Třetí třída jede s paní učitelkou na exkurzi do kamenolomu, a když přijedou před kamenolom, brána do něj je zavřená. Tak paní učitelka začne zoufale bušit na bránu, až vyleze z nedaleké buňky hlídač a ptá se, co že se děje. Paní učitelka vysvětluje, že zde mají mít přednášku o práci v kamenolomu, na to ji hlídač odpoví, že tu nikdo není a přednáška nebude. Po chvíli přemlouvání paní učitelky, přemluví hlídače k tomu, že přednášku o práci v kamenolomu přednese dětem hlídač. A ten začne: Toš děcka, toto za mnů je taková skála pojebaná, do té se najebů takové pojebané díry, do těch děr se najebe dinamit, ten tu skálu pojebanů rozjebe na takové velké jebance, ty se pak jebnó do lisu, ten do nich jebe a jebe, až je rozjebe na prach, z teho prachu se pak najebů takové panely pojebané, ty se jebnů na tatry, ty je odtud odjebů na stavěniště, tam se z těch panelů najebů paneláky, no a v těch panelákoch pojebanéch se potom jebe, jebe, jebe a jebe, až se najebů takcí malí pojebanci, kteři mě o půl deváté probudijů a nevijů, jak se jebe do kameňa.:-)
F800GS 2011 is history (76000Km)
CRF 1000 Rally Red 2016 is history (47000)
Yamaha Tenere 700 zatím 40 tis
Dostávám chutě, pojď se mnou miláčku, do koupelny zvu Tě… Otevři ústa, mírně si poklekni, přimhuř si oči, naposled nadechni. Nástroj je navlhlý, zdá se být připraven, zvláštně je upraven. Krátkými pohyby, dovnitř a ven, uvolni krk, je to jak sen. Lepkavou hmotou plní se hrdlo, radši to vyplivni, Ty moje trdlo. Opláchnu nástroj, otřu si hubu, taky vás vzrušuje čištění zubů?:-D
Jak můžou rodiče chtít aby sme se chovali slušně, když Tarzan žije napůl nahý, Popelka se vrací domů o půlnoci, Pinocchio stále lže, Aladdin je král zlodějů, Batman jezdí 480 km/h, Šípková Růženka je líná a Sněhurka žije se 7 chlapy. Neměli by být rodiče překvapení když to máme ze svých pohádkových knížek!
F800GS 2011 is history (76000Km)
CRF 1000 Rally Red 2016 is history (47000)
Yamaha Tenere 700 zatím 40 tis
Nejsmutnější zvířátko na světě, je MUŽ.
Má prsa bez mléka,
ptáka bez křídel,
vejce bez skořápky,
pytel bez peněz,
a když si konečně myslí, že je v sedmém nebi,
tak je vlastně v píči.
Žena povídá gynekologovi, že se opalovala nahá a že ji tam vletěla včela. "Mohu použít dva způsoby: přírodní a umělý." "Co je ten přírodní?" "Natáhnu si kondom, natřu žalud medem, vsunu ho, včelka se chytí a já ji vytáhnu." Paní souhlasí a když dojde na věc, doktor jede jako fretka. "Ale, pane doktore, to jsme si nedomluvili!!!" "Změnil jsem rozhodnutí. Já - tu - bestii - utluču!"
převzaný:
Povídá Pepa Frantovi: Si představ, v noci ve tři na mě zvonil soused. Normálně magor, chápeš?? Ve tři v noci na mě zvoní. Sem se lek až sem upustil vrtačku!
Holič stříhá osmiletou holčičku, která žvýká žvýkačku.
Ta jí vypadne, holčička ji sebere a dási ji zpět do pusy a žvýká dál.
Holič se zarazí a ptá se " Holčičko nemáš ji chlupatou?"
Holčička odpovídá " Jebe ti, ty vole? V osmi??"
Dokud nepoznáš BMW,nechybí...
BMW R1200GS
Mladík doprovodí slečnu po schůzce před její dům. U vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc a mladíka to značně vzruší... Opře se dlaní o zeď,... usměje se na ni a povídá: Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila?
Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!
Ale prosím tě! V tuhle hodinu?
Ale ne. Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás přistihli?
Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!...
... Ani náhodou, je to moc nebezpečné!
Prosím, prosím, moc tě miluji?!?
Ne, ne ,ne. Taky tě miluji, ale teď nemůžu!
Jasně, že můžeš,...prosím?
Ne, ne. Fakt nemůžu.
Moc prosím...
Najednou se na schodech rozsvítí světlo a ve dveřích se ukáže její mladší sestra v pyžamu ,s rozcuchanou hlavou a rozespalým hlasem povídá:Taťka ti vzkazuje,
že mu ho máš už konečně vykouřit, nebo to mám udělat já...A máma vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama...jen ať už proboha sundá ruku z toho zvonku!
Lidstvo odjakživa zajímají dvě zásadní otázky:
1) Kdo vymyslel práci?
2) Jak to, že ho ostatní nezabili?
Horoskop na zítřek
Všichni Vás budou chválit, nosit na rukou a zahrnovat květinami.
P.S. Pohřeb už je takový...
... jeden proti lidskosti: "Manželka celou noc nepřišla domů, asi má milence."
"Prosím vás, to hned nesmíte myslet na nejhorší, třeba ji jen přejelo auto."
Moudrost na závěr:
Pokud si chcete celý den udržet dobrou náladu, musíte obejmout alespoň osm lidí. Nebo alespoň jednomu dát přes držku.
bluesbery napsal:
Čínské moudro: Pes, který štěká, je nedovařený.
Eskymácká moudrost: Nikdy nejez žlutý sníh.
Lidstvo odjakživa zajímají dvě zásadní otázky:
1) Kdo vymyslel práci?
2) Jak to, že ho ostatní nezabili?
Horoskop na zítřek
Všichni Vás budou chválit, nosit na rukou a zahrnovat květinami.
P.S. Pohřeb už je takový...
... jeden proti lidskosti: "Manželka celou noc nepřišla domů, asi má milence."
"Prosím vás, to hned nesmíte myslet na nejhorší, třeba ji jen přejelo auto."
Moudrost na závěr:
Pokud si chcete celý den udržet dobrou náladu, musíte obejmout alespoň osm lidí. Nebo alespoň jednomu dát přes držku.
vytisknu a dám si na stěnu ...že já vůl nenašetřil na to GSo už dříve ! ! !
Majitel KTMky přijde do pekla (kam taky jinam že?) a už ho vítá satan.A nabízí mu trest který si bude muset odpykat po dobu 200let . Tak přijdou k první místnosti a tam jinýho chlapíka pálí rožhavenými uhlíky. "Nene to se mi nelíbí." Tak jdou se satanem k další místnosti a tam zase jinýho chlapíka vaří v kádi. "Ble tak tohle taky ne". Tak jdou ke třetí a tam sedí dědek na židli a krásná blondýna mu ho kouří. A chlapík povídá "To se mi líbí to chci jako trest "
Satan se ušklíbne a houkne na blondýnu- "seš volná"
Dvanáctka je nejlepší pivo i motorka.
