Diskuse na internetu. Je úžasné, kolik se našlo odborníků ochotných nezištně autorovi dotazu poradit...
Datum vložení: 19.8.2005 12:31:28
Celkem odpovědí: 573
Dotaz:
Ahoj. Chtěl jsem se zeptat ohledně zvýšení kapacity HDD. Mám doma HDD
200GB a na internetu jsem našel návod jak fyzicky zvětšit jeho kapacitu až
na 300GB. A to tak že se trošku povolí ty čtyři šroubky co drží ten plech.
Tím by se měl zvětšit prostor uvnitř a tím pádem by se tam mělo vejít více
dat. Nemá s tím někdo zkušenost?
Odpovědi:
Ano,ale opatrne! Zhruba to vychazi 1/4 otacky = 23,7 MB, ale musis je
povolit vsechny stejne,nesmi tam byt temer zadny rozdil.Pozor,pokud je
povolis moc ze to uz prekroci o 100% puvodni velikost HDD tak dojde k
takzvanemu osviceni dat a tim padem k redukci pouze na 50% puvodni
velikosti HDD ktera uz nejde opravit
Já jsem to zkoušel na jednom staršim harddisku (1,2G a po půl otáčce
všech šroubů se nic nedělo, ale když jsem pak povolil šrouby ještě o
kousek, tak už mi vůbec nenaběhnul počítač.
Zašrouboval jsem teda šroubky zpátky,ale pořád to nefunguje. Dělal jsem to v temné komoře, takže k osvícení dojít nemohlo. Je nějaká možnost, jak z toho harddisku dostat aspoň těch 50% původní kapacity?
Ja jsem to zkoušel a nic...Že vy mi tady kecáte? akorat mi nejede PC
Já bych ty šroubky nastavil delšíma ,tím vznikne prostor i pro 400 GB
!!!!!!! Vyzkoušeno!!!!!!!!
Jiste, a pokud HD otevrete uplne, bude bezpochyby automaticky
naadresovan veskery jeho okolni prostor a pripraven k zapisu prakticky
neomezeneho mnozstvi dat
Vrtákem 6 mm navrtáš HDD ze strany do otvoru zasuneš brčko a foukneš.
Záleží, jak silný máš dech. Dá se to nafouknout o 75% původní kapacity.
Nakonec se dírka rychle ucpe a zalepí žvýkačkou, aby dofouklé GB neutekly.
Si tu z toho niektori robite srandu, ale naozaj to ide vy lamy! Staci
srobovak, pevnu ruku a system. Sroubky treba povolovat na kriz po polotacke
(Staci dva zavity, viac by som neriskoval, neskor hrozi strata dat).
Po povoleni treba disk sformatovat s parametrom big, cize napr. format
c: /big Mne sa takto podarilo zvacsit 80GB Maxtor na 160GB!!! Ale to uz je
extrem a bola s tym babracka, je to povolene fakt na doraz a radsej vsetko zalohujem na diskety, ALE STALO TO ZA TO!!!
Jo,zkusit se to může,hlavně napřed zazálohovat těch 200GB na diskety!!
Stačí na to asi jen 140 000 disket. A formátovat je lepší s parametrem
format/superbig.
-- a co namazat sběrnice máslem - aby to po nich lépe jezdilo?!?!
Buď cestu najdu, nebo si udělám vlastní.
Policie nedávno zatkla podvodníka prodávajícího pilulky, které měly zajistit zákazníkům věčné mládí.
Při prohlídce trestního rejstříku vyšlo najevo, že se jedná o recidivistu, který již byl za tentýž přestupek trestán v letech 1794, 1856 a 1928.
Buď cestu najdu, nebo si udělám vlastní.
Jede cestovatel na velbloudu pouští. Zvíře se už sotva plouží, ale naštěstí se za písečným přesypem objeví cedule VELBLOUDÍSERVIS.
„Nejede?“ ptá se nerudný Arab.
„Jede, ale moc pomalu.“
„Tak si zacouvejte s velbloudem na rampu.“ Sotva je zvíře na rampě, popadne Arab velké kladivo a flákne velblouda mezi nohy. Velbloud šíleným tryskem zmizí za obzorem.
„Chlape,“ rozčilí se cestovatel,
„Jak já teď to zvíře doženu?“
„Jak? Zacouvejte si na rampu...“
Buď cestu najdu, nebo si udělám vlastní.
Přistoupí chlápek k bankovní přepážce: ˝Můžu si tady otevřít účet?˝
˝Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?˝, ptá se úřednice.
˝To je snad jedno, ku*va!˝
˝Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!˝
˝Řekl jsem, že je to ku*va jedno! Prostě ňákej zasranej účet.˝
˝Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!˝
˝Do pr**le, jaký výrazy?!˝
Dialog se ještě chvilku podobně rozvíjí, až úřednice ztratí trpělivost a odejde pro manažera.
Manažer s ní přichází k zákazníkovi: ˝Nějaký problém, pane?˝
˝Jakej ku*va problém,? Jen jsem vyhrál dvaašedesát melounů a chci si tu prostě otevřít jeden zajebanej účet!˝
˝Aha,˝ usměje se mile manažer ˝a tahle stará pí*a vám kurví náladu, co?˝
Buď cestu najdu, nebo si udělám vlastní.
Ptá se učitelka dětí ve škole, co je to hrdinství, a aby uvedly nějaký příklad.
Přihlásí se Mánička a říká: Můj tatínek viděl, jak se v řece topí dítě, neváhal, skočil do vody a zachránil ho.
No, hezký příklad, máš jedničku. Pak se přihlásí Frantík a říká: To můj tatínek viděl hořet stodolu, vlez do ní odvázal všechny koně, aby mohli utéct, a tím je zachránil.
No, krásný příklad. Máš tři jedničky. Za chvíli se přihlásí Pepíček a hrdě řekne: Můj dědeček bojoval u Dukly!
No, tak to je nádherný příklad, Pepíčku, u Dukly byli samí hrdinové, lidi tam trpěli a neváhali ani zemřít. Máš šest jedniček. A jen tak mimochodem, Pepíčku, kdo byl tvůj dědeček?
Můj dědeček byl maršál Günther Adolf Ferdinand von Kluge.
Buď cestu najdu, nebo si udělám vlastní.
Trocha černého humoru:
Volají z úrazovky do prodejny motocyklů:
˝Prosím vás, kolik jste dneska prodali motorek?˝
˝Deset.˝
˝Hm, tak to nám dva ještě někde jezdí...˝
https://t.me/pump_upp
Jede maník v BMW a teď k němu přijede trabant a říká: ˝Znáš trabanty, znáš trabanty?˝
Maník se nasere a přidá na 80km/h a zase se k němu přižene trabant a řidič říká: ˝Znáš trabanty, znáš trabanty?˝
Maník se nasere a přidá na 100km/h a zase se k němu přižene trabant a řidič říká: ˝Znáš trabanty, znáš trabanty?˝
Maník se zamyslí a říká: ˝Ten trabant to musí být dobré autíčko co za něj chceš?˝
A s trabantu se ozve: ˝JAK SE TAM DÁVÁ DVOJKA ??˝
https://t.me/pump_upp
Chlápek se ženou jeli po dálnici a zastavila je policie. K okýnku přišel policajt a povídá: „Vaše doklady, prosím.“
„Promiňte, děje se něco, provedl jsem něco?“
„Ano, naměřili jsme vám na radaru 140.“
„To není možné, určitě jsem nejel víc jak 100.“
Manželka se vloží:
„Ale Pepo, jel jsi nejmíň 150!“
Policajt pokračuje:
„A taky vám nesvítí zadní světla.“
„To jsem nevěděl, muselo se to porouchat cestou.“
„Pepo, prosím tě, vždyť jsou rozbitá už dva měsíce.“
„A víte, že je proti předpisům jezdit bez bezpečnostního pásu?“
„Ten jsem si rozepnul, když jste mě zastavil.“
„Pepo, co to plácáš? Ty přece nikdy ten pás nepoužíváš!“
„Sakra, drž už hubu!“
Policajt se obrátí k manželce:
„Madam, to s vámi vždycky mluví takhle?“
„Ne, jen když je namazanej.“ https://t.me/pump_upp
Haló, policie? Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice.˝
˝No, tak je položte na krajnici. Ať je další auta nerozmažou po vozovce.˝
˝Ano, rozumím. A co mám udělat s jejich motorkou?˝https://t.me/pump_upp
Policajt zastaví na dálnici auto. ˝Pane řidiči, vystupte si a dejte mi doklady.˝
˝Jasně šéfe, hned to bude, jenom najít kličku od dveří, že jo?˝
˝Chlape dyť vy ste úplně vožralej!!! Dejchněte mi tuhle do balónku!
...Nic jo? To je divný...
Tak vezmeme vzoreček krvičky a zajedem na stanici...˝
Na stanici se udělá rozbor krve a furt nic...
˝Tak víte co,pane řidiči... Tadyhle máme tuhle bílou lajnu, víte co máte dělat?!?˝
˝Jasně!˝ Řekne řidič a vytáhne brčko...
https://t.me/pump_upp
...jeden ze života:
Veze Pepíček starou babičku na motorce, která ale nemá blinkry. A tak když Pepík zatáčí na levo ukáže levou rukou a když na pravo ukáže pravou rukou do strany.
Babička mu ale hned říká: ˝Pepíčku, já ti řeknu až začne pršet. Jen se drž řídítek prosím tě.˝
https://t.me/pump_upp
Něco od sousedů
1. za peniaze si radost nekupis, ale predsa len je pohodlnejsie plakat v porsche ako na bicykli
2. nepriatelovi odpustaj, ale nikdy nezabudni meno toho vyjebanca
3. pomoz niekomu, ked ma problem, a on si na teba spomenie, ked bude mat dalsi.
4. mnoho ludi je nazive proste len preto, ze je nelegalne ich strielat
5. alkohol problemy neriesi, ale to ani mlieko.....
Lepší je být zbytečně vyzbrojen než beze zbraní bezmocný.
"Laskavým slovem a namířenou pistolí dosáhnete víc než jen laskavým slovem" www.elektrorv.cz
a po půl otáčce
