Britský džentlmen a francouzská dáma s pudlíkem na klíně sdíleji kupé ve vlaku s americkým vojákem. Voják vstane, aby otevřel okno a vrazí přitom do dámy. Začne se omlouvat, ale dáma ho ani nenechá domluvit a vyplísní ho za to, jak je nemotorný, neohrabaný a nevychovaný. Pár minut sedí všichni v hrobovém tichu. Pak voják vstane, beze slova vezme dámě pudla a vyhodí ho z okna. Dáma je bez sebe vzteky a žádá britského džentlmena, aby se jí zastal. "Jistě, madam." odpoví Brit. "Laskavě prosím o vaše prominutí, pane" říká vojákovi, "ale nemohu se zbavit dojmu, že jste vyhodil z okna nesprávnou čubku!"
Facebook je jako Vietnamská tržnice - Sluší, sluší.
Když tě rodiče přistihnou při lži, koukni se jim hluboko do očí a chladnokrevně řekni: "Mikuláš, Ježíšek, čápi...".
Nebýt Facebooku, nikdy bychom se nedozvěděli, jak vypadají zrcadla a koupelny našich přátel.
Nedůvěřuji velbloudům a obecně nikomu, kdo dokáže týden nepít.
Policie: Nějaké drogy nebo alkohol? Řidič: Ne díky. Všechno máme.
Láska je jako průjem. Když to na tebe přijde, musíš začít jednat. Jinak se brzo posereš.
Baví se dvě vlaštovky a jedna povídá tý druhý: "Bude chcát." "Jak to poznáš?" "Lidi na nás čumí."
Jó můžu mluvit zrovna řídím.
MHD je jako smrt. Nikdy nevíš kdy přijde.
Víte co je absurdní? Že téhle době se jednou bude říkat "staré dobré časy".
Alkohol ti nedá odpoveď, ale aspoň zapomeneš na otázku.
Bůh stvořil člověka, když ho přestaly bavit opice. Na další pokusy už pak neměl nervy.
To že ti něco někdy nedojde není chyba České pošty
50% teenagerů vidí život optimisticky, zbylých 50% nemá na drogy peníze.
Začalo to ženy, víno a zpěv, skončilo to kurvy, rum a řev.
Proč stvořil bůh Evu? Aby měl Vašek s kým zpívat.
Kdyby pivo **** mělo,už by nám nic nechybělo.
Pesimista vidí v tunelu tmu. Optimista vidí světlo na konci tunelu. Realista vidí světla vlaku. Strojvůdce vidí tři ****y na kolejích.
Buď cestu najdu, nebo si udělám vlastní.
Život není zlej, to lidi jsou kurvy.
Jejich revírem je Kaufland, jejich tempo je vražedné - DŮCHODCI!
To není v prdeli, to je v lidech.
Děvka... To je povolání. ****... To je nátura.
Slavit svatého valentýna, je jako slavit den sraní. Taky neserete jednou do roka!
Nad alkoholem nelze zvítězit, jen Moraváci remizovali.
Zkoušky jsou jako ženy. Nemůžete je udělat všechny a už vůbec ne na poprvý.
Co tě nezabije, to se tě pokusí zabít znovu.
Jak se do lesa volá, tak přijde hajný a rozbije ti hubu.
Dobrá nálada nevyřeší všechny tvoje problémy, ale nasere tolik lidí, že stojí za to si jí udržet.
Škola není hospoda aby se v ní vysedávalo každý den.
Nikdo neumře jako panna. Život vyjebe s každým.
Nejen Red Bull dává křídla, zahulíte, uvidíte.
Nevidím rozdílu mezi papežem a průměrným geekem, geek žere Tolkiena, papež bibli, obojí je fantasy.
Neni důležité vyhrát, ale nasrat toho, kdo vás porazil.
Dobrá nálada ti sice nezlepší den, ale dokáže nasrat tolik lidí, že stojí za to si ji udržet.
Život je jen ubohou parodií na naše sny.
Nikdo není dokonalý i **** má své mouchy.
Tě nakoupnu, že tě ani Google nenajde.
Proč pít a řídit když můžeš hulit a lítat.
Život je krásnej, ale člověk musí být pořád trochu nalitej.
I každá válka má svůj limit.
Život je tak rozmanitý. Každej den mě nasere někdo jinej.
Jednou přijde doba, kdy se budu muset rozhodnout. Buď začít srát nebo vypadnout z ****u.
Nevěřím ničemu co krvácí pět dní a neumře.
Život je jako žebřík do kurníku. Krátkej a posranej.
Ten kdo vymyslel práci by ji taky měl naučit onanovat aby se udělala sama.
Co můžeš udělat dnes, neudělěj ani zítra a máš dva dny volna.
Je hezké vidět hrát si děti na trávě, do té doby než ji začnou kouřit.
Každá věc se dá logicky vysvětlit. Teda až na počet členů Kelly Family.
Co můžeš udělat dnes, můžeš udělat i zítra.
Všude dobře, doma rodiče.
Chucka Norrise jednou kousla kobra. Po osmi hodinách krutých bolestí chcípla.
Smrt to není jen tak. Je to volba na celý život.
Když je život děvka, správný chlap ji plácne po zadku a jde dál.
Zavolejte záchranku!... ne zavolejte televizi.
Není umění chlastat, když ti chutná.
Chceš si žít jako prase v žitě? Buď svině!
Přestat kouřit je velmi snadné. Sám jsem přestal už více jak dvacetkrát.
Myslím jen na jedno. A někdy i na dvě.
Ať se vám daří sousede. Ale ne zas moc. To by jste mě nasral.
Kde jsou ty časy, kdy to stálo za ****.
Nepodezírej lidi ze špatných úmyslů, pokud to lze vysvětlit ****itou.
Tráva se neseká, tráva se kouří.
Vždyť já to přeci nedělám pro sebe! Já to dělám pro prachy!
Thomas Alva Edison je chlap kvůli kterému musíme dělat na tři směny.
Každý slušný člověk chodí v pátek do baru.
Jsem tlustej, protože nejsem linej ve 2 ráno vstát a nažrat se.
Když nejde hora k Mohamedovi tak to znamená, že ta mariánka byla pajcovaná.
Ať děláš co děláš guláš vždycky uděláš.
Začínal jsem z ničeho a většinu z toho pořád mám.
Jsou jen tři druhy mužů co nerozumí ženám. Mladí, dospělí a starci...
Na víno jsem borec. Krabičák od lahvového rozpoznám bezpečně.
Strana zelených je uskupení lidí, které spojuje pouze obdiv k úsporné žárovce.
Nemusí pršet, stačí když bude sucho.
Mořské plody chutnaj dvakrát.
S kým sousedí Rusko? Stejně jako kdysi Sovětský svaz. S kým se mu zachce.
Když už na všechno srát, tak poctivě.
Kdo chce kam kopneme ho tam.
Předstírám že pracuji, protože firma předstírá že mě platí.
Chytří lidé používají Google a nevolí komunisty.
Seznam - najdu tam co neznám. Google - najdu tam co hledám.
Jsem z hodně malé vesnice. Uhlí jsem poprvé viděl až včera.
Jak se máš? Dík za zeptání. Mám se dobře, ale špatně to snáším.
Chlap s kecama vydrží do tý doby než se rozestele.
Nechci tě nasrat za každou cenu, ale co nejlevnějc to půjde.
Moje žena je za volantem velmi populární. Všichni na ni blikají a troubí. A někteří jí dávají dokonce i jména.
Ze South parku: nevěřim ničemu, co krvácí týden a neumře.
Týmová práce je důležitá hlavně proto, aby bylo možno svést vinu na někoho jiného.
Hlavou zeď neprorazíš, ale přijdeš na zajímavé myšlenky.
Když mají manželé problémy tak za to můžou vždy obě strany. Jak manželka tak i tchýně.
Kdo nezvrací pije pod svoje možnosti.
Všeci sme v sračkach jen hloubka se mění.
Těžko na cvičišti, lehko v epicentru jaderného výbuchu.
Nikdy neříkej, že to nejde. Vždycky se najde nějakej ****, který neví, že to nejde a udělá to.
Když Tě holka nemá ráda, stačí prdel kamaráda.
Věř v boží pomoc, ale auto si raději zamkni.
Jsem z Prahy a jsem abstinent. Tak nevím co je horší.
Rozhodl jsem se, že všechny svoje úspory dám do alkoholu. Kde jinde mi dají 40%.
Jak to má kola nebo kozy tak s tím budou brzo problémy.
Všechno je na ****. Jenom včely jsou na med. A ten je taky na ****.
Na čem stát nikdy nešetří? Na slibech.
Bůh není mrtev, jen se do toho nechce míchat.
Nikdy nemáš druhou šanci udělat dobrý první dojem.
Vím co je bolest. Byl jsem dvakrát ženatej.
Ahoj jmenuji se Chuck Noris. Nosím kosmodisk potom co jsem si zkurvil záda na Total Gymu.
Po trávě se nechodí! Po trávě se směje.
Nemám rád lidi co berou drogy. Především celníky.
Když hulíš - nefilozofuj!
Víno se dělí na: dá se, nedá se, dá se svařit, dá se pražákům.
Je velká výhoda, že horší už to být nemůže.
Pokud se to samo nevyřeší do 14 dnů, nemá cenu se tím zabývat.
Žen je třeba si vážit už jen proto, že na rozdíl od mužů mají o jeden otvor víc.
Rum zlepšuje zrak a zjemňuje pilotáž.
Běloši jsou úžasná rasa. Hláška statné černošky sedící na baru která je obsluhována bílým číšníkem.
GPS navigace. Otočte se prosím do protisměru.
GPS - zkratka "Gde do Prdele Su"
Jdeš na pivo? Nejdu. Musím makat. A za práci mi platí v korunách, takže bude chvíli trvat než budu mít na pivo.
Holčičky na pískovišti. Ty nejsi holka z naší školky ty jsi opice z naší ulice.
Žena promlouvá k muži. Dělej si co chceš, ale hlavně udělej všechno tak jak jsem ti řekla.
Já už mám takovou žízeň, že mám místo jazyka otvírák.
Takovej hezkej člověk a takhle chlastá.
Nemusí pršet stačí když teče.
Každej z nás je lepší bavič než Petr Novotný.
Kdo jinému jámu kopá je někde na brigádě.
Jediný způsob, jak získat lásku za peníze, je koupit si psa.
Upravený muž je vizitkou každé ženy. To máš pravdu miláčku. Nevěřila bys kolik žen tě chválí.
Co mě nezabije, to mě posílí. Kdo se nepoblije, brzy zešílí.
Tak dlouho se chodí se džbánem pro vodu, až se nakonec dojde pro pivo.
Mě nevadí, že jsi blondýna. Nikdo není dokonalý.
Splátky jsou u nás opravdu nízké, ale je jich mnoho.
Všude holek jako kvítí, půlka z nich jsou tranvestiti.
Na manželství je dobrý, že můžete dělat průsery.
Ne, nejsi blbá blondýna, ale používej prosím tě těch patnáct centrimetrů mezi ušima.
Kdyby se mi do práce chtělo tak jako se mi nechce.
Pojďte pane budeme si hrát. A na co. Na ****y. A jak se to hraje. Oblékneme si firemní trička a pujdeme v sobotu do práce.
Neutíkej!..Zemřeš unavenej!!
Lidé lžou, kradou a souloží.
Přestala jsem brát antikoncepci a začala polykat antidepresiva. Mám šest dětí a je mi to jedno.
Pane doktore, dejte mi nějaké léky na chamtivost, ale hodně, hodně, hodně.
Dobrá, kouřit teda nepřestanu, ale pít budu dál.
Když někdy vidím kdo všechno tlačí kočárek, tak si říkám že láska musí být opravdu slepá.
Jste pomalý, plešatý, tlustý a hloupý. Dnes pracujete zadarmo.
Nemám rád hlídaná parkoviště. A proč? Mám raději parkoviště kde jsou hlídaná auta.
Na politice je dobré, že když s ní musíte skončit tak postoupíte jedině výš.
Tak a už je zase před vánocema. Hláška která je platná po celý rok.
Z policejního spisu. Vyník nebyl nalezen proto byl určen.
Do které třídy chodí tvůj kluk? To já nevím. Kdo si to má pamatovat, když se to každý rok mění.
Couvej couvej, můžeš couvej, ještě můžeš couvej. Prásk. No no, pojď se podívat co jsi udělal.
Ta ženská nenosí krátkou sukni, ale širokej pásek.
Co se stane, až jednou hypermarkety Tesco na jednu noc zavřou? ****.
Dřiv jsem byla namyšlená, ale teď už jsem dokonalá.
Vyřídíme si to po námořnicku. Kdo první zemře prohrál.
Každej chlap ho má velkýho 32 centimetrů. Třicet čísel uvnitř a dva venku.
Svatba byla drahá. Rozvod bude dražší.
Jak dlouho trvá cesta vlakem z Hradce do České Lípy? Šest lahváčů.
Nemůžeš být teplej. Byl jsi ženatý? V životě se má zkusit všechno.
Tatra nezná bratra. Řidič zdemolované škody 105.
Je těžké být ****em. Konkurence je příliš velká.
V čínské restauraci. Pane vrchní kdy budeme jíst? Mějte prosím strpení. Vaše jídlo ještě jí.
Dávejte si bacha na to co si přejete. Mohlo by se to splnit.
Pojedeme zkratkou. Je to sice dál, ale zato horší cesta.
Vyčistil jsem si zuby. A od té doby mám nějak divně v puse.
Za blbost se platí. Proto mám škodovku.
Policejní kontrola. Pane řidiči vy pijete za jízdy? Ne. Já si vždycky zastavím.
Cucali jsme se spolu, ale teď máme strach že jsme gayové. Petr a Kamil.
Chvílema tě mám rád. Ale jsou pořád kratší a kratší. Pár po patnácti letech společného života.
Uklízečka na hygienické stanici. "Tady já dělat nebudu. Nechci chytit ňáký HID".
Mladá holka nad sklenicí piva: ty vole to bylo léto. Červenec si teda vůbec nepamatuju.
Souloží jen ten kdo je línej onanovat.
Dokud nepoznáš BMW,nechybí...
BMW R1200GS
Manželka už ztratila trpělivost s pitím svého manžela a rozhodla se, že ho vytrestá.
Převlékla se za Lucifera, a když se v noci, po dni stráveném v hospodě, připotácel opilý domů, tak na něj zpoza rohu vyskočila a zavřeštěla.
Manžel si jí prohlédl a s klidem gentlemana povídá:
"Mě nevyděsíš frajere, 15 let jsem ženatej s tvojí ségrou !!! "
Dokud nepoznáš BMW,nechybí...
BMW R1200GS
Malý cikán píše Ježíškovi:Milý Ježíšku,celý rok jsem byl
hodný.....zarazil se a říká si,že asi Ježíšek všechno ví,že to bylo
jinak a škrtne to.
Začal tedy znovu:Milý Ježíšku,celý rok jsem chodil do škly a pilně se
učil.....znovu se zarazil a znovu škrtá.
Začne po třetí:Milý Ježíšku,celý rok jsem nic neukradl.....znovu škrtá
a papír roztrhá.
Dochází mu,že Ježíšek všechno ví a že celý rok zlobil,nechodil do
školy a kradl a že od něho nejspíš dostane ****.Sklopí smutně hlavu a
dlouho přemýšlí. Nakonec se sebere a jde do kostela. Když se vrátí
vytáhne z pod bundy sošku panny Marie a začne opět psát:Milý Ježíšku,chceš-li ještě někdy vidět svoji maminku....
Když ve slově LÁSKA změníme 4 písmena a jedno ubereme, dostaneme slovo PIVO, což jistě stojí za povšimnutí. Ale teď pozor! Když ve slově LÁSKA změníme 5 písmen a jedno přidáme, vznikne slovo FERNET. To už nemůže být náhoda.
Personální oddělení v ČEZu se rozhodlo udělat test na téma korupce.
Jedna z otázek byla:
"Kolik času potřebuješ, aby sis z úplatků koupil BMW?"
Odpovědi byly následující:
finančák: 2-3 měsíce
... firemní právník: Asi tak půl roku
vysoce postavený manažer: Dva až tři roky.
U manažera se komise zarazila a zeptala se: "Tak dlouho?"
Odpověď manažera byla: "Hele, netlačte tak na pilu, BMW není zrovna malá firma."
Cikán vyhraje ve sportce a koupí si Mercedes.
Jede po dálnici a najednou píchne kolo.
Zastaví, zvedne auto na hever a začne ho měnit.
Okolo jede druhý cikán v žigulíku.
Zastaví, vezme tyč, rozmlátí okno mercedesu a zakřičí
"Ty dodělej kola a já beru rádio!"
... servis a diagnostika BMW Motorrad
Personální oddělení v ČEZu se rozhodlo udělat test na téma korupce.
Jedna z otázek byla:
"Kolik času potřebuješ, aby sis z úplatků koupil BMW?"
Odpovědi byly následující:
firemní personalista: 2-3 měsíce
firemní právník: Asi tak 6 měsíců
vysoce postavený manažer: 2-3 ROKY!!!
U manažera se komise zarazila a zeptala se: "Tak dlouho?"
Odpověď manažera byla: "Hele, netlačte tak na pilu, BMW není zrovna malá firma."
Dvanáctka je nejlepší pivo i motorka.
Mapa světa používaná při hodině zeměpisu ve spojených státech. (poslední ročník střední školy)
falcons přiložený následující obrázek:
[47.97Kb]
------------------------------------------------
Lo there do I see my father. Lo there do I see my mother and my sisters and my brothers. Lo there do I see the line of my people, back to the beginning. Lo, they do call to me, they bid me take my place among them, in the Halls of Valhalla, where the brave may live...forever.
