V nemocnici jsou 3 pacienti, přijde k nim doktor a ptá se prvního:
Prosím Vás, co se Vám stalo?
Já mám motorku Suzuki. A jednou si to takhle hasím 180 a najednou zatáčka, tu jsem nevybral a nabořil jsem do stromu.
A co se stalo Vám? ptá se doktor druhého.
No já mám Hondu a jednou jsem jel 230 a najednou zatáčka, tu jsem nevybral a nabořil jsem do stromu.
A co Vy? ptá se třetího.
No já mám Babetu. Jel jsem asi 40 a najednou kolem mě projeli tyhle dva, tak jsem si myslel, že stojím a sesedl jsem.
Teď trochu něco z gurmánskýho soudku:
Manžel píše ženě z práce: Dnes jsem utahanej,soulož nebude,budeš mě ho muset jen vykouřit.
Žena odpovídá: Jsem taky utahaná,tak si ho vyhoň do skleničky,vypiju to ráno.
Servis motocyklů BMW Praha- východ
(po dohodě, tel.: 776602104) http://www.youtub...er/PETRGSA
Pitbull napsal:
Motorkář si to frčí po dálnici a najednou PRÁSK - do helmy mu narazí vrabčák. Omráčený ptáček padne k zemi, chlápek zastaví, vezme ho do dlaní a říká si: "Chudák malej, co s ním teď bude?"Nakonec se rozhodne, že ho vezme s sebou a vykurýruje. Doma ho položí do klícky, přidá misku s vodou, kousek chleba, a jde spát.Ráno se jako první probudí vrabčák, protáhne pochroumaná křídla, rozhlédne se kolem sebe a vyjekne: "Mříže...voda...chleba... Do prdele, já ho zabil!"
cheche.. to je good... posilam dale 17 cm
----------------------------------------------------------------
BMW R1200GS LC od 2013, BMW F800 GS od 2008,
Aprilia SR 50 Factory, Praga ED 250, CFMOTO CFORCE 520 Gen2
Dohadují se tři filozofové co je na světě nejrychlejší. První říká:"Nejrychlejší je světlo."
"Kdepak, milý pane kolego, myšlenka - ta je přece nejrychlejší," povídá druhý filozof.
"Tedy, nerad bych vypadal jako negativista, pánové," vstoupí do debaty třetí filozof, "jsem si však jist, že naprosto nejrychlejší je průjem. Tuhle jsem v noci dostal průjem a než jsem stihl rozsvítit nebo něco vymyslet, tak jsem se posral!"
Vyzývám všechny špičkové romské lékaře, vysokoškolské profesory, všechny romské herce, všechny romské reprezentanty v ledním hokeji, nebo kopané. Vyzývám všechny slavné romské hudební skladatele, vynálezce, sochaře a malíře. Sjednoťte se a udělejte už konečně něco pro romskou menšinu.
Sraz zítra v 17.00 v telefonní budce v dolní části Václavského náměstí. F650GS (2005)
Dozvěděl jsem se, že existuje jedinečná možnost adoptovat Řeka za 500 Euro měsíčně. Bude za Tebe dělat všechno, na co Ty nemáš čas: Spát do 11.00 dopoledne, chodit za Tebe na kávu, držet několikahodinovou polední siestu, večer sedět dlouho v restauraci.....
takitak napsal:
Vyzývám všechny špičkové romské lékaře, vysokoškolské profesory, všechny romské herce, všechny romské reprezentanty v ledním hokeji, nebo kopané. Vyzývám všechny slavné romské hudební skladatele, vynálezce, sochaře a malíře. Sjednoťte se a udělejte už konečně něco pro romskou menšinu.
Sraz zítra v 17.00 v telefonní budce v dolní části Václavského náměstí.
SORRY,ale ta budka je zrušená...
Dokud nepoznáš BMW,nechybí...
BMW R1200GS
takitak napsal:
Vyzývám všechny špičkové romské lékaře, vysokoškolské profesory, všechny romské herce, všechny romské reprezentanty v ledním hokeji, nebo kopané. Vyzývám všechny slavné romské hudební skladatele, vynálezce, sochaře a malíře. Sjednoťte se a udělejte už konečně něco pro romskou menšinu.
Sraz zítra v 17.00 v telefonní budce v dolní části Václavského náměstí.
SORRY,ale ta budka je zrušená...
Jen aby ji "někdo" nečórnul, přece jenom tam mohla být nějaká Cu(prrum)
Upravil Old Kojak dne 12.10.2011 16:31
Čest (a) buch, Old K.
Sejdou se v hospodě tři dealeři světoznámých pivovarů: Heinekenu,
Budweiseru (USA) a Plzeňského Prazdroje.
První dealer si objednává: "Dám si jeden Heineken, protože je
vyroben z těch nejlepších surovin".
Američan říká vrchnímu: "Dám si Budweiser, protože je prostě nejlepší na světě!".
A Čech říká: "Já si dám Colu".
Ostatní dva se na něj tázavě podívají a ptají se ho: "Vy si nedáte
pivo?!?"
A náš dealer jim odpoví: "Když si nedáte pivo vy, tak ani já nebudu..."
https://t.me/pump_upp
Stalinova vojenská přehlídka a někdo kýchl.
Kto kýchol?Nic!
Kulometná palba zkosila první řadu.
Kto kýchol?Nic!
Kulometná palba zkosila druhou řadu.
Kto kýchol?
Ve třetí řadě se přihlásil takový malý,brýlatý kluk.
Stalin: Na zdarovje,moloděc!!
