Jde chlápek k doktorovi, aby si nechal udělat test HIV vyplní
dotazník a odevzdá krev. Za nějaký čas si přijde pro výsledky a
ptá se:
Tak pane doktore, jak to dopadlo?!"
No mám pro vás špatnou zprávu, testy jsou pozitivní."
Chlápek je šokovaný a chce vědět jestli fakt neexistuje nějaká
metoda, jak by se mohl vyléčit.
Doktor na něj: "A vy tady píšete, že jste homosexuál?
"...no, to jo "...hm, tak to se dalo čekat! Ale mám pro vás pomoc.
Vezmete 2 litry mléka, necháte ho 2 dny na slunci a pak to
vypijete dohromady se 3 zkaženými vejci a 0.5 kg řádně zvětralého
zelí, tak to budete dělat 10 dní a zachráníte se!!!"
Chlápek poděkuje a nadšeně odejde.
Když je pryč, tak se sestra ptá:
"Pane doktore, proč jste mu rovnou neřekl, že testy dopadly dobře?"
"Aby věděl, na co se používá p.del, buze.ant jeden!!!!" Nač stahovat kalhoty když brod je ještě daleko
Sedí dvě holčičky na zídce, jedna je hodná a druhá zlá a obě plivají na lidi, co chodí kolem dole pod nimi. Zlá holčička se trefila 2x a hodná holčička se trefila 3x a tak zase jednou dobro zvítězilo nad zlem a to je dobře !
jooooo YouTube Video Buď cestu najdu, nebo si udělám vlastní.
Jedou manželé vozem po dálnici a po dlouhém mlčení žena praví:
"Hele, jsme spolu už 15 let a začínáš mě iritovat, nechám se rozvést."
Muž nic neříká. Žena po chvíli pokračuje:
"Budu chtít náš barák."
Muž nic neříká. Jen přidá plyn. Žena po chvíli pokračuje:
"Samozřejmě obě konta a auto."
Muž nic neříká. Jen přidá plyn. Žena po chvíli pokračuje:
"Taky si nechám obě děti, vychovám z nich normální lidi."
Muž nic neříká. Jen přidá plyn. Žena znovu pokračuje, po očku ho pozoruje:
"Stejně už několik let spím s tvým nejlepším přítelem."
Muž nic neříká. Jen přidá plyn. Ženu jeho mlčení rozzlobí a ptá se:
"Copak ty nic nechceš?"
Muž s klidem odvětí:
"Já mám pro život vše co potřebuju."
"A co to je prosím tě?" škodolibě se ptá žena.
Muž odvětí: "AIRBAG."
___
Cig*án si dělá autoškolu. Projede v pořádku křižovatkou a instruktor se ho ptá: "Jen tak pro zajímavost, co tam bylo za značku?"
A cig*án na to "Hliníková, vrátíme se?"
Leti letadlo nad Afrikou a v nem George Bush, Gerthard Schroeder a Vaclav Klaus. Najednou sebou zacne letadlo prudce hazet, ozve se exploze a jeden motor vybuchne. Pilot si bleskurychle nasadi padak, rekne: "Hodne stesti, panove" a vyskoci. Bush rika: "Zadnou paniku, panove. To zvladnu." Chyti knipl a kupodivu, sice tvrde, ale pristane na jedne planine. Temer okamzite je letadlo obestoupeno davem cernousků. Ti tri vystoupi, ale dav se nerozstupuje. Nejvetsi z cernousku, nacelnik, predstoupi a lamanou anglictinou rika: "My byt lidojedi a my vas ted vsechny snist".
Bush vykokta: "Ale, to nemuzete. Jsem prezidentem Spojenych statu americkych."
Nacelnik na to: "Na to my kaslat, z tebe byt gulas." a cernousci ho odvlecou.
Schroeder: "Ne, prosim, jsem nemecky kancler. Cely narod na me spoleha."
Nacelnik: "Na to my kaslat, z tebe byt svickova." a taky ho odvlecou.
Klaus: "Ne tak to by opravdu neslo. Ja jsem prezident Ceske republiky." A nacelnik na to cesky: "Ty vole, tam jsem studoval. Das si gulas nebo svickovou?"
___
Ve skole povida pani ucitelka: A cim je tvuj tatinek, Jirko? On je pekar. Hmm, to je hezký, na to pani ucitelka, pece nam, deti, chleb. A tvoje maminka je cim, Marusko? Sim, ona je zdravotni sestra. Aha, vidite deti, stara se o nemocne. To je krasne povolani! A co ty Honziku? Muj tatinek tancuje nahatej v gayklubu. Hmmmm, povida pani ucitelka, i takova zamestnani jsou... O prestavce prijde za Honzikem a povida: Opravdu tvuj otec tancuje v tom klubu? A Honzik odveti: Ne, on pracuje v Microsoftu, ale my se za to vsichni stydime...
