Katolík, protestant, muslim a žid spolu při večeři diskutují.
Katolík: "Mám takové jmění, že se chystám koupit Citibank!"
Protestant: "Já jsem tak bohatý, že si koupím General Motors!"
Muslim: "Já jsem pohádkově bohatý princ a hodlám koupit Microsoft!"
Potom se všichni obrátí na žida.
Ten si míchá kafe, potom opatrně položí lžičku na stůl, upije trochu, podívá se na všechny a ledabyle prohodí: "Já ale nic z toho neprodávám!"
Vyhraj letenku do Pekingu !
K registraci staci jen odpovedet na nasledujici otazky, hodne stesti !
1. Ktery student je ospaly?
2. Kteri z kluku jsou dvojcata ?
3. Ktere z holek jsou dvojcata ?
4. Kolik holek je na obrazku ?
5. Ktery z nich je ucitel?
[87.01Kb]
------------------------------------------------
Lo there do I see my father. Lo there do I see my mother and my sisters and my brothers. Lo there do I see the line of my people, back to the beginning. Lo, they do call to me, they bid me take my place among them, in the Halls of Valhalla, where the brave may live...forever.
Matka má tři dcery a všechny jsou ještě panny. Všechny tři mají svatbu krátce po sobě. Protože se jejich matka trochu obává, jak si poradí s prvním sexuálním zážitkem, řekne jim, aby poslaly pohled ze svatební cesty a nějakým diskrétním způsobem sex popsaly. První dcera poslala pohled z Havajských ostrovů. Bylo na něm napsáno jen NESCAFÉ. Matka nejdřív nechápala, ale pak běžela do kuchyně, Vzala NESCAFÉ a četla: DOBRÉ DO POSLEDNÍ KAPKY. Trochu se začervenala, ale byla spokojená. Přišel druhý pohled z Miami. Opět krátká zpráva: BENSON and HADGES. Matka šla rovnou do obýváku, kde vzala manželovy cigarety a čte: EXTRA DLOUHÉ, KING SIZE. Opět se začervenala, a byla spokojená. Po měsíci přišla třetí pohlednice od nejmladší dcery. Na pohlednici bylo roztřeseným písmem napsáno BRITISH AIRWAYS. Matka běžela najít prospekt letecké společnosti a čte: TŘIKRÁT DENNĚ, 7 DNÍ V TÝDNU, VŠEMI CESTAMI.
Dvanáctka je nejlepší pivo i motorka.
Přijde chlápek k zubařovi a povídá mu,že mu šíleně smrdí z huby a že neví,co má dělat.Doktor mu řekne ať na něj dýchne.Chlapík se mu omluví a řekne,že je to fakt síla,že radši ne.Doktor opět odvětí,ať na něj dýchne,že je zvyklej na ledacos.Pacient na něj teda dýchne a doktor smradem omdlí.Po 1Oti minutách,se doktor probere a roztřeseným hlasem řekne : "tak,pro začátek začněte kloktat hovna".
Upravil Kubrt dne 20.10.2011 21:38
Každou stresovou situaci řeším jako pes: když to nemůžu sežrat nebo ošukat, tak to pochčiju a odejdu od toho.
Dlouho jsme s manželkou trpěli depresemi. Dohodli jsme se, že bude nejlepší, když se zabijeme a skoncujeme s tím trápením. Ona začala. Je to zvláštní, ale pocítil jsem značnou úlevu a rozhodl se, že to ještě zkusím.
Wikipedia : "já vím všechno !"
Google : "Najdu všechno"
Facebook : "Já znám všechny"
Internet : " Beze mě jste v prdeli"
Elektřina : "tak se uklidníme jo "
[113.85Kb]
Lepší je být zbytečně vyzbrojen než beze zbraní bezmocný.
"Laskavým slovem a namířenou pistolí dosáhnete víc než jen laskavým slovem" www.elektrorv.cz
Povedala som mu: "KONIEC! MÁM TOHO DOSŤ ! ROZCHÁDZAM SA S TEBOU !!"
Vyjdem z domu, počujem výstrel !
Zastrelil sa ?
Vraciam sa do domu, letím po schodoch do izby ...
Šampus otvorila táá sviňa !
Sedi par na veceri ...a kolem nich se stale ozyva od okolnich stolu ''pedofile'' ''ty uchyle'' ''**** hovadsky'' ...Chlap se rozhlidne a povida zene...chapu ze jim asi pripada ze kdyz me je 51 a tobe 20 ze to je nejaky obsceni ale takhle nam zkazit 10. vyroci to je vazne neslusne...
------------------------------------------------
Lo there do I see my father. Lo there do I see my mother and my sisters and my brothers. Lo there do I see the line of my people, back to the beginning. Lo, they do call to me, they bid me take my place among them, in the Halls of Valhalla, where the brave may live...forever.
Přijde mladík do lékárny a říká lékárníkovi :
"Dejte mi, prosím jeden prezervativ, jdu dnes na návštěvu ke své
dívce.
Počkejte, radši mi dejte dva, ona má taky docela pěknou sestru...
Anebo ne! Dejte mi tři! Matka mé dívky také vypadá celkem dobře."
Tak se také stalo.
Mladý muž přišel na návštěvu, pozvali ho k obědu, na kávu, ale on
celou
dobu jen seděl a červenal se...
Když ho dívka vyprovázela, ptala se: "Co je to dnes s Tebou?
Nechutnal ti oběd??? Že jsi takový zasmušilý?"
Ne, oběd byl výborný, ale kdo by si byl pomyslel, že je tvůj otec
lékárník..."
...baví se dva kamarádi a ten jeden říká: "Ty vole, včera jsem byl na diskotéce a stál jsem vedle úplně nádherný holky... Najednou přiběhnul její starej a vší silou ji kopnul mezi nohy!" "Fakt? A stalo se jí něco???" "No, jí ne, ale já mam zlomený dva prsty..."
Hliníkové kufry BEGR - www.begr.cz
V letadle z Irska se octli vedle sebe mladá žena a kněz. Po nějaké chvíli se žena odvážila kněze oslovit:
"Otče, mohu vás poprosit o laskavost?"
"Ale jistě, dcero. Co pro vás mohu udělat?"
"No, víte, koupila jsem mamince k narozeninám drahý vysoušeč vlasů,prostě fén.Je ještě v krabici, nevybalený.
A beznadějně přesahuje limit osvobozený od cla. Takže oni mi jej určitě seberou. Mohl byste jej pronést prohlídkou? Třeba pod svým šatem?"
"Ach dcero, rád vám pomohu. Ale varuji vás: nebudu lhát!"
"Ale s vaší poctivou tváří, otče,se vás nikdo na nic ani nezeptá!"
Ujednáno.
Po přistání došli k pultu, kněz před ženou.
A už zaznělo: "Otče, máte něco k proclení?"
"Od temene své hlavy až po pás nic."
"To je ale divná odpověď - a od pasu po podlahu?"
"Nu, úžasný přístroj, určený k tomu, aby dělal radost ženám,zatím však nepoužitý!"
"Kristepane! Běžte otče. Další!"
Dokud nepoznáš BMW,nechybí...
BMW R1200GS
