...potká bruneta blondýnku a ptá se ji, hele víš co by mě zajimalo, máš to dole stejný jako nahoře ? Blondyna se zamyslí a odpovi: Myslis jako vylizany ? Každou stresovou situaci řeším jako pes: když to nemůžu sežrat nebo ošukat, tak to pochčiju a odejdu od toho.
potkají se dva kámoši a jeden povídá: ,, ztratila se mě žena'' a druhej:,, ty vole mě taky,jak vypadá ta tvoje?'' ,,blondýnka,180cm vysoká,čtyřky prsa a ta tvoje?'' ,,na moji serem,jdem hledat tu tvoji'
Jdou dvě blondýnky kolem rybníka a povídají si.Jedna z nich zakopne,spadne do rybníka a utopí se.Ta druhá běhá nešťastná kolem rybníku,křičí a pláče a mumlá:"jak se mohla utopit,vždyť měla lodičky?"
Upravil Kubrt dne 21.07.2011 22:19
Každou stresovou situaci řeším jako pes: když to nemůžu sežrat nebo ošukat, tak to pochčiju a odejdu od toho.
týýýýý vole vopice střílí do svejch vlastních řad Každou stresovou situaci řeším jako pes: když to nemůžu sežrat nebo ošukat, tak to pochčiju a odejdu od toho.
Jak zaujmout souseda v letadle (7 kroků):
1. Vytáhni si z tašky notebook.
2. Pomalu a kidně ho otevři.
3. Zapni ho.
4. Ujisti se, že se ten **** dívá na tvůj monitor
5. Zapni internetový prohlížeč.
6. Nakloň hlavu směrem k nebi a zašeptej "Allah akbar"
7. Hluboko se nadechni a otevři tenhle odkaz
Manželé Smithovi nemohli mít spolu děťátko, a tak se rozhodli
využít služeb náhradního otce, s nímž by počali potomka.
Toho dne, kdy měl zastupující otec dorazit, políbil pan Smith svou ženu a
pravil:
"Odcházím. Ten člověk by tu měl být každou chvíli." Po půlhodině náhodou
zazvonil u dveří podomní dětský fotograf, který doufal, že se mu podaří
udělat nějaký obchod.
"Dobrý den, paní, já jsem přišel, abych..."
"Ne, ne, nic nevysvětlujte. Už jsem vás očekávala," přerušila ho paní
Smithová. "Opravdu?" podivil se fotograf. "Výborně! Dělám překrásné
dětičky."
"To je přesně to, v co s manželem doufáme. Pojďte prosím dál posaďte se."
Po chvíli se s uzarděním zeptala: "Tak čím začneme?"
"Všechno nechejte na mně. Obvykle to zkusím dvakrát ve vaně, třikrát na
pohovce a párkrát v posteli. Někdy je to docela zábavné i na podlaze v
obýváku... můžete se tam více roztáhnout!"
"Vana? Podlaha v obýváku? Není divu, že nám to s Harrym nefungovalo."
"No, víte, paninko, nikdo vám nemůže zaručit, že se to povede pokaždé. Ale
pokud vyzkoušíme několik různých poloh a já to vezmu ze šesti nebo sedmi
úhlů, jsem si jist, že budete s výsledkem spokojena." "To, to, to je snad
trochu moc..." zalapala paní Smithová po dechu. "Paninko, při takovéhle
práci je třeba si dát na čas. To víte, že bych to nejraději sfouknul za
pět minut, ale jsem si
jist, že byste s tím nebyla spokojena." "To tedy asi ne," zamumlala paní
Smithová. Fotograf otevřel kufřík a vytáhl album s obrázky dětiček. "Tohle
se dělalo na střeše autobusu." "Prokristapána!" vykřikla paní Smithová,
mačkajíc v ruce kapesníček. "A tahle dvojčata vyšla výborně, ale s jejich
matkou byla potíž."
"Byla s ní potíž?" otázala se paní Smithová. "Hrozná. Nakonec jsem ji
musel vzít do parku, abych mohl odvést svou práci pořádně. Lidé se tam
kolem nás shlukli ve čtyřech nebo pěti řadách,
jen aby pořádně viděli." "Ve čtyřech nebo pěti řadách?" zeptala se paní
Smithová, oči doširoka otevřené v údivu.
"Ano," řekl fotograf, "však to také trvalo více než tři
hodiny. Matka pořád ječela a vřískala - vůbec jsem se nemohl soustředit!
Pak se začalo stmívat a já jsem s tím začal pospíchat. A když mi pak veverky
začaly ohryzávat to
moje nádobíčko, tak jsem to všechno zabalil."
"Vaše...ehm... nádobíčko?" "No ano. Tak, paninko, pokud jste připravena,
tak já si postavím trojnožku, abychom se mohli dát do díla."
"Trojnožku?"
"No jistě, musím používat trojnožku a položit si na ni ten svůj Canon. Je
příliš velký na to, abych ho udržel dlouho v ruce.
Paní? Paní! Proboha, ona omdlela!"
Hliníkové kufry BEGR - www.begr.cz
Bluesbery s Emíliem se domluví na nočním vyloupení banky. Když k bance dorazí, podaří se jim zneškodnit bezpečnostní systém a vejít do sejfu. Po velkém úsilí se Bluesberymu podaří otevřít jednu bezpečnostní schránku, ale k jejich velkému zklamání v ní objeví pouze jeden jogurt. Emílio otevře další schránku a najde také jen jogurt. Otevřou tedy všechny bezpečnostní schránky a ve všech je totéž.
Bluesbery říká: "To musí být nějaký špinavý trik od policie! Víš co, zežereme jim všechny ty jogurty a uvidíme, jaký budou zítra ve zprávách titulky!"
Druhý den je na titulních stranách všech místních novin velký titulek:
"Neuvěřitelná loupež ve spermobance!"
Je blondýnka v supermarketu u pokladny a ptá se prodavačky:
"A igelitka by nebyla?"
"Prosím vás, a co kouzelné slůvko?" odvětí prodavačka.
Blondýnka se hluboce zamyslí a povídá:
"Čáry máry, igelitka!"
Volá blondýnka manželovi na mobil:
"Miláčku, já bych s tebou potřebovala mluvit."
"No tak co je?"
"No já jsem si v obchodě koupila to ... jak se to jmenuje ... no puzzle."
"Dobře a co je s nimi?"
"Nejde mi to složit."
"Prosím tě, jak to, že ti nejde složit puzzle? Na krabici je nějaký obrázek, že?"
"Ano, to je."
"A co je na tom obrázku?"
"Jsou tam nějaká písmenka, medvídek, mistička a je tam mlíčko a lžička..."
"Aha, miláčku, to asi nesložíš, to jsou corn flakes."
Přijde holčička do Zverimexu:
„Pjosim vás, máte mají kwájíčky?“
Prodavač vezme holčičku za ruku, vede jí k výběhu a přizpůsobí se roztomilému žvatlání:
„Tak ty bys chtěla kwájíčka? A jakýho? Máme tu majího hnědýho kwájíčka, majího chwupatýho šedivýho kwájíčka, majího jožtomijího bíjího kwájíčka … “
Holčička se dívá do výběhu, vytáhne z pusy lízátko a povídá:
„No, myslim, že tý mý krajtě je barva celkem u pr*dele.“
Z posledních terénních průzkumů sociologů vyplynulo, že 95% dnešních dívek by si vybralo chlapce, který je galantní, slušný, hezký, milý, vhodně oblečený a nemluví sprostě.
Problém je v tom, že chlapec, který je galantní, slušný, hezký, milý, vhodně oblečený a nemluví sprostě, již většinou chlapce má.
Baví se dva Mayové:
"Ty vole, já mám ten šutr malej, mně se tam ten kalendář vejde jen do roku 2012."
"Hmm, to jednou někoho pěkně vyděsí."
Chlap si koupí detektor lži, který při lži dá facku.
Hned ho chce vyzkoušet doma při večeři.
Otec: "No můj synu, kdes byl dnes po dobu vyučování?"
Syn: "Ve škole přece."
Bum, facka!
Syn: "OK, OK, byl jsem v kině na filmu."
Otec: "Jaký film to byl?"
Syn: "Pohádka."
Bum, facka!
Syn: "OK, OK, bylo to porno."
Otec: "Cože??? Já jsem v tvém věku ani nevěděl, co to porno je!"
Bum, facka!
Máma: "Je vidět, že je to tvůj syn!"
Bum, facka...
Čínské moudro: Pes, který štěká, je nedovařený.
... a jeden proti lidskosti:
"Maminko, co ti říkal tatínek, když jste se poprvé milovali?"
"Neboj, maličká, vem si čokoládu."
Doktor vrazí do pokoje se samopalem a zařve na pacienty: "Tak tohle je poslední dávka, kterou vám hradí pojišťovna!"
Moudrost na závěr:
Pokud si chcete celý den udržet dobrou náladu, musíte obejmout alespoň osm lidí.
...Nebo alespoň jednomu dát přes držku...
Upravil radosek dne 26.07.2011 21:16
Chlapík sa vrací domů ze služební cesty o den dřív. Je po půlnoci. Cestou se ptá taxíkáře, zda by nebyl tak laskav a nešel s ním k němu domů, protože má podezření, že jeho žena má milence a on potřebuje svědka, který mu to případně dosvědčí. Taxíkář souhlasí a dostane za tu službu dva tisíce.
Jakmile přišli do domu, potichu sa vkradli do ložnice. Muž rozsvítil, prudce odhodil přikrývku z postele a vidí svoji ženu s milencem. Naštvaný vezme do ruky revolver a přiloží ho milenci k hlavě.
Žena vykríkne:
"Nestřílej, proboha nestřílej, lhala jsem Ti, že mám peníze! To ON zaplatil motorku, kterou jsem ti dala, ON zaplatil jachtu, ON zaplatil roční lístky na sportovní zápasy, ON zaplatil chatu u jezera, dokonce platí i měsíční výlohy na domácnost...!"
Muž znejistí, spustí ruku, ve které drží pistoli, obrátí se na taxíkáře a ptá se ho:
"No, tak mi řekni, co bys teď na mém místě udělal?"
Taxíkář chvíli přemýšlí a potom odpoví:
"Přikryl bych ho dekou, aby neprochladl.....!"
Upravil radosek dne 27.07.2011 11:56
Jdou tři chlapi po smrti do ráje, u brány je zastaví Svatý Petr a říká:
"Nyní mi řeknete, jak jste zemřeli a já vás podle toho pustím do ráje."
První říká: "Přijedu o den dříve ze služební cesty a najdu ženu v posteli úplně vzrušenou a svlečenou, tak začnu prohledávat byt, nikde nic. Pak vtrhnu na balkon a vidím chlapa, jak visí z mého balkonu na laně. Vezmu nůž a odříznu ho. Spadl dolů a plazil se pryč. Tak vezmu starou ledničku, co máme na balkóně, a hodím ji na něj. Pak mi dojde, že jsem ho zabil, a skočím dolů."
"A ty?" ptá se Svatý Petr toho druhého.
"Já si natírám zábradlí u balkonu a najednou mě někdo odřízne. Spadnu dolů, zlomím si páteř a plazím se pryč. Pak na mě někdo ještě hodí ledničku."
"A jak jsi zemřel ty?" ptá se Svatý Petr třetího. Ten se usměje a řekne:
"Sedím si tak v lednici...."
Teď sem slyšel jeden od Bohdalky:
Jede maník ve vlaku a dá se do řeči s pohlednou paní.
Ta říká že je sexuoložka a jede ze symposya,kde se zabývali tím jaký národ
má nejlepší milence.To maníka velmi zaujalo a optá se kdo že vyhrál.
Paní odvětí,že Maďaři a indiáni.No a maník říká:"My tu tak klábosíme a já se ani nepředstavil:Ištván Vinnetů!
sadilek napsal:
Teď sem slyšel jeden od Bohdalky:
Jede maník ve vlaku a dá se do řeči s pohlednou paní.
Ta říká že je sexuoložka a jede ze symposya,kde se zabývali tím jaký národ
má nejlepší milence.To maníka velmi zaujalo a optá se kdo že vyhrál.
Paní odvětí,že Maďaři a indiáni.No a maník říká:"My tu tak klábosíme a já se ani nepředstavil:Ištván Vinnetů!
tak jsem se konecne zase necemu zasmal.... 
