete víc než jen laskavým slovem" www.elektrorv.cz
Před panelákem zastaví funebrácká Š1203.Funebrák vyleze,jde do zadu,otevře dveře,sedne na ně a začne svačit.Z okna ho pozoruje místní drbna a huláká na něj"pane tady nikdo neumřel".Funebrák si ji nevšímá a svačí dál,baba zase"pane tady opravdu nikdo neumřel".Funebrák dojí,hodí umaštěnej papír za sebe do auta a zeptá se"bydlej tady Novákovi?".Ženská odpoví"to jsme my".Funebrák"tak pojďte dolu,přivezl jsem vám děti z tábora"
Když je hlad,je i husa dobrá.
ROZHOVOR v časopisu ELLE: Žiji docela skromně a obyčejně,
jako ostatní ženy.Ráno vstanu, umyju pí.u, vařím Mirkovi snídani,posnídáme,já
umyju pí.u a jdu na nákupy, Mirek do vlády. Hned, jak se vrátím, umyju
pí.u, uvařím oběd, protože Mirek
někdy staví na oběd domů. Po obědě umyju pí.u, Mirek si dá
šlofíka, tak jen umyju píč., trochu uklidím, a znovu umyju pí.u.
Večer třeba jdeme s Mirkem někam ven, za kulturou. Řeknu Vám,
někdy se vracíme tak pozdě, že už se mně ani nechce mýt pí.u, a jdeme si
lehnout
"Redaktorka Elle se dívá trochu perplex a po chvíli ticha se zeptá: "Paní Talmanová,
nepřeháníte to trochu s tou hygienou?" Paní Talmanová se rozesměje: "Ale
ne. Nám tu pí.u pořád někdo kreslí na dveře".
Upravil Jarys dne 10.03.2011 08:46
Nač stahovat kalhoty když brod je ještě daleko
Ženy si nechají dělat piercing a tetování po celém těle, lifting obličeje, vyhlazují si vrásky, dělají se jim císařské řezy, odsávají jim tuk, zmenšují si velikost stehen, nechávají si podvazovat vaječníky, zmenšovat slzné váčky, nechávají si dávat silikonové implantáty snad po celém těle, epilují se pinzetou nebo horkým voskem a pak se nechtějí nechat píchat do prdele, protože je to prostě bolí.
Český ministr dopravy se zastavil na návštěvě u svého německého kolegy.
Vidí, že v garáži má ferari a lamborginhi, má velkou vilu, všude luxus.
Čech se diví jak může takto žít, odkud má tolik peněz.
Německý ministr říká: "No to máš tak, vidíš tam tu dálnici?"
Vidím." "Tak měla být široká 20 metrů, ale jsem to stáhl na 19.
A z toho si takto žiji."
Po půl roce přijede německý ministr do Čech a vidí zámek místo vily, kolem rozlehlý park, helikoptéru. Udiveně se ho ptá, jak vydělal tolik peněz.
No, to máš tak, vidíš tu dálnici?"
Nevidím."
No tak vidíš!"
I cesta je cíl!
Dračice F800GS a obývák s postelí VW Sharan
HTC - HSPL,flash ROM, odemykani map TT
Chlap řídí náklaďák a najednou se přižene blondýna v Mercedesu S-Klasse a švihne to těsně před něj tak, že to chlápek málem neubrzdí a tak tak se vyhne příkopu. Tak se vzpamatuje, šlape náklaďáku co se dá a v jednu vhodnou chvíli se mu povede najet vedle Mercedesu a vytlačit ho na odstavné parkoviště. Přijde k autu, vytáhne blondýnu ven, odvede ji asi 10 m daleko, namaluje na zem křídou kruh a hromotluckým hlasem v naštvaném tónu ji říká: "tady v tom kruhu zůstaneš a běda ti, jak se z něj hneš!" Potom jde k Mercedesu a kolem dokola ho objede klíčem. Když se podivá na blondýnu, tak ta stojí v kruhu a připitoměle se chichotá. Chlápek se naštve ještě víc, donese z náklaďáku baseballku a vymlátí na Mercedesu všechna okna. Otočí se na blondýnu a ta se směje ještě víc. "Tak tobě se to zdá ještě srandovní, jo?" ptá se chlápek a začne nožem probodávat gumy. Koukne na blondýnu, ta je celá červená a popadá se za smíchy za břicho. Chlápek celej rozzuřenej ještě rozpárá kožené sedačky, pak se otočí, blondýna se válí smíchy... On už nechápe a křičí na ni: "co je? Proč se, ty náno pitomá, pořád směješ? Vždyť jsem ti zničil celý auto?" Blondýna se trochu uklidní a říká: "víte, vždycky když jste se nedíval, tak já jsem na chviličku vyskočila z kruhu..."
R 1100 GS
Učitelka na ZŠ v Praze se ptá, komu žáci fandí ve fotbale.
Všechy děti, že Spartě "vždyť jsme Pražáci!"
Jen Pepík, že Plzni. Učitelka:"Proč Plzni, když jsi z Prahy?"
Pepík:"Moje máma je z Plzně, otec se jí přizpůsobil a já jsem se přizpůsobil
rodičům. Všichni fandíme Plzni."
Učitelka:"Proč se opakuješ po rodičích? Kdyby byla tvoje máma šlapka a otec
dement, co by jsi dělal?"
"Tak to bych fandil Spartě."
Baví se Emil v práci v práci s kamarádem a jeden se ptá druhého:"Hele pouzíváte
pri soulozi prezervativ?"
"No jasne"
"A stalo se ti nekdy, ze ti tam zustal?"
"No jasne ze jo, uz mockrát"
"A co s tím delás?"
"Nic, normálme ho vyseru"
bluesbery napsal:
Baví se Emil v práci v práci s kamarádem a jeden se ptá druhého:"Hele pouzíváte
pri soulozi prezervativ?"
"No jasne"
"A stalo se ti nekdy, ze ti tam zustal?"
"No jasne ze jo, uz mockrát"
"A co s tím delás?"
"Nic, normálme ho vyseru"
bluesbery napsal:
Baví se Emil v práci v práci s kamarádem a jeden se ptá druhého:"Hele pouzíváte
pri soulozi prezervativ?"
"No jasne"
"A stalo se ti nekdy, ze ti tam zustal?"
"No jasne ze jo, uz mockrát"
"A co s tím delás?"
"Nic, normálme ho vyseru"
To ses nám Emile vybarvil
jako myslis dohneda?Buď cestu najdu, nebo si udělám vlastní.
Doktor jde se skupinou mediků na vizitu.
Vejde do pokoje a a tam si ho pacient honí pod peřinou.
Doktor taktně vyvede mediky a říká jim:
To je tu obvyklý problém-přetlak semena a tak si pacienti musí občas takhle ulevit.
Jdou do druhého pokoje,tam pacient ruce za hlavou,
krásná sestřička mu poskytuje orální sex.
Doktor se otočí k medikům a ríká:
Stejný problém....ale jiná pojšťovna...
Když houska, tak se salámem, když salám, tak turistický!
"Když se chlap vyspí s vícero ženami, tak je borec.
Když to udělá žena, tak je to ku.va !
Proč to tak je?
Protože když jeden klíč odemkne vícero zámků, tak je to univerzální
superklíč.
Ale když jednomu zámku vyhovuje více klíčů, je to zámek na piˇu...!"
Upravil Remus511 dne 17.03.2011 13:12
*** koupím mladé pevné velké poprsí ***
** zn. VÝCHODNÍ ČECHY **
Přijde chlap k doktorovi že mu modrá varle. Doktor to
prohlédne a
pak
říká:
"To vypadá špatně, jako nebezpečný zánět, asi infikovaný
hematom,
budeme vám
ho muset amputovat."
Tak se i stane.
Po propuštění z nemocnice je tam chlápek za týden znovu s
tím, že
mu
zmodralo i levé varle a přirození.
To taky museli amputovat s vysvětlením, že se nebezpečná
infekce
rozšiřuje.
Po týdnu znovu chlápek přijde s tím, že mu modrá zadek.
Doktor
dlouze
přemýšlí, listuje v knihách a pak povídá:
"Hmmmmmmm, člověče, a nebarvěj vám džíny?"
Upravil bluesbery dne 18.03.2011 08:18
