Potkají se dvě známé a ta jedna povídá:
"Představ si,že ten můj je 300%-ní impotent!
Ta druhá na to:
"Prosím Tě,snad stoprocentní,ne?"
A ta první povídá: "Ne,300%-ní.
... Představ si,že ten **** jel na lyžích a
utrhnul si ho o větev,
jak letěl a dopadnul,tak si ukousnul jazyk a než ho
přišli zachránit, tak mu umrzly i prsty!!!"
Chirurg s neurologem jsou na procházce a před nimi jde takovou podivnou poskakující chůzí nějaký chlápek.
>Neurolog říká, že by se vsadil, ze ten pán je v terciárnám stádiu syfilidy. "Ne," povídá chirurg, "já bych řekl, že jde o zfušovanou výměnu kyčle."
>Chvili se tak dohadují a pak se rozhodnou, že se pána zeptají. Tak ho doběhnou, představí se a řeknou mu, o čem se právě teď dohadovali. Pán se ušklibne a povídá:
>"No, pánové, tak jsme se spletli všichni tři. Já se původně domníval, ze to bude jenom takovoe tichej, nenápadnej prd..."
Upravil Pitbull dne 13.10.2011 16:07
Cikán a běloch bydlí vedle sebe ve stejných barácích. Oba dva se rozhodnou ty dva baráky prodat. Běloch vyhodí cenu na 100 000 Kč, ale dozví se, že cikán ten svůj prodává za 200 000 Kč. Nasupeně tedy dojde k cikánovi a povídá: Jak to, že prodáváš ten stejný dům za dvakrát větší cenu?! Protože vedle mě nebydlí cikáni!
Přijde chlap k holičovi, ten začne stříhat a hned do chlápka hustí.
"Ty Josef, dyť peněz máš jak šlupek, zajeď si do té
Itálie... kurňa.
Moře nádherné, čisté, nebe azur, slunko pere jak sedlák
cepem, kočky tam chodí celé nahaté... no paráda.
A když budeš mít štěstí, tož aj teho papeža možeš vidět!".
Tož Josef se rozhodl a jél do té Itálie. 14 dnů mu propršalo,
Na pláži nikeho, voda ledová jak sviňa, všude samá plastová
flaša a papeža neviděl ani v televizi.
Vrátil sa dom nasraný a hned druhý den ide k holičovi,
posadí sa a že chce ostříhat.
Holič zvědavý jak sviňa hned:
"Tož Josef, jak bylo v Itálii povídej!"
"No paráda, > azůro, slunko pralo od rána do večéra,
kočky nahaté se povalovaly na pláži, večer mi skákaly v baru po
klíně, voda jak kafe,
kurňa a ten západ slunka...no nádhera."
"A papeža, teho si viděl Joséf, co?"
"Tož to víš, že viděl, též sem s ním i mluvíl.
Kleknůl sem si před něho, on mňa pohladíl po kotrbě a pravíl: řekni
mi synku, kerá **** tě tak hnusně ostříhala?
Nejhorší smrt je z vyděšení a nejhorší srážka v životě je srážka s blbcem.
Velice mne stolicuje, když se ani za nejvyšší bytost na nebesích nemohu nikam dovolat v síti Telecomu. Ty příslušnice nejstaršího řemesla na infolince ze mne dělají samce domácího tažného zvířete zbaveného své samčí ozdoby, a tak jsou všechny jejich rady na výměšek z tlustého střeva mého trávicího traktu.
Občas se tak rozčílím, že musím ty příslušnice nejstaršího řemesla poslat do análního otvoru a označit je za stará domácí zvířata, produkující mléko.
Tím chci říct, že celá komunikace s Telecomem je na zevní ženský pohlavní orgán a já si při ní připadám jako mužský pohlavní orgán.
https://t.me/pump_upp
Dopravák zastaví auto, které jede ve městě 110 a povídá:
D: Dobry den, váš řidičský průkaz.
ř: Nemám, ten mi sebrali před chvílí vaši kolegové, když mě chytili vožralýho.
D: Tak techničák.
ř: Cože techničák, nemám, vždyť já sem tak zlitej, že ani nevím kde sem to auto ukrad...
D: To je kradený auto ?!!!
ř: Jo, ale moment, kouknu se do kaslíku, myslím, že sem tam něco takového zahlíd, když sem tam házel pistoli...
D: Jakou pistoli ?
ř: No, jak jsem s ni vodpráskl toho podělanýho řidiče, co mi překážel v tomhle autě, jestli chcete vidět jeho zdechlinu, tak je v kufru...
Dopravák ihned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí auto a její šéf jde k řidiči a povídá:
C: řidičák!
ř: Tady prosím...
C: Techničák !
ř: Tady...
C: Můžu kouknout do přihrádky?
ř: Jasně... (samozřejmě žádná pistol)
C: A do kufru ?
ř: Samozřejmě... (samozřejmě žádná mrtvola)
C: Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mě zavolal, ze jedete opilý bez papírů, v kradeným autě, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru...
ř: No to je skvělý a vsadím se, že bude ještě tvrdit, ze sem jel moc rychle...
https://t.me/pump_upp
Dnes ráno jsem byl v pekárně. Byl jsem tam 5 minut. Když jsem vyšel ven, stála
tam policajtka u auta a vypisovala blokovou pokutu. Tak jsem šel k ní a řekl jí:
Ale no tak, zlato, to takovýmu fešákovi, jako jsem já, nemůžeš dopřát ani malou
přestávku?
Ignorovala mě a dál zapisovala pokutu. Nazval jsem ji nenažranou policajtkou. Podívala se na mě a začala vypisovat další pokutu za sjeté pneumatiky. Tak jsem ji nazval blbou šlapkou. Tu začala psát třetí pokutu! Tak to šlo dalších 20 minut. Čím víc jsem jí nadával, tím víc pokut napsala... Mně to bylo ale jedno ... Já tam byl pěšky.
https://t.me/pump_upp
Mitsubishi Pajero vrazí do skupinky 16-ti ci**nů a všechny je rozmasakruje. Řidič v klidu vystoupí, sedne si na kapotu, zapálí cigaretu a dívá se na tu hromadu masa a kroutí hlavou.
Za několik minut dorazí policejní auto z něhož vyleze policajt. Chvilku se dívá na tu spoušť, nevěřícně kroutí hlavou a nakonec se obrátí k řidiči auta a povídá:
"Tak pane řidiči musíme sepsat protokol. Jakou rychlostí běželi, když do vás vrazili?"
https://t.me/pump_upp
Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle roztomilé
blondýnky.
Okamžitě se k ní otočí a udělá "první krok". "Víte", říká, "slyšel jsem,
že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru se společným pasažérem.
Pojďme si tedy povídat."
Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne muži:
O čem byste se chtěl bavit? "
Hmm, nevím," řekne muž. "Což takhle nukleární energie?"
OK," řekne blondýnka, "to by mohlo být zajímavé téma. Ale nejdříve mi
dovolte se na něco zeptat jako první.
Kůň, kráva i jelen jedí to samé - trávu. Nicméně jelen vyloučí malé
kuličky, kráva velkou mokrou placku a kůň skoro suchou koblihu.
Proč si myslíte, že to tak je?"
Muž je ohromen. Až nakonec odpoví: "Nemám nejmenší tušení."
"Tak mi tedy řekněte," odvětí blondýna, "jak je možné, že se cítíte na
debatu o nukleární energii, když nerozumíte ani hovnu!"
Glock-plastik fantastik :-)
