Volá do rádia chlapeček ,,K smrti nenávidím ostatní rasy! Jsem rasista?"
A hlasatel se vážně zamyslí: ,,To je složitá otázka, pokud jsi Žid, tak jsi správně ortodoxní, pokud jsi Muslim, tak jsi pravý Mujahedin, pokud jsi Japonec, tak jsi vlastenec a patriot, pokud jsi černoch, tak jsi nevinná oběť bílého teroru, ale pokud jsi...... běloch, tak jsi ZASRANÁ FAŠISTICKÁ SVINĚ!!
R 1100 GS
Dlouholetí manželé tiše sedí u večeře, když se najednou žena postaví a vypálí manželovi pořádnou facku.
Manžel se překvapeně ptá: "To za co?"
"Za 40 let nekvalitního sexu!"
Po chvíli se postaví manžel a také dá manželce řádnou facku.
Žena se překvapeně ptá: "A to za co?"
..."Odkud ty víš, co je kvalitní a co nekvalitní sex?"
Upravil koules dne 11.04.2011 14:21
Starší italský muž, který žil na předměstí Rimini, šel do místního kostela na zpověď. Když kněz otevřel okénko ve zpovědnici, muž povídal:
"Otče! V době druhé světové války, krásná židovská žena zaklepala
naléhavě na moje dveře a požádala mě, abych ji ukryl před nacisty.
Tak jsem ji schoval do podkroví."
Kněz odpověděl:"To je něco moc úžasného, ale za to se nemusíte zpovídat."
"Je toho víc, co vám musím říct, otče, ona se mi za to
začala odvděčovat sexem. Bylo to několikrát za týden a někdy i v neděli dvakrát!"
Kněz řekl: "To bylo dávno a tím, co jsi udělal, jste se
oba vystavili do velkého nebezpečí a dva mladí lidé na základě těchto
okolností mohou lehko podlehnout slabosti těla.
Avšak jestli jste opravdu litovali vaší slabosti,tak je vám odpuštěno."
"Děkuji Vám otče. Bylo to opravdu velké ulehčení mému svědomí. Mám však ještě jednu otázku." "A jakou?" zeptal se kněz.
"Mám jí říct, že už je po válce??"
"Pokud je ještě k světu, pere, vaří a uklízí, já bych mlčel." Nač stahovat kalhoty když brod je ještě daleko
Učiteľ sa pýta žiakov:
"Deti, čo ste včera robili?"
Hlási sa Alenka: "Prosím, ja som sa hrala na piesku."
"Výborne, Alenka. A keď napíšeš na tabuľu bez chyby PIESOK,
dostaneš kúsok koláčika. "
...Alenka sa sústredí, napíše PIESOK, a za chvíľku si už pochutnáva
na veľkom sladučkom kúsku koláčika.
Potom sa hlási Mirko: "Prosím, ja som sa hral na piesku s Alenkou!"
"No to je pekné, Mirko. Teraz napiš na tabuľu HRA, a keď to bude bez
chyby, dostaneš tiež koláčik. "
Mirko na druhý pokus napíše trasúcou sa rukou HRA a už cestou do
lavice si odhrýza z koláčika.
"A čo si robil ty, Dežko?", pýta sa pán učiteľ.
"Prosím,chcel som sa hrať s Alenkou a Mirkom, ale oni po mne hádzali kamene!"
"No to sa teda naozaj zachovali nepekne! Ale keď napíšeš bez chyby
BEZPRECEDENTNE DO NEBA VOLAJÚCA RASOVÁ DISKRIMINÁCIA RÓMSKEJ
MENŠINY, dostaneš koláčik aj Ty." Nač stahovat kalhoty když brod je ještě daleko
Maškarní bál. Vejde nahá slečna, celá natřená bílou barvou.
Sedne si k baru a objedná si pití.
Chlápci u stolu na ní můžou oči nechat a přemýšlí, za co jako může jít.
Jednomu to nedá, přistoupí k ní a řekne: "Promiňte slečno moji troufalost,
ale strašně by mě zajímalo, za co jdete, natřená bílou barvou a celá
nahá..."
Slečna se na něj tvrdě podívá, otočí se k němu, roztáhne nohy.... a povídá:
"Za zubní kaz, vole!!!"
Časopis Květy vytiskl kvíz: Jak známe ženy.
Zvítězil Jirka Novotný 10 let.
Rozčilený čtenář napsal redakci:
Je to směšné, poprvé jsem poznal ženu v 15 a vy dáte hlavní cenu nějakému klukovi!
Redakce odpověděla: Na první otázku kde jsou nejvice kudrnaté ženy odpověděl Jirka správně -v centrální Africe. A co jste odpověděl vy a ještě nakreslil?
Na druhou otázku jaký je nejdůležitější orgán žen Jirka odpověděl také správně- Celosvětová federace žen.
A co jste odpověděl vy a ještě nakreslil?
I na poslední otázku co ženy netrpělivě očekávají každý měsíc? Jirka odpověděl správně- časopis Květy!
A co jste odpověděl vy??? A díky bohu že jste nic nenakreslil!
Nač stahovat kalhoty když brod je ještě daleko
Pět chlapíků s basebalovýma pálkama obstoupí cikána, podávají mu kostku od člověče nezlob se a přikážou:
"Házej! Když hodíš jedničku, dvojku, trojku, čtyřku nebo pětku, tak tě utlučeme."
"A co když hodím šestku?"
"Ty neznáš člověče nezlob se, tak hážeš, ****, znova!!"
To jde tahkle chlapeček po ulici a táhne za sebou provázek. Potká ho pán a povídá mu: "Chlapečku, proč za sebou táhneš ten provázek?" A chlapeček povídá: "Ty vole a mám ho snad tlačit?"
Přijde pán do obchodu a povídá: "Hřebíky!""A kolik?""Kolík si strč do prdele, HŘEBÍKY!"
Američana, Francouze a Čecha zajmou kanibalové. Přistoupí k nim náčelník a říká: "Špatná zpráva je, že vás zabijeme, sníme a z vašich kůží si uděláme kánoje. Ta dobrá, že si můžete zvolit způsob smrti". Tak teda Francouz řekne: "Já chci meč" a se slovy VIVA LA FRANCE se probodne. Američan povídá: "Já chci pistoli" a se slovy BŮH OCHRAŇUJ KRÁLOVNU se zastřelí. A nakonec říká Čech: "Já chci vidličku". Začne do sebe bodat tou vidličkou... prostě hrozný pohled..... a když už je skoro mrtvý, polohlasem řekne: " A máš po kánoi, blbečku".
Sedí chlapík na baru a vsimne si na polici sklenice od vokurek plné stokorun. "To je taková soutez. Dáte stovku a kdyz splníte tri úkoly je sklenice vase.", vysvetluje barman. Ale co - zkusíme to, pomyslí si uz podnapilý chlap a dá barmanovi stovku. "No tak zaprvé musíte vypít pul litru tequily na ex. Zadruhé máme na dvorku vzteklýho pitbulla s bolavým zubem - ten mu musíte vytrhnout a zatretí, nad námi bydlí osmdesátiletá bába, která jeste nikdy nemela chlapa a s tou se musíte vyspat. Upozornuji vás, ze se jeste nikdo nedostal dál jak první úkol, takze hodne stestí." Chlap bez mrknutí oka vypije tequilu a vozralej se vypotácí na dvorek. Odtud se chvíli ozývají zvuky zápasu a potom strasné vytí. Po nejaké dobe do baru vpadne nás chlapík uválený, otrhaný, vítezne se rozhlédne po prítomných a zahlásí: "Tak a kde je ta bába s tím bolavým zubem... " R 1100 GS
Zloděj vyloupí banku, vezme dva muže jako rukojmí a ptá se prvního.
Viděl jsi mě jak vykrádám banku ?"
Muž odpoví: "Ano". Zloděj jej okamžitě zastřelí pistolí do hlavy.
Potom se ptá druhého muže: "Tys mě taky viděl jak vykrádám banku?"
Muž odpoví: "Já ne, ale moje stará tě viděla."
Upravil Jarys dne 22.04.2011 21:42
Nač stahovat kalhoty když brod je ještě daleko
