Host v restauraci si objedná a navrhne číšníkovi, že když podle vidličky uhádne, co bylo s její pomocí jedeno, dostane oběd grátis. Číšník je v dobrém rozmaru a sázku přijme. Chlap vezme vidličku, čichne si:
"Hmm … pečený kuřátko …brambory, okurkový salát."
Číšník nevěřícně kroutí hlavou a donese oběd zdarma.
Příští den se domluví, že si sázku zopakují.
Host vezme odborně vidličku mezi dva prsty, nadýchne se a povídá:
´"Hmm … steak … medium … hranolky … a nakonec zmrzlina."
Číšníka to už nadzvedne a přísahá, že třetí den to už ten pacholek určitě neuhádne.
Třetí den vchází host usměvavý a sebevědomý do restaurace a sedá si ke svému stolu. Číšník vezme vidličku, strčí ji kuchařce Kamile do rozkroku a natěšeně kráčí ke stolu.
Chlapík uchopí vidličku, labužnicky si ji přiloží k nosu, potáhne:
"To není možný," udiveně kroutí hlavou a přičichne znova, "vona u vás dělá Kamila?"
Čest (a) buch, Old K.
Vsadí se chytrý s retardem že si budou dávat otázky a odpovídat na ně. Když retard neuhádne otázku od chytrého, dá mu pětku, když chytrý neuhádne otázku od retarda, dá mu stovku.
Začíná chytrý: ''Má to čtyři nohy, sedí se na tom, a je to u stolu. Co je to?''
Retard: ''Hmmmm, hehehe, nevím.. Tu mážž pětku... Co to bylo?''
Chytrý: ''No přece židle! Teť mi dej otázku ty!''
Retard: '' Hmmmm, co je to. Má to čtyři nohy a když to spadne tak to má nohy tři. co je to?''
Chytrý usilovně přemýšlí, a nakonec se nechá podat. ''Dobře, teď jsi mně dostal. Tady máš stovku. A jenom tak pro zajímavost, co to bylo?''
Retard: ''Hmmm nevím. tu mážž pětku..''
R 1100 GS
Přijde **** do předprodeje Dopravního podniku města Brna a chce "šalinkartu"...
Prodavačka se ptá:"Chcete to na měsíc?"
****: "Né, po Brně, ty ****!" nejsu kosmonaut !!!!
všude dobře.....doma GSA
Vážený plátce,
vracíme Vám na přepracování daňové přiznání.
V kolonce "Vyživované osoby" jste nesprávně uvedl: parlament, vláda a státní úředníci.
R 1100 GS
Přijde Fero za Dežom do nemocnice.
Dežo leží v posteli, kapačky v ruce, kyslík na
čumáku a Fero mu povídá:
"Nazdar Dežo, ty vole, ty teda vypadáš po tý bouračce."
Dežo začne mávat rukama, tak mu Fero podá papír a tužku.
Dežo něco napíše, zaklepe nohama a umře.
Fero volá doktora říká:
"Hele doktore von něco napsal, zaklepal nohama a umřel."
Doktor vezme ten papír a tam je napsáno:
Ty de.bile, stojíš mi na hadicích!
Upravil jezek dne 28.03.2011 12:10
Přijde Pepík za maminkou a říká: "mami, já jsem viděl před chvílí tátu s
pošťačkou. Prvně se bavili, pak ho políbila, pak políbil on ji, pak šli do
garáže a ona mu začala rozepínat kalhoty."
"Aha, zajímavé. Víš co? Řekni
to tátovi na dnešní oslavě jeho narozenin."
Večer se koná oslava, všichni hosté už jsou seřazení ke gratulacím, když
Pepík přijde za tátou a říká: "tati, já jsem tě dneska viděl s tou pošťačkou.
Prvně políbila ona tebe, pak jsi políbil ty ji, pak jste šli do garáže,
ona ti začala rozepínat kalhoty a pak ti měla v ruce... Mami, jak se
jmenuje ta věc, co ti strejda Jára vždycky dává do pusy?" Nač stahovat kalhoty když brod je ještě daleko
Žena jede na rekonvalescenční pobyt a žárlivý manžel jí před
odchodem kontroluje kufr.
Vybere z něho společenské šaty a místo nich tam vloží tepláky.
Po dvou týdnech se žena vrátí a manžel se ptá: "Tak jak bylo?"
Žena odpoví: "Dobře bylo, perfektně. Ty, co měly společenské šaty,
tancovaly v sále a ty, co měly tepláky, souložily na pokojích." Nač stahovat kalhoty když brod je ještě daleko
Jarys napsal:
Přijde Pepík za maminkou a říká: "mami, já jsem viděl před chvílí tátu s
pošťačkou. Prvně se bavili, pak ho políbila, pak políbil on ji, pak šli do
garáže a ona mu začala rozepínat kalhoty."
"Aha, zajímavé. Víš co? Řekni
to tátovi na dnešní oslavě jeho narozenin."
Večer se koná oslava, všichni hosté už jsou seřazení ke gratulacím, když
Pepík přijde za tátou a říká: "tati, já jsem tě dneska viděl s tou pošťačkou.
Prvně políbila ona tebe, pak jsi políbil ty ji, pak jste šli do garáže,
ona ti začala rozepínat kalhoty a pak ti měla v ruce... Mami, jak se
jmenuje ta věc, co ti strejda Jára vždycky dává do pusy?"
Baví se dva a ten jeden si stěžuje:
"Doktor mi dnes řekl, že jestli nepřestanu se sexem, tak jsem do týdne mrtvej..."
"Jak to? Máš nemocný srdce...???"
"Nee, šukám jeho ženu...!!!"
Na Eiffelově věži v Paříži stojí Američan, Francouz, Čech a Cikán.
Američan začne dolů házet dolary a křičí: "Máme jich dost, můžeme
je vyhazovat." Francouz začne dolů házet lahve šampaňského a křičí: "Máme
jich dost,můžeme je vyhazovat."
Cikán se otočí na Čecha říká: "Né, aby tě napadla nějaká pí.ovina!!!"
Upravil Jarys dne 31.03.2011 21:31
Nač stahovat kalhoty když brod je ještě daleko
Scofield napsal:
Ne,ééérem.....
Snad to tam doletí,naposledy jsem čuměl na křídlo a nevypadalo moc dobře....
Základní francouzské fráze
Základní pozdravy:
Dobrý den. Bonjour.
Dobrý večer. Bonsoir.
Ahoj! Salut!
Bonne journée. Pěkný den (při loučení dopoledne).
Bonne apr?s-midi. Pěkné odpoledne (při loučení odpoledne).
Bonne soirée. Pěkný večer (při loučení večer).
Dobrou noc. Bonne nuit.
Na shledanou! Au revoir!
Za chvíli nashledanou! ? plus tard!
Zdvořilostní fráze:
Děkuji. Merci
Děkuji pěkně. Merci bien.
Děkuji mnohokrát. Merci beaucoup.
Není zač. Pas de quoi. De rien.
Promiňte. Pardon.
Promiňte, že vás obtěžuji. Excusez-moi de vous déranger.
Omluvte mě, prosím. Excusez-moi, s´il vous plaît.
To nestojí za řeč. Ça ne vaut pas la peine.
To je maličkost. C'est la moindre des choses.
To nevadí. Cela ne fait rien.
Nic se neděje. Ce n'est pas grave.
Posaďte se, prosím. Asseyez-vous, s´il vous plaît.
Jak se máte? Comment allez-vous?
Ujde to, děkuji. Pas mal, merci. Ça va, merci.
Otázky:
Kdo je to? - Qui est-ce?
Co je to? Qu´est-ce que c´est?
To je vše. C´est tout.
Quelle heure est-il? Kolik je hodin?
Oú habitez-vous? Kde bydlíte?
Jak se jmenuješ? Comment t'appelles tu?
Kolik je vám let? Quel age avez-vous?
Kde pracujete? - Oú travaillez-vous?
Kolik to stojí? Ça co?te combien? C´est combien?
Porozumění:
Mluvím česky. Je parle tch?que.
Mluvte prosím pomalu. Parlez lentement, s´il vous plaît.
Nemluvím francouzsky. Je ne parle pas francais.
Mluvím trochu francouzsky. Je parle un peu francais.
Nerozumím. Je ne comprends pas.
Transylvánští koně jsou ještě rychlejší než vlkodlak. Všechno ostatní je na vás.
„Joo, svět je plnej podivnej krás a jeden život na to nestačí.“
Jarys napsal:
a ne že celej víkend strávíš v Pigalle
Néévole,pujdu jen do kabaretu na Moulin Rouge,údajně tam bude účinkovat Radošek.....Jako třešničku večera bude dělat šedesátdevítku s nějakým černochem co má násadu jako Bohumil(metr kabanosu a na konci dvaačtyřícítka vořech)
Tak to pořiď nějaký to video Nač stahovat kalhoty když brod je ještě daleko
