Otec : Chci aby sis vzal za ženu dívku , kterou ti vyberu! Syn : NE Otec : Je to dcera Billa Gatese. Syn : Vtom případě ano! Otec přijde za Billem Gatesem. Otec: Chci aby si vaše dcera vzala meho syna ! Bill: ne ! Otec : Syn je viceprezidentem světové banky! Bill : V tom připadě ano! Otec přijde za prezisentem světové banky . Otec : Chci abyste zaměstnali meho syna jako víceprezidnta! prezident : Ne! Otec : Je to zeť Billa Gatese! Prezident : V tom případě ano! A takhle se, vážení děla business!
Každé ráno vchází kohout pyšně do kurníku. Něžně políbí devět z deseti slípek, ale desáté vytrhne jedno pírko. Tak to jde den za dnem. Po dvou týdnech toho má ale desátá slípka už dost, postaví se kohoutovi do cesty a zlostně na něho křičí:
"Kazdé ráno políbíš devět mých kolegyň, ale mě pokaždé vytrhneš jedno pírko! Co to má znamenat?!"
Kohout jí tiše zašeptá do ucha: "Tebe chci vidět nahou, bejby.":-)
Pribehne upír do pekárne a kričí:
- Chlieb, chlieb, rýchlo dajte mi chlieb.
Predavačka na neho:
- Veď upíri chlieb nejedia.
- Ale za rohom je havárka, idem si namáčať. *******************************
Tomáš Kocanda www.touratech.cz
Touratech e-shop: http://shop.toura...
Všechno ostatní e-shop: http://www.techge...
Na maily se snažím odpovídat co nejdřív, na SZ a messengery sporadicky!!! Pokud chcete odpověď rychle, napište mail nebo zavolejte 602 349970...
Sedí dvě opice na stromě a ta jedna se ptá: "Co to jíš?" - "Banán" - "Aha a proč je tak hnědej?" - "Protože už ho jím podruhý!"
Buď cestu najdu, nebo si udělám vlastní.
Policajt zastaví řidiče ve vesnici a povídá:"Dobrý den pane řidiči, tak vy to budete mít špatný... Ve vesnici stovkou, to se nedělá. Dejte mi vaše doklady."
Chlápek na to: "Jaký doklady? Od kradenýho auta těžko můžu mít doklady"
Policajtovi to hned nedojde a opáčí:"Tak se podívejte do kastlíku, třeba tam budou"
Řidič:"Kdepak, tam jenom moje bouchačka"
Policajt:"Jaká bouchačka?"
Řidič:"Ta co sem s ní zabil toho chlapa, co ho mam v kufru"
Policajt se šíleně zděsí, vytáhne bouchačku, míří na řidiče a couvá ke svý felcce, aby zavolal kriminálku.
Za chvilku přiletí policajt v civilu, vytáhne pistoli a míříce se blíží k řidičovi a volá: Dejte mi vaše doklady!!!
Řidič neváhá a podává veškerý papíry. Kriminalista hned pokračuje: Otevřete kastlík!!!
Řidič otevře kastlík, kde leží jenom svačina a nechápavě kouká.
Policajt z kriminálky zase: Okamžitě vystupte a otevřete kufr!!
Chlápe vystoupí, otevře kufr a tam nic.
Kriminalista nechápavě čumí, schová pistoli a de za policajtem a ječí na něj: Cos to kecal ty ****e? Dyk je čistej jak lilie!!
Řidič to tak pozoruje z auta a volá na kriminalistu: No a to eště počkejte, za chvilku vám bude tvrdit, že sem tu jel kilo!!
Buď cestu najdu, nebo si udělám vlastní.
normálně česky:
Skákal pes přes oves,
přes zelenou louku.
Šel za ním myslivec,
péro na klobouku.
Pejsku náš, co děláš,
žes´tak vesel stále, nevím sám,
řek´bych vám,
hop a skákal dále....
Valach:
Skáče hafik ces obilé,
ces zelenú pastvínku,
Išél za nim střílač milé,
na klobúku mrcínku.
Hafe víš, co robíš,
že sa řechceš fčílkáj?
Nevím sám, vykuádám,
hop, skočíl jak pílka…
Ostravák:
Skače čuba přes obile
šibko hupe přes luku.
Za ňu chachar v kamizole
fájne brko v klobuku.
Kaj se vališ, co se chlameš,
co se ščuřiš jako cyp?
Prd ti řeknu, take zname
a zas vali do kajsik.
Brňák:
Bere čokl glajze grýnó
hópe lúpink přes Kajzec.
Za nim kópe plótve rýnó
plotňák jégr na Oltec.
Co se pecní, těžké lochec?
Kvaltuj fligny, haltni vály.
Žádné ánunk, čokl borec
migne cemrem a de pali.
Hanák:
Skókal pések přes ovések,
přes zelenó lóko,
Šél za ním meslivéc,
péro na klobóko.
Pésko náš, co stvóřáš,
že sa lóhníš z čoňo?
Neřéš mja konópko
valím rychlo, koňo.
Dement:
Hopy hafhaf přes chramst-šumi,
přes travyčka mňamy mňam.
Pán i flinta naňho čumi
sako z husi f čapce mam.
Hafik haf, co práca fuj,
že smých tlama šyroká
slovo já, fšak f tlamje hnuj
hopy hop jak divočág.
Buď cestu najdu, nebo si udělám vlastní.
Přijde cikán do cukrárny, kopne do židle, plivne na zem, bouchne pěstí do pultu a spustí na prodavače: "Hé, ty pyčo, naval něco vod Algýdy."
Prodavač sáhne pod pult, vytáhne zbraň, střelí ho, odfoukne kouř z hlavně a suše dodává: "Magnum, vole."
bluesbery napsal:
Přijde cikán do cukrárny, kopne do židle, plivne na zem, bouchne pěstí do pultu a spustí na prodavače: "Hé, ty pyčo, naval něco vod Algýdy."
Prodavač sáhne pod pult, vytáhne zbraň, střelí ho, odfoukne kouř z hlavně a suše dodává: "Magnum, vole."
Sem s málem po.chcal smíchy. Bydlím va Varnsdorfu a teď je u nás s " nepřizpůsobivejma" sranda......
Stenly- motocyklista varnsdorfský
