<Michal Los Popelák> Dobrý den,posílám Vám na reklamaci vaši dceru. Už delší dobu má menší závady (který jsem dokázal tolerovat) ale poslední dobou to už přestává být únosné...včera jsem zjistil,že nejen že špatně myje nádobí,ale dokonce ho nemyje vůbec!!! Fotodokumentaci zapékacího nadobí mám v mobilu!!! Opravdu nešlo poznat,že ten kus černého čehosi,co držím v ruce je sklo!!! Zkoušel jsem ji opravit aniž bych "otravoval výrobce" ale začla vydávat hrozný akustický signály...Tak jsem pochopil,že se jedná o ochranu výrobce proti zásahu do jeho "know how" Prosím zkuste dodržet měsíční lhůtu na vyřízení reklamace,nebo tady pojdem...nebo nám pošlete náhradní kus. Za kladné vyřízení děkuje Michal a Natálka. Ps:ještě na jednu závadu jsem si vzpomněl...Vámi udávaná spotřeba je nereálná...i v klidu žere jako TANK!!! Tak doufám,že aspoň reklamovaná doživotní záruka platí! Popelák
<Tchán > Záruka na Váš reklamovaný odlitek nelze uznat.Jedná se o výběhový typ který se už nevyrábí.Dostal jste ho se slevou ,použitý a navíc jste dostal náhradní díly do budoucna na rozmnožování.Akustické signály fungují správně při přetížení což ...je téměř pořád. Spotřeba se dá upravit tak že v dotyčné domácnocti bude omezen přísun paliva na minimum,tzn..přidělat časový zámek na lednici,a odtranit z okolí domácí zvěř která se dá polknout zaživa.Dají se používat i eletrošoky napojením elektřiny na madla zasobovacích tras.Do budoucna Vám přeji po oddělení dalšího odlitku od vašeho spotřebiče nerušené používání dalších 50 let. Za výrobce stvořitel
Dvanáctka je nejlepší pivo i motorka.
Otecko vravi profesorovi:"TAKY SOM SI NEISTY, CI TA MOJA DCERA SPRAVI MATURITU...?!"
Profesor:"ALE, NEBOJTE SA... STAVME SA O 10 TISIC, ZE SPRAVI!"
Na plešatej hlave je úžasné, ako intenzívne človek cíti dážď a sneženie.
Přijde Pepík za maminkou a říká: "mami, já jsem viděl před chvílí tátu s pošťačkou.
Prvně se bavili, pak ho políbila, pak políbil on ji,pak šli do garáže a ona mu začala rozepínat kalhoty.
"Aha,zajímavé. Víš co? Řekni to tátovi na dnešní oslavě jeho narozenin."
Večer se koná oslava, všichni hosté už jsou seřazení gratulacím, když Pepík přijde za tátou a říká: "tati,já jsem tě dneska viděl s tou pošťačkou.
Prvně políbila ona tebe,pak si políbil ty ji, pak jste šli do garáže,ona ti začala rozepínat kalhoty a pak ti měla v ruce...
Mami, jak se jmenuje ta věc,co ti strejda Jára vždycky dává do pusy?
Dokud nepoznáš BMW,nechybí...
BMW R1200GS
U Nováků na zahradě přistane létající talíř. Vyleze z něho jeden ufounskej, ale přijatelně vypadající pár, a tak je Novákovi pozvou domů a udělají mejdan. A když už jsou trochu v náladě, tak chlapy napadne, že by si mohli zkusit trochu rozšířit obzory a prohodit si manželky. Udělají to, Novákova si odvede ufouna do ložnice, tam se svlíknou, Nováková si ufouna znechuceně prohlíží a myslí si: "Takovej malinkej...". Jenže ufoun trochu zakroutí ušima, a hned mu povyroste. A ještě, a ještě... Nastaví tu správnou velikost a pak si s Novákovou užívá až do rána. Ráno, když ufouni odletěj, tak Nováková celá růžová říká manželovi: "Já to měla úplně nádherný! A co ty?" A Novák na to: "No teda, já ti řeknu, za moc to nestálo. Úplně jako obyčejne a navíc mně celou dobu hrozně kroutila uši..."
Dvanáctka je nejlepší pivo i motorka.
Ptá se malý cikánek:
"Tati, co je to demokracie?"
"No, to je když bílý makaj a my pobíráme dávky"
"A nesere to ty bílý?"
"Sere, ale to už je chlapče rasismus." Nač stahovat kalhoty když brod je ještě daleko
Seriozní rozhovor do televize YouTube Video ------------------------------------------------
Lo there do I see my father. Lo there do I see my mother and my sisters and my brothers. Lo there do I see the line of my people, back to the beginning. Lo, they do call to me, they bid me take my place among them, in the Halls of Valhalla, where the brave may live...forever.
Traja koktaví sa stavia, kto z nich si vypýta cigarety bez koktania.
Ide prvý:
,,P-p-petry".....
Druhý to tiež skúša :
,,Ka-ka-kamelky".....
...A tretí,ten ide na stotu, vyžgerený vojde do predajne:
,,L&M-ky"
,Modré alebo červené?"
,,Ty p-p-p**a! Dvanáctka je nejlepší pivo i motorka.
Zajíc běží po lese a uvidí velkou jámu, přihopsá k ní a v jámě uvidí vlka.
Zajíc: "Vlku, ty jsi takovej ksindl, já na tebe plivnu (a plivl na něj)."
Vlk: "Zajíci, až se dostanu odsud, tak tě zabiju!"
Zajíc: "Poslouchej vlku, koho tady chceš zastrašit? Já tě počůrám (a počůral ho)."
Vlk: "Zajíci, kurňa to jsi přehnal!"
Zajíc: "Poslouchej vlku, ty jsi tak strašný ****, že já se na tebe rovnou vyseru."
A zajíc začal, ale smekla se mu noha a spadl k vlkovi do jámy.
Zajíc: "Poslouchej vlku, ty tomu asi nebudeš věřit, ale já jsem se ti přišel omluvit....."
------------------------------------------------
Lo there do I see my father. Lo there do I see my mother and my sisters and my brothers. Lo there do I see the line of my people, back to the beginning. Lo, they do call to me, they bid me take my place among them, in the Halls of Valhalla, where the brave may live...forever.
Ahoj Pepo! vím, že ti to bude připadat divné, protože my dva si běžně nepíšeme, ale rozhodl jsem se ti napsat tento dopis, protože potřebuju tvou radu v záležitosti, která můze nadobro změnit můj život. Už delší dobu mám pocit, ze mě moje Marie podvádí. Víš jak to chodi . - zazvoní telefon, zvednuto to, volající neodpoví a položí.Moje Marie chodí teď častěji s holkama na dámské jízdy a když se zeptám s kým byla, poví jen "s holkama z práce, ty ty neznáš". Vždy zůstávám dlouho vzhůru, abych viděl, kdy přijede domů taxíkem, ale ona vždy vystupí na rohu ulice a domů přijde pěšky - prý se chtěla ještě projít. Nikdy jsem se jí přímo neptal, jak se doopravdy věci mají citim, že raději asi ani nechci poznat tu krutou pravdu. Včera večer sem se rozhodl, že si jí vyčíhnu a přijdu celé věci na kloub. Rozhodl jsem sa zaparkovat svoji motorku BMW R1200GS Adventure před garáží a schovat se za ni tak, aby jsem nebyl vidět, ale abych dobře viděl na celou ulici, když bude Marie přicházet domů. A přesně v tom momentě, jak jsem se v podřepu schovával za motorkou jsem si všiml, že mi zpod levého ventilového víka prosakuje olej. Ty, Karle, myslíš, že to je něco, co zvládnu opravit sám ? Anebo s tím mám zaject do servisu? David, mej se :-)
F650GS (2005)
Výzva proti terorizmu
#
# "Je obecně známo,že pro hluboce věřícího muže Talibanu, je
# smrtelným hříchem pohlédnout na nahou ženu, pokud to není
# jeho vlastní. Jakmile by ji spatřil, je jeho svatou povinností
# spáchat sebevraždu.
#
# Vyzýváme tímto všechny ženy, aby v sobotu 21.5. přesně ve 14hod
# vyšly nahé na ulici. Pomůžete tímto činem identifikovat nežádoucí
# teroristy.
#
# Doporučujeme nejméně hodinu chodit po okolí, aby vznikl
# dostatečný antiteroristický efekt.
# Vzýváme všechny muže, aby podpořili ženy v jejich úsilí a
# položili se před svým bydlištěm na lehátko a pozorovali nahé
# ženy.
# Prokáží tím, že nejsou příslušníky hnutí Taliban a dokáží tak
# svou odvahu dívat se na nahé ženy, i když to nejsou jejich
# vlastní.
# Protože mužům Talibanu je zakázáno pít alkoholické nápoje, mělo
# by chlazené pivo v ruce každého muže být jasným signálem
# jeho zdravého antiteroristického postoje.
#
# Česká vláda si této iniciativy občanů velice váží a již předem
# všem děkuje za pomoc v boji proti terorismu.
# Je Tvou vlasteneckou povinností šířit tuto výzvu dále!!!"
#
# Já už mám lehátko před barákem,snad ho nějaký snědý občan nečapne.)
Dokud nepoznáš BMW,nechybí...
BMW R1200GS
Dohadují se Němec,Polák a Čech,kdo má lepší hospody. Němec se chlubí: U nás,když jste štamgast, máte první pivo zadarmo!"
"To nic není"říká Polák. "U nás, když vypijete deset panáků, máte pak už každý druhý zadarmo!"
Čech se jen zasměje: "U nás přijdete do úplně cizí hospody kde vás neznají, jen dosednete, lijou do vás zadarmo kořalku horem dolem až jste ožralí a pak tam ještě nahoře v pokojíku můžete zadarmo šukat až do rána!"
"Hele tak to snad trošku přeháníš," komentují to oba oponenti. "Tobě se to snad někdy už stalo?"
"No, mně přímo ne, ale ségře..."
Pan Novák se celý život dobře choval, nepil, nekouřil, jedl střídmě,
nikomu neublížil, druhým pomáhal. Po smrti přišel do nebe. Těšil se, že si po celoživotním odříkání konečně trochu užije.
První den dostal k obědu jogurt a dva rohlíky. Mlčel, neboť byl zvyklý
si odříkat.
Druhý den k obědu opět jogurt a dva rohlíky. Znovu mlčel. Ale nedalo mu to a nahlédl přes nebeskou klenbu dolů do pekla. Tam všude plno lidí a
obrovská žranice.
Třetí den zase jogurt a dva rohlíky. Tak se zeptal Pána Boha, jak je toto možné.
Proč to tak je?
Pán odpověděl: "Pochop to vole, pro dva nemá cenu vařit."
Dokud nepoznáš BMW,nechybí...
BMW R1200GS
Sedí dvě holčičky na zídce. Jedna je hodná, druhá zlá a obě plivají na lidi co chodí pod nimi.
Zlá holčička se trefila dvakrát a hodná holčička se trefila třikrát.
A tak zase jednou dobro zvítězilo nad zlem a to je dobře.
