jj,
s tvymi neuveritelnymi rychlo presuny prez pul Evropy verim, ze bys to za vikend stihnulBMW F800GS MOTTO: Diky me moto je svet zas o neco mensi http://www.offroa...
Poslanci se shodli na podobě důchodové reformy - od roku 2013 mohou důchodci přecházet silnici na červenou a od roku 2015 to budou mít povinné...
Lepší je být zbytečně vyzbrojen než beze zbraní bezmocný.
"Laskavým slovem a namířenou pistolí dosáhnete víc než jen laskavým slovem" www.elektrorv.cz
Tři motorkáři
Jeden takový starší sušinka sedí v motorestu, do kterého zapadnou tři motorkáři. Mají rozvernou náladu. První típne své cigáro v chlápkově koláči. Druhý mu plivne do kafe a třetí mu obrátí tác vzhůru nohama. Bez náznaku odporu se chlápek zvedne a opustí motorest.
Chvilku potom povídá jeden motorkář servírce: "Heh, nic moc chlap, co?"
Servírka se usměje: "No, a řidič taky mizernej. Zrovna při couvání rozmačkal svým kamiónem tři motorky."
# Odchází zaměstnanec v sedm večer z firmy a šéf sa ho ptá:
# "Co je? Berete si půl dne dovolenou?"
# "Ne, odcházím na oběd..."
#
# V rodině se narodila čtyřčata. Kolem jejich postýlek jde kočka a povídá si pod
# fousy: "To jsem teda zvědavá, kolik jich utopí."
#
# #
# O svatební noci vleze tchýně novomanželům do ložnice. Ten ji zrovna bere zezadu.
# Tchýně povídá: "Není ti to blbý? V tak vzácný večer a ty ji bereš takhle prasácky."
# "Ale proč blbý? To nevíte, že se tam takhle vleze o 3 cm dál?"
# "Jo???" diví se babice.
# Zavře dveře, vlítne do obýváku a profackuje starýho.
# "Co se děje?" ptá se.
# "To máš za ušetřený kilometry."
#
#
# # Zemřel slavný kardiolog, vynikající odborník na srdce. Jak rakev odjížděla z
# místnosti, tak vjížděla do obrovského srdce. Všichni strašně plakali, jen jeden se ohromně smál. Po obřadu mu všichni vytýkali, že je to neetické, ať to nějak vysvětlí.
# "Víte, já už se strašně těsím na svůj # pohřeb....... Jsem totiž slavný gynekolog."
#
#
#
#
#
# Paní učitelka se ptá dětí, co dělají ráno, když se # probudí.
# Pepíček říká:
# "Já ráno vstanu a jdu se vysrat!"
# "Pepíčku, ty jsi ale sprostý. Čím je tvůj tatínek?"
# "Dlaždičem."
# Paní učitelka se ptá Aničky, co ona dělá ráno. Anička:
# "Já ráno vstanu a čtu si knihu."
# Paní učitelka se zaraduje:
# "A čím je tvůj tatínek?"
# "Doktorem."
# "A jak dlouho si čteš, Aničko?"
# "No, než se vyseru!"
#
#
#
# Žena ráno manželovi
# „Jak to, že jsi v noci ze spaní volal nějakou Olgu?“
# „Nebudeš mi to věřit lásko, ale zdálo se mi, že jsem Havel.“
#
#
# Vypráví v pražské pivnici pan Karas: "Včera jdu odtud domů, a aby mi žena nenadávala, přede dveřma se potichu celej svlíknu,abych se mohl vplížit rovnou do postele. Vtom slyším: Ukončete nástup a výstup, dveře se zavírají - a celej byt mi ujel do tunelu!"
#
#
#
# Vlak pomalu odjíždí ze stanice. Chlápek u okýnka ještě volá na druhého, který stojí na nástupišti:
# "Díky za bezvadnej víkend. A řekněte manželce, že je v posteli lepší, než jakákoliv jiná."
# Další pasažér ho osloví:
# "Promiňte, ale jak můžete někomu říct, že jeho manželka je v posteli lepší než ostatní?"
# "No, je fakt, že to vlastně není pravda, ale pan Bradáč je docela fajn člověk,tak jsem ho chtěl nějak potěšit."
#
#
#
#
# Manžel přijde večer ke své drahé polovičce a navrhuje jí novou sexuální
# praktiku:
# ˝Miláčku, tak jsem přemýšlel, co kdybych Ti to dnes udělal do ucha?˝
# ˝No ty ses snad opravdu zbláznil! Co když ohluchnu?!˝ vyjekne manželka.
# Manžel se nenechá odradit a v klidu povídá: ˝Ale no tak miláčku, za pětadvacet let jsi neoněměla, pro jednou neohluchneš.˝
#
#
#
#
#
# Učitelka: "Děti, zachránil už někdo z vás někomu život?"
# # Pepíček: "Já ano!"
# Učitelka: "Och! A co jsi udělal?"
# Pepíček: # "Vyměnil jsem mamince antikoncepční pilulky za TIC-TAC!"
#
#
#
# Učitelka se ptá dětí, co je to stát v krizi. Janička odpovídá: To je ostrov v
# bouři-vlny do něj bijí, ale až bouře skončím bude ostrov krásnější. Na to
# Pepíček: Stát v krizi je jako loď v bouři-vlny do ní bijí, loď se skoro potápí,všem je blbě, všem se chce blít-ale vystoupit nemůže nikdo..
#
#
#
#
# Přijde kapitán do letadla mezi cestující:
# Vážení, máme poruchu jednoho motoru,už jsme vyházeli všechna
# zavazadla, ale to nestačí.
# Musíme obětovat část cestujících, aby ostatní přežili.
# Nikoho nebudeme diskriminovat pro barvu pleti, národnost, nebo
# sexuální orientaci.
# Spravedlivé to bude podle abecedy. Ke dveřím proto nastoupí:
# arabové, buzeranti, cikáni a připraví se černoši….“
#
#
#
# Pepa, instruktor plavání ve sportovním klubu, strávil dlouhé hodiny v bazénu s jednou dobře tvarovanou šestnáctkou, kterou učil plavat. Začali brzo ráno a kolem poledne se ta holka ptá: "Opravdu bych se utopila, kdybyste vyndal ten prst?"
Dokud nepoznáš BMW,nechybí...
BMW R1200GS
Dej si translate.google.com, překlad čeština -> angličtina a napiš tam tohle: "Jak startuje škodovka v zimě. vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvvv. vvvvv" (bez uvozovek) a spusť si anglický poslech...
Dej si translate.google.com, překlad čeština -> angličtina a napiš tam tohle: "Jak startuje škodovka v zimě. vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvvv. vvvvv" (bez uvozovek) a spusť si anglický poslech...
Mazec
Měl jsem na to skvělý a stoprocentně funkční posup - 12x zmáčknout plynový pedál, pokusit se nastartovat. Motor se na chvíli rozběhnul a zas chcípnul. Pak 7x zmáčknout plynový pedál a nastartovat.. Takhle jsem nastartoval vždy, i v -15. Stačilo ale pupnout pedálem jednou víc nebo míň a pak už to bylo jak píšeš
Porodní babka, která zaslouženě odrodila stovky dětí, přijde do nebe. Svatý Petr ji přemlouvá:
"Tys byla taková starostlivá a dobrá. Zůstaň ještě na zemi a pomáhej ženám v bolesti, stejně tak jako dosud. Ty to umíš tak dobře."
Porodní babka nato odpoví:
"Víš Svatý Petře, nemohu se již více dívat, jak ženy trpí a otcové dětí si mezi tím užívají."
To není problém, zařídím to, aby při každém Tvém porodu otcové dětí trpěli stejně jako rodičky."
Tak se babka vrátí nazpět a hned ji volají k porodu. Žena se svíjí v bolestech na posteli a manžel sedí u okna, chlastá pivo a příšerně se chechtá:
"Vás nic nebolí?“ ptá se udiveně babka.
"Ne, mě ne, ale podívejte se ven z okna na kominíka Emila. Svíjí se na tý střeše, jako kdyby byl v posledním tažení!“
Príde žena ku gynekológovi a má zo sebou svojho 4 -ročného syna.
Keďže ide na vyšetrenie, doktor hovorí, aby počkal vonku, ale kedže
mamička lekára
presvedči, že na svoj vek je chlapček vyspelý, doktor privolí a syn
vojde
tiež
dnu.
Lekár povie žene, aby sa nachystala a nato malý spusti:
Syn: Toto je koza, na to si mamička vylezie a vy ju vyšetrite, však?
Lekár: Áno, máš pravdu... a začne si umývat ruky a nasadzať si gumové
rukavice...
Syn: Teraz si dáte rukavice, aby ste mohli mamku vyšetriť, však?
Lekár: Áno, áno, jasné, je to tak...
Syn: A teraz si vezmete zrkadielko a mamičku vyšetrite, však?
Na to lekár uz nasraty stiahne nohavice a začne ženu šústať... a pýta
sa:
A hádaj co robim teraz?!?!
Syn: "Veľkú chybu, prišli sme sem so syfilisom..."
Mladík to na golfovém hřišti chytne rychlým míčkem rovnou do rozkroku.
V agónii se válí po zemi. Když se konečně trochu probere z bolesti, vydá se k doktorovi.
Ptá se ho: "Pane doktore, jak moc je to se mnou zlé? Víte, já jedu o víkendu na svatební cestu a moje snoubenka je ještě panna, úplná panna, jestli mi rozumíte...
Doktor praví: "Bohužel vám budu muset dát Vaše přirození do dlahy, aby zůstalo rovné a uzdravilo se. Ale příští týden už budete v pořádku."
Doktor vzal čtyři dřívka na vyšetřování krku a vytvořil z nich pěknou čtyřhrannou dlahu a všechno to pěkně svázal páskou dohromady. Přímo umělecké dílo.
Mladík dívce neřekne nic, ožení se s ní a odjedou na svatební cestu.
Tu noc v hotelovém pokoji si ona rozerve blůzku a odhalí svá krásná prsa.
"Jsi první, nikdo se jich NIKDY nedotkl."
Na to on okamžitě shodí kalhoty a praví:
"Podívej na tohle... pořád ještě nevybalený z bedny ..."
Dokud nepoznáš BMW,nechybí...
BMW R1200GS
Před shlédnutím videa si přečtěte text a pak pusťte i zvuk: Bezprostředně za německou hranicí s Dánskem se nachází obrovský supermarket FLEGGAARD Člověk tam najde opravdu vše - a k malé radosti německého eráru o30% laciněji než v sousední zemi (Německu). Reklamy se zúčastnilo více než 100 parašutistek, ve volném pádu se pak chytí za ruce, aby vytvořily na obloze nápis:
PRAČKA SIEMENS JENOM ZA 269.-.
V Dánsku prý není muže, který by si tuto reklamu nezamiloval.
A to byl cíl - fascinovat mužské diváky. Jedná se o jednu z celosvětově nejlepších reklam. http://www.m2film...ailer2.swfF800GS 2011 is history (76000Km)
CRF 1000 Rally Red 2016 is history (47000)
Yamaha Tenere 700 zatím 40 tis
V baru: "Áaaa, nazdar Milane!" "Ticho, jsem tu s manželkou." "Milane, tequilu jako vždycky?" "Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou." Na pódiu probíhá striptýz, striptérka už odhodila všechno, a najednou volá: "Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?" A celá restaurace křičí: "Miláááááááán!", manželka naskočí do taxíku,on za ní, a ona začne nadávat: "Myslela jsem si, že jsi normální chlap, a ty jsi takové prase!" Taxikář se ohlídne a říká: "Teda, Milane, takhle protivnou kurvu máš prvně!!"
