KLUK ? Miluju tě tak , že bych napsal Tvoje jméno na svůj dům.
HOLKA ? Jestli mě miluješ.. napiš Tvůj dům na moje jméno.
Buď cestu najdu, nebo si udělám vlastní.
Cikán obecný [Romus Vulgaris]
Noční živočich, příbuzný šimpanze. Má hnědé zbarvení, samička může mít světlou srst v oblasti hlavy.. Bojí se vody a je charakterizován specifickým pachem. Původně stepní druh se přizpůsobil životu ve městech. Vyskytuje se po celém území ČR. Je stěhovavý, někteří táhnou za potravou až za oceán. Samička rodí i několikrát do roka.Mláďata sají sociální dávky až do smrti. Cikán obecný loví kořist bezbrannou a na tu útočí v tlupách. Škodlivý, zákonem chráněný...
H.
/ Z howna bič neupleteš. Když upleteš, tak s ním nezapráskáš. Když zapráskáš, tak jenom sebe. /
Jedna skvělá písnička která se sice vztahuje spíš na plechovky, ale značka zůstává YouTube Video ------------------------------------------------
Lo there do I see my father. Lo there do I see my mother and my sisters and my brothers. Lo there do I see the line of my people, back to the beginning. Lo, they do call to me, they bid me take my place among them, in the Halls of Valhalla, where the brave may live...forever.
Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, skoro ani nemohl mluvit. A tak se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil: „Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte,že po pár hltech budete trochu klidnější“.
Farář poslechl a skutečně, cítil se takdobře,že by dokázal mluvit ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa:
Vážený Otče, příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši.
?
Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.
?
Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
?
Snažte se neopírat obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat.
?
Máme 10 přikázání,ne 12.
?
Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.
?
Našeho Pána, Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme JC & His Boys. ?
Svatému Kříži neříkáme Velký Téčko.
?
David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho dojebal.
?
Jidáše neoznačujeme za z*urveného zmr*a.
?
Otec, Syn a Duch Svatý nejsou Fotr, Junior a Strašidlo.
?
Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
?
Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.
?
Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.
?
Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně,nápis:"Vaše spropitné můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný.
?
Hříšníci půjdou do pekla, ne do p*či.
?
Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny.
?
Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to tedy nemusíte.
?
Na konci modlitby říkáme Amen a ne Šlus a z kazatelny se chodí po schodech, nejezdí se po zábradlí!
DŮLEŽITÉ: Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je buzík v sukni a transvestita bez mejkapu, to jsem byl já. Doufám, že dopříští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak, na první kázání to bylo celkem dobré.
F800GS 2011 is history (76000Km)
CRF 1000 Rally Red 2016 is history (47000)
Yamaha Tenere 700 zatím 40 tis
Po sexu povídá pan Kalianko ženě: ,,to jsou prsa, nebo husí kůže ?"
,,A ty jsi souložil, nebo ses klepal zimou?"
ON ? pojď ke mně domů .
ONA ? ( šla domů , celá natěšená )
ON ? zatáhni žaluzie .
ONA ? ( zatáhla )
ON ? pojď pod peřinu .
ONA ? ( nažhavená šla pod peřinu )
ON ? dík , a teď ... koukej jak mi svítěj hodinky
Před sexem si navzájem pomáháte ve svlékání, po sexu se oblékate sami .... z toho vyplývá moudro dne - nečekej pomoc od někoho, kdo s tebou vyjebal.
Jak můžou rodiče chtít aby sme je poslouchali, když Tarzan žije napůl nahý,
Popelka se vrací domů o půlnoci, Pinocchio stále lže, Aladdin je král
zlodějů, Batman jezdí 480 km/h, Šípková Růženka je líná a Sněhurka žije
se 7 chlapy. Neměli by být rodiče překvapení když to máme ze svých
pohádkových knížek!
Lidi se posrali z okurek a jejich cena klesla o 60%! Je načase posrat se i z vody, plynu, benzínu a elektriky...
Výzkumy prokázaly,že je možné ženy vzrušovat různými mechanickými hračkami.
Jako nejvhodnější se prozatím jeví Porsche 911
Upravil xHackerM dne 19.08.2011 14:46
Sedí mravenec u rybníku a máčí banán ve vodě. Jde kolem slon a ptá se: "Co děláš?" Mravenec říká: "Dej mi jedno euro a řeknu ti to!" Slon mu dá jedno euro a říká: "Tak povídej." "Máčím tady banán ve vodě!" Slon odpoví: "Ty jsi blbej!" Mravenec na to: "Možná blbej, ale od rána jsem si vydělal 100 euro."
... servis a diagnostika BMW Motorrad
Jednoho dne myslivec zakázal zvířátkám sr*át v lese, ale medvěd už to memohl vydržet tak se prostě vys*ral.
Najednou šel okolo zajíc a tak si medvěd klekl a packama to přikryl aby to zajíc nevíděl.
Zajíc je ale haj*zl zvědavej a povidá. "Medvěde co to tam máš" a medvěd "chytil jsem motýlka"
a zajíc na to "fakt ? tak mi ho ukaž" medvěd takhle roztáhne pracky a povídá "Haj*zl ! Teď mi uletěl a ještě se tady vys*ral !
Buď cestu najdu, nebo si udělám vlastní.
Babička na smrteľnej posteli prihovára ku svojej vnučke:
-"Pretože si moja najmilšia, chcem Ti odkázať svoju farmu, stodolu, obrábacie stroje, stáda zvierat a 28 752 037 dolárov."
Vnučka s úžasom:
-"Babička, ty si tak dobrá, to nie je možné, som nevedela , že máš farmu.. a kde je?"
A babička so svojím posledným výdychom zašepká vnučke do ucha:
-"Na Facebooku!"
Přijde jeptiška do krámu a chce si koupit flašku rumu. Prodavač jí říká: „Ale sestro, vy byste přece neměla pít alkohol”.
Jeptiška: „To není pro mě, to je pro pana faráře, jako projímadlo”.
Prodavač jí flašku prodá a jeptiška odejde. Asi za půl hodiny jde prodavač zavřít krám, vyjde ven, aby stáhnul roletu a vidí jeptišku, jak se válí před krámem ožralá jako motyka a vedle ní prázdná láhev od rumu.
Prodavač se vyděsí: „Ale sestro, vždyť jste říkala, že je to pro pana faráře jako projímadlo...”
Jeptiška odpoví značně huhlavě: „Až mě pan farář uvidí, tak se z toho pos*re!!!”
Buď cestu najdu, nebo si udělám vlastní.
Řidič nákladního auta jede v dešti a veze náklad bowlingových koulí.
Na krajnici vidí stát dva cikány, tak se mu jich zželí a nechá je nastoupit pod podmínkou, že vylezou na korbu a ani nemuknou.
Za chvíli náklaďák zastaví příslušník a ptá se kam řidič jede. ten odpoví že do Rakouska. Příslušník jde dozadu,podívat se na korbu a jak odhrne plachtu, zkoprní, přiběhne k řidiči a rychle na něj drmolí.
"Okamžitě nastartujte a jeďte co nejrychleji,ať jste co nejrychleji za státní hranicí!!!"
Řidič na to dupne a jede co to motor dá.
Příslušník volá přes operační středisko: "Všem jednotkám,přes státní hranici jede vysokou rychlostí řidič bílého Iveca. Prosím nezastavovat a nechat volný průjezd.Veze náklad cikánských vajec a dva se už vylíhly."
Buď cestu najdu, nebo si udělám vlastní.
"Čau vole"
"Ty vole, čáááu, volééé"
"Včera sem, ty vole, potkal intoše... no týýýý vole..."
"Ty vole fááákt jóóó! A jak´s ho jako, vole, poznal, vole?"
"Úplně v pohodě vole. Von ten vůl totiž místo ´hov*o´ řikal ´nikoliv´. Vůl jeden."
Buď cestu najdu, nebo si udělám vlastní.
VasekBohnice napsal:
"Čau vole"
"Ty vole, čáááu, volééé"
"Včera sem, ty vole, potkal intoše... no týýýý vole..."
"Ty vole fááákt jóóó! A jak´s ho jako, vole, poznal, vole?"
"Úplně v pohodě vole. Von ten vůl totiž místo ´hov*o´ řikal ´nikoliv´. Vůl jeden."
Syn arabského šejka se rozhodl studovat v ČR. Po měsíci píše domů:
"Čechy jsou krásný, lidé jsou tu příjemní a vůbec moc se mi tady líbí. Jen se občas trošku stydím, když přijedu do školy se svým pozlaceným mercedesem, zaparkuju u školy a potkám některého ze svých profesoru jak vystupuje z tramvaje... tak je to docela trapné."
Za pár dní mu příjde šek na milion dolarů a krátká zpráva od rodičů: "Nedělej nám ostudu a kup si taky tramvaj"
Buď cestu najdu, nebo si udělám vlastní.
.jpg)
